Finales de relaciones de pareja

[Dos]

[mention]AkyPond[/mention] Te puedo contar un par de casos que viví parecidos por si te sirve, lo peor es al principio luego todo se va normalizando

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[Laurapalmer]

Ayer salí con mi amigo y más gente y en un bar nos encontramos a los amigos de su ex. Nos saludaron normal, mi amigo mantuvo el tipo hasta que se fueron del bar. Después se puso fatal. Empezó a darle vueltas a la cabeza muchísimo, sobre todo haciendo cábalas de por qué ella no había salido, que si lo mismo estaba con otro, que era muy raro que ella no estuviera, que los amigos de ella no se despidieron... Al final de la noche llorando y muy nervioso, muy mal. Yo creo que beber tampoco es muy bueno en estos casos. También la mala suerte de verlos, joder. Sigue por wasap en bucle diciendo que seguro que está con alguien, que cómo puede.

[abril_zaragoza]

No, [mention]Laurapalmer[/mention] , la verdad es que beber es lo que menos le conviene en este estado.

[Sunday]

El alcohol en ese estado es mortal.

[Dos]

[mention]Laurapalmer[/mention] Yo también creo que beber sobre todo al principio es lo peor que se puede hacer, un amigo que le costó mucho superarlo al principio bebía y la liaba o se ponía a llorar o discutía con la gente o le mandaba whatsapp/llamadas a ella.. Al final entendió que estaba siendo muy autodestructivo consigo mismo y hasta que no se vio mucho mejor ya no bebió más (por lo menos no mucho igual una caña y ya), encontrarselos es mala suerte si, porque te remueve todo, pero también está bien que poco a poco vaya pasando situaciones así porque tarde o temprano siempre llegan, a ver si con suerte esa primera fase la pasa pronto que es la peor.

[sanyo]

Si, el alcohol es lo peor.
Yo te digo lo mismo que [mention]Lunnaris[/mention] hay que mantenerse ocupado, hacer cosas y poco a poco irá pensando menos en ella y en la relación e irá saliendo adelante. Las cosas las tiene que hacer aunque no tenga ganas, las ganas irán viniendo con el tiempo.

Yo viví una relación muy tóxica durante dos años cuando era una adolescente. Él me sacaba 5 años y me maltrataba psicológicamente. Lo pasé muy muy muy mal. Me dejaba, volvía, me amenazaba con dejarme, yo tenía miedo de que me dejara y me culpaba de todo, me controlaba mis redes sociales, me insultaba, me humillaba delante de la gente...
No puedo dar pautas para superarlo porque simplemente poco a poco dejé de "quererlo" (lo pongo entre comillas porque sé que eso no era amor, era una obsesión) y un día me di cuenta de que me daba asco y lo dejé. Así que en teoría la ruptura fue muy fácil.
Lo bueno es que no me alejé de mis amigas en ningún momento y en esas épocas en la que lo dejábamos seguía saliendo con ellas y haciendo cosas (aunque hubo una época que no iba al instituto y me pasaba los días yendo al médico porque se me venía el mundo encima).
En definitiva, lo importante es hacer hacer y hacer. Es inevitable que piense en ella pero poco a poco lo dejará de hacer si se mantiene ocupado. Que se distraiga e intenta sacar tú otros temas de conversación a ver si poco a poco aunque sea consigue olvidarse del tema 5 minutos. Y así irá a más cada dia. [mention]Laurapalmer[/mention]

[abril_zaragoza]

También he leído [mention]Laurapalmer[/mention] que él está convencido que está con otra. Es también bastante habitual, al final intentamos buscar un motivo "racional y lógico" a una ruptura cuya comprensión se nos escapa. Sea cierto o no, siempre he pensado que ver a la otra persona con otro tras dejar la relación es a la larga positivo, porque ayuda a desmitificarlo.

[Laurapalmer]

Gracias, chicas. Sí, supongo que el hecho de haberlo dