Encuesta y debate: monogamia

[Meraki]

Por lo que leí en algunos documentos antropológicos, los grupos s***ales reducidos empezaron a establecerse hace miles de años porque se dieron cuenta (a pesar de que sus cerebros procesaban bastante menos que el nuestro) de que eso afectaba a la supervivencia de la especie por la descendencia entre familiares. Vamos, que fue como algo "logístico" en un ser humano mucho menos racional que el actual y se aceptó para favorecer el mantenimiento de la especie. De aquella no existían los anticonceptivos ni creo que les diese la cabeza para hacer marcha atrás y fue el método de no degenerar la descendencia.

Para mí ahí puede empezar la parte lógica, racional del asunto, pero y la instintiva...?

Yo entiendo lo que dice [mention]Pathogen[/mention] , yo siempre he defendido las relaciones monógamas, el respeto, la fidelidad...y es el acuerdo que se da por sentado al inicio de cualquier relación (digo que se da por sentado cultural y socialmente, no que se hable de ello...). Pero doce años en pareja me han dado para darle muchas vueltas al asunto y creo que soy monógama porque en mi cerebro en blanco desde bebé se estableció ese código, en mi y en el 99% de los que me rodean y romperlo nos hace entenderlo como algo ilícito moralmente. Y dentro de querer seguir en la relación con mi pareja y querernos, gustarnos, formar una vida juntos, etc. si he encontrado atracción por otras personas. Y no digo que haya vivido una vida reprimida por no follarme a todos los tíos que me pasan por delante, no...porque de hecho a mi no me atrae el sexo sin complicidad emocional. Pero el amor con la pareja en tantos años pasa por miles de fases y tener que sentirse pecaminoso porque en un momento dado pueda tener la curiosidad/instinto de estar íntimamente con otra persona, de disfrutar una nueva experiencia... eso me parece una concepción cultural. Que yo he aceptado esas reglas del juego y son con las que juego y no me siento una víctima ni nada similar . Pero que puede haber en momentos puntuales conexión emocional/s*xual con otras personas y que si mi concepción de la realidad no entendiese que eso es algo erróneo (porque es lo que me han enseñado desde que tengo uso de razón y deshacer un principio con el que creces es muy doloroso), quizás si hubiera experimentado. Y en todos estos años me habrá pasado muy pocas veces...pero me ha pasado. No es que yo me vuelva loca con el primero que me sale por la esquina...

Me parece algo súper difícil de explicar..

[cerocero]

Pues claro que eso se entiende, que puedas sentirte atraído por otra persona en un momento dado, o no. Me refiero a que si eso resulta frustrante y no te atreves a abrir la relación porque no soportas pensar que el otro tb lo haga pues que eso se puede "reeducar" si hay voluntad.
Pero tampoco se puede extrapolar lo que le pasa a uno al resto del mundo, que no todos somos iguales, hay personas a la que eso no le ocurre y no es que se estén reprimiendo, que te puede parecer alguien atractivo y punto, no te provoca ninguna ansiedad en absoluto no ir más allá, gente atractiva hay mucha, de ahi a que te guste hay un trecho.

[Pathogen]

Por lo que leí en algunos documentos antropológicos, los grupos s***ales reducidos empezaron a establecerse hace miles de años porque se dieron cuenta (a pesar de que sus cerebros procesaban bastante menos que el nuestro) de que eso afectaba a la supervivencia de la especie por la descendencia entre familiares.

quieres decir que eran endogámicos? he leído 15 veces el párrafo y te juro que no lo entiendo, necesito entenderloxd


y sí, al cabo de X años es muy poco probable que no te encuentres con alguien que te guste, y no me refiero a físico... si me ha pasado a mí que soy asexuada e introvertida, no le va a pasar a una tía normal...
otra es que no te pase al principio, los primeros años, que estás con el encoñamiento por las nubes... lo cual tampoco significa que le quieras más y luego menos o algo así

[Sys]

yo también prefiero relaciones monógamas, pero no porque sea una romántica y tradicional, sino porque no soportaría que estuviera con otra tía. Yo creo que eso es lo que pasa. Las infidelidades son otro tema ya..... el punto es ese, "aguantarse las ganas", qué tristeza!!
yo sé que no puedo tener una relación abierta pero lo interpreto como un defecto, como una carencia, incluso como un problema... evidentemente en mi día a día ni pienso en eso... pero pensando en lo ideal, una relación monógama con exigencias de exclusividad está lejos de parecérmelo... limitar a una persona como condición para compartir cosas/vida conmigo

A este tipo de comentarios se refiere [mention]cerocero[/mention] parecenque te gustaría ser capaz de tener relaciones no monógamas pero no eres capaz. Como lo has dicho varias veces te dice que igual es algo que podrías investigar/tratar de ver si se puede cambiar, tampoco era para ponerse así...

[Pathogen]

a mí? no me gusta nadie... con quién voy a tener relaciones no monógamas xd
hablo de hipotéticos, y de lo que me parece ideal en general, de las relaciones, no de una relación para mí exclusivamente

cómo me he puesto, sys? que le dije que le perdonaba? porque me diga que haga terapia y que me lo mire que no es normal lo mío dando por hecho que hablo de una relación que tengo? ejem

[Garp]

Yo no encuentro uno como para tener varios pero me quedo a leeros que me parece muy interesante.

[Denim]

Os pagan para hacer encuestas?

[Sys]

Denim

[cerocero]

a mí? no me gusta nadie... con quién voy a tener relaciones no monógamas xd
hablo de hipotéticos, y de lo que me parece ideal en general, de las relaciones, no de una relación para mí exclusivamente

cómo me he puesto, sys? que le dije que le perdonaba? porque me diga que haga terapia y que me lo mire que no es normal lo mío dando por hecho que hablo de una relación que tengo? ejem

No entiendo ese tono agresivo y faltoso, te lo dije de forma respetuosa y ni qué sugerir ayuda profesional fuera un insulto. Y claro que he dado por hecho que hablabas de tu relación, porque en todo momento hablaste como si fuera así, no me trates de cortita porque es lo que se entendía.

[Meraki]

Pues claro que eso se entiende, que puedas sentirte atraído por otra persona en un momento dado, o no. Me refiero a que si eso resulta frustrante y no te atreves a abrir la relación porque no soportas pensar que el otro tb lo haga pues que eso se puede "reeducar" si hay voluntad.
Pero tampoco se puede extrapolar lo que le pasa a uno al resto del mundo, que no todos somos iguales, hay personas a la que eso no le ocurre y no es que se estén reprimiendo, que te puede parecer alguien atractivo y punto, no te provoca ninguna ansiedad en absoluto no ir más allá, gente atractiva hay mucha, de ahi a que te guste hay un trecho.

Claro, claro...de hecho se cree que hay un número X de personalidades condicionados por sus vivencias, miedos, virtudes o demás factores. Si por norma general a grosso modo hay 10 tendencias de comportamiento, pues creo que lo que me puede pasar a mi a lo mejor le pasará a otros 4 y a otros 5 no (esto es una súper generalización pero espero que se me entienda). Fuera de que cada ser humano es único, una tendencia común si que se puede establecer. Ni lo que yo hable a modo personal es lo universal ni la que tenga el pensamiento totalmente contrario al mío tiene tampoco la razón. No se, yo creo que en general en la mente humana interfieren tantos factores...si tenemos algún tipo de carencia, si somos posesivos, celosos, nuestro entorno, nuestra vida... que también determinan la concepción que tenemos de historias como estas.
La parte biológica está ahí pero después cada uno moldea su comportamiento, sus creencias y demás en base a otras cosas.

Y no me refería a sentirme atraído de decir, que guapo es fulano. Me refería a química, a necesidad sensorial, no sé. Como atracción s*xual unida a personal pero sin llegar a sentir que pueda desbancar a mi pareja, ni tener la necesidad de ello.

[Meraki]

Por lo que leí en algunos documentos antropológicos, los grupos s***ales reducidos empezaron a establecerse hace miles de años porque se dieron cuenta (a pesar de que sus cerebros procesaban bastante menos que el nuestro) de que eso afectaba a la supervivencia de la especie por la descendencia entre familiares.

quieres decir que eran endogámicos? he leído 15 veces el párrafo y te juro que no lo entiendo, necesito entenderloxd

Jajaja, que mal me explico
Claro, tu imagínate en el paleolítico...no había la superpoblación que hay ahora A lo mejor había 15 debajo de un cerezo y 25 en una cueva 800 metros más adelante. Pues empezaron siendo endogámicos y de todo, allí se triscaban unos a otros sin contemplaciones, lo mismo eran hermanos que no...pero se dieron cuenta de que aquello daba malos resultados.
Entonces empezaron a hacer grupos pequeños de apareamiento para que no hubiese relaciones entre descendientes y se elegía el apareamiento con miembros de otras familias/tribus...(no se como se llamaban entre ellos ).
Vale que no es lo mismo evitar la endogamia que establecer una monogamia...pero digo que ahí empezaron a reducirse los grupos de apareamiento e incluso se dice que se pudo establecer una especie de "matrimonio" no se si polimatrimonio o de q tipo...pero empezó la cosa a estar como administrada socialmente para evitar daños.

[Pathogen]

Spoiler

"HACÉRSELO MIRAR"

Publicado por ROSA el marzo 12, 2011 a las 12:14am
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Creo que he estado a punto de meter la pata en un hilo. Se trataba de un tema determinado, que no viene al caso, y tras la opinión de una persona, otra le ha contestado ... "creo que tendrías que hacerte mirar", porque defendía un punto de vista diferente al suyo. He estado a punto de contestar en ese hilo lo que ahora voy a poner aquí, que no tiene nada que ver con el tema que allí se planteaba pero sí con las exposiciones que a veces se realizan.


Creo que la forma de expresar una opinión es importante. Y creo que tendemos a opinar, no sólo menospreciando el punto de vista del otro si es diferente al nuestro, sino cuestionando la capacidad de aquél para opinar e incluso asegurando que debe "hacérselo mirar" ... Leo muchas veces esta expresión por aquí y sinceramente creo que si alguien me la dijera a la cara ... no sé si tendría la suficiente elegancia para darme la vuelta y cortar la charla en ese preciso instante.


La persona que le dice a otra "háztelo mirar" o "yo que tú me lo haría mirar" o "tendrías que hacértelo mirar" es, bajo mi punto de vista, una persona pobre de espíritu, corta de argumentos, simplista y que, desde luego, si tiene la razón, no la sabe defender.

a mí me da igual que me insultes si te apetece.. lo de negarlo y ser hipócrita ya es un poco más feo, pero bueno.. cada uno es como es

[cerocero]

Mira hija, si te aburres cómprate un mono pero a mí no me trolees, hala, con dios

[Bergen]

Me parece muy interesante lo que cuentas, [mention]Meraki[/mention].


Por si acaso, aclaro de antemano que respeto a cualquier persona que disfrute siendo monógamo por libre elección, porque se lo pide el corazón/el cuerpo/el alma/whatever, of course. Chapó ante la gente coherente que vive tal como siente y piensa!


Dicho esto, yo veo el concepto de monogamia como una imposición cultural "por defecto" que nos han inculcado y hemos respirado todos desde pequeños. Hablando en general, es algo tan arraigado y asumido que se da siempre por supuesto al comienzo de una relación, como si fuera la única opción moralmente correcta o social y familiarmente aceptable, de modo mayoritario.

Si miramos el concepto en sí con cierta perspectiva, puede llegar a parecer incluso absurdo. Esto se vería mejor imaginando que existiera otro parecido, pero relativo a la amistad:

- Cuando lleváramos un tiempo conociendo a alguien, tendríamos que asegurarle exclusividad a ese único amigo.

- Si nos caen bien otras personas y nos gustaría compartir tiempo o actividades con ellas, significaría que ya no nos gusta nuestro amigo, o alta traición, o que ya no le queremos, o que nuestra relación no va bien…

- Haríamos un fiestón con nuestra familia/amigos y firmaríamos un contrato vitalicio para ser siempre amigo y sólo amigo de Fulanito, y de nadie más... etc.


Es sólo un ejemplo, no totalmente extrapolable (porque entran otros factores) y además llevado al absurdo, claro . Pero sí resulta bastante ilustrativo y creo que sirve para entender lo que quiero decir.

A mí me gusta el símil con el que lo explican algunos poliamorosos: la monogamia sería un poco "equivalente" a tener un hijo único. Le adoras, te desvives por su bienestar, te sientes feliz y ni siquiera puedes imaginar querer a nadie como le quieres a él.

Pero entonces, qué pasa cuando tienes un segundo hijo?… Pues que, aunque antes te resultara inconcebible, a este le adoras en la misma medida, te desvives igualmente por él, te sientes feliz y no dejas por ello de querer al primero, sino que, más bien, tu corazón se agiganta y se expande aprendiendo a querer a más gente ... Y así sucesivamente si tienes más hijos.

Pues ellos explican que algo parecido podría sucedernos con otras personas si no hubiéramos sido educados en ese concepto cerrado, posesivo y excluyente. No se trataría de restar o dividir el amor, sino de multiplicarlo.

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Bueno, luego la logística ya es otra cosa, porque el tiempo y los recursos siempre son limitados, obviamente.

Y, vuelvo a decir que no me refiero a la gente que elige libremente ser monógamo porque se siente cómoda y feliz con esta opción. Me refiero al concepto en sí y a los muchos miles de personas que se sienten atrapados en una situación impuesta socialmente que, o bien les "obliga" a reprimirse/mentir, o bien les desprestigia por pensar/sentir/actuar del modo no aceptado mayoritariamente en este asunto.

Para mí, mientras cada uno elija honestamente, con libertad y con coherencia interna, el tipo de relación que quiere tener y mientras ambas personas sean sinceras, leales y compartan su modo de verlo, pós todo maravilloso

[Pathogen]

Jajaja, que mal me explico
Claro, tu imagínate en el paleolítico...no había la superpoblación que hay ahora A lo mejor había 15 debajo de un cerezo y 25 en una cueva 800 metros más adelante. Pues empezaron siendo endogámicos y de todo, allí se triscaban unos a otros sin contemplaciones, lo mismo eran hermanos que no...pero se dieron cuenta de que aquello daba malos resultados.
Entonces empezaron a hacer grupos pequeños de apareamiento para que no hubiese relaciones entre descendientes y se elegía el apareamiento con miembros de otras familias/tribus...(no se como se llamaban entre ellos ).
Vale que no es lo mismo evitar la endogamia que establecer una monogamia...pero digo que ahí empezaron a reducirse los grupos de apareamiento e incluso se dicen que se pudo establecer una especie de "matrimonio" no se si polimatrimonio o de q tipo...pero empezó la cosa a estar como administrada culturalmente para evitar daños.

tiene sentido, me ha sorprendido porque luego parece que algunas culturas/... a día de hoy no se han dado cuenta o algo de que la endogamia no es muy buena..

[morla]

Acabo de leer todo. Estoy de acuerdo a grandes rasgos con muchas de las cosas que planteáis, como [mention]Bergen[/mention], vamos, que casi lo podría haber escrito yo. Pero eso es solo teoría, la práctica es otra cosa.

Antes de nada, aclarar que esto lo escribo como persona que se considera poliamorosa o no monógama, pero no soy especialista de nada.

Es muy difícil saber cómo se sienten los demás exactamente y es más difícil todavía determinar sus motivos: si se sienten así porque nunca se han examinado a sí mismos, si es que estaban "destinados" a ser así... creo que aunque la monogamia tiene su gran parte cultural, ya sea por imposición, porque era más práctico, por enfermedades, o lo que sea, también tiene cierto componente biológico. Por lo menos, la monogamia "serial" me parece que es así, especialmente por esa fase de enamoramiento loca en la que para muchos no existe el resto del mundo -esto también ocurre a poliamorosos y da problemas, conste-. Pero, aunque exista ese componente natural, no quiere decir que se dé en todas las personas en el mismo grado, ni que sea el único.

Creo que al ser la vida en pareja lo más común y la soltería la alternativa más frecuente, la mayoría llegamos a la edad adulta sin plantearnos siquiera lo que queremos en este aspecto. Nos sentimos muy fieles, muy monógamos y muy románticos porque es el estándar que se vende como correcto. Como se suele decir... no escupas para arriba. En mi caso, no puedo decir que fuese un descubrimiento que me sorprendiese. Desde que empecé a sentir atracción/enamoramiento me ocurría con mucha frecuencia que lo sintiera por varias personas. Entonces, lo que solía pensar es que no eran sentimientos profundos, que quizá no estaba enamorada del todo, pero con los años me fui dando cuenta de que no, que me podía enamorar de varias personas a la vez y que quizá a todos les pasaba pero que no lo decían. Ahora creo que no a todos les pasan, no puedo saberlo, ni se sabe lo que pasará en un futuro, pero como dijo por ahí [mention]Sys[/mention], no tienen por qué mentir, igual que no todos tenemos la misma orientación s*xual.

También he pasado mucho tiempo enamorada solo de una persona, pero no creo que fuese monógama entonces, porque para mí sería como decir que un bisexual que esté con una mujer en relación, se vuelve hetero, creo que simplemente no apareció nadie más de quien me pudiera enamorar. Tampoco tengo problemas para ser fiel, tengo mucho autocontrol en ese aspecto. Pero va más allá.

Me ha llegado a pasar incluso en las etapas más intensas de la relación, de hecho, me ha pasado de estar "más propensa" a enamorarme. Sinceramente, no lo paso bien. Y aunque decir que ojalá pudiera renunciar al amor es una locura, seguramente si fuese más monógama viviría más tranquila las relaciones. Por supuesto, he cedido a reprimir esa parte porque yo también quiero tener una pareja, no es que no me guste estar soltera, pero los rollos me saben a poco, a mí me gustan las relaciones con más profundidad, de hecho, no me atrae tener sexo si no siento algo más, aunque pueda tenerlo, me resulta menos satisfactorio. Muchas veces he llegado a la conclusión de que no puedo tenerlo todo y ya está. Muchas habéis escrito sobre que hay que encontrar a alguien que sea de la misma manera, pero para mí ya esa frase está mal, porque no es encontrar a "alguien", es que yo probablemente vaya haciendo amistades por ahí y desarrollando cierto apego afectivo/s*xual y ellos no sentirán del mismo modo, es complejo.

En fin, que yo comparo mucho el tema con la orientación s*xual porque al final es algo que cada uno experimenta a su manera y es difícil establecer una norma común.

[Kasrkin]

Quien no sea capaz de ser monógamo no debería desprestigiar o negar la monogamia, existe aunque ellos/as sean unos/as golfos/as

También para quien se enamora de alfas y está desesperada por justificar que su hombre esté con otras y así sentirse mejor ella

Y también para los maridos de Olvido Hormigos, menos frecuentes pero ahora a la sombra de la propaganda feminista están aumentando, no disculpes que tu novia o mujer sea una golfa


La monogamia no es un collar restrictivo que se tienen que poner los golfos para ver si así se redimen. La cabra tira al monte, por cada golfo reinsertado hay cien que no lo consiguen ni tienen intención de ello.

La monogamia es lo que sale cuando dos personas capaces de establecer vínculos emocionales profundos coinciden en poder estar juntos, se puede convertir en una serie de reglas para definir lo que es una relación monógama, pero realmente no deja de ser lo que les sale hacer a dos monógamos reales. Por eso a los golfos desde fuera les parece algo horrible, porque es lo contrario de lo que ellos quieren.

Querer imponer la monogamia a los que no son monógamos es tan perverso como lo contrario (que es lo habitual ahora).

[metz]

Yo creo en la monogamia en el sentido de que si me comprometo con una persona como pareja lo hago libremente y con todas las consecuencias que para mí incluyen la fidelidad y lealtad mutuas. En el sentido estrictamente biológico no considero que nuestra especie sea monógama, de hecho la considero más bien una cuestión cultural, pero es que biológicamente tenemos alterados hasta los ciclos de sueño y de alimentación, me refiero a que casi todo en nuestra existencia es artificial porque se basa en lo que aprendemos, no sigue las reglas naturales.

La monogamía es una decisión consciente, un compromiso, una elección porque, por supuesto, siempre va a haber otras opciones. Se trata de tener confianza, en uno mismo y en la pareja. Creo que las decepciones vienen cuando no se tienen claras las cosas, cuando no se acepta que todo puede cambiar y no se está preparado o dispuesto a asumir ese cambio, cuando se pretende que la relación sea estática y cuando no se comprende que el amor tiene sus fases: epithemia que es la atracción sin más, la philia, que es un amor menos egoísta que el primero y que se identifica con él amor ideal, como el de Dante por Beatriz, el erótico que busca la fusión, no solo s*xual sino mental y espiritual y el ágape, el amor incondicional que da sin exigir y que acepta al otro como es... A veces solo se da un tipo, a veces todos a la vez. Todo depende de lo que se entienda por el amor y las relaciones de pareja y lo que proyectemos.

En cuanto al sexo no creo que sea un inconveniente. Si la atracción por otras personas y las ganas de pasar por otras camas son demasiado grandes como para resistirlas, lo mejor es terminar con la relación y estar sin ataduras. Pero a eso no se llega de la nada, antes del hastío s*xual hay avisos y está en manos de las dos personas que forman parte de la pareja ponerle remedio y hacer que sea mejor.

A mí me parece perfecto, sano y necesario que cada cual viva sus relaciones como quiera y necesite siempre que no caiga en el engaño. Si me comprometo en una relación monógama es porque creo y apuesto por ella y espero lo mismo de mi pareja, si no tendría una relación abierta o liberal y jugaríamos con otras reglas.

A veces tengo la sensación de que muchas personas perciben las relaciones monógamas como un monolito inalterable y yo las veo como un engranaje formado por pequeñas piezas que necesitan cuidado para que funcionen correctamente.

Perdonad por el tocho, me explico fatal

Qué buen mensaje

[Folle]

Entiendo que estamos hablando de monogamia s*xual, ¿no? No he leído, creo, a nadie hablando de poligamia de sentimientos. Me vais a disculpar si estoy un poco espesa, que me temo que estoy iniciando un proceso gripal y no me siento muy bien.

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[morla]

Entiendo que estamos hablando de monogamia s*xual, ¿no? No he leído, creo, a nadie hablando de poligamia de sentimientos. Me vais a disculpar si estoy un poco espesa, que me temo que estoy iniciando un proceso gripal y no me siento muy bien.

No te cansas de ignorarme...

Spoiler

Es bromi, cuídate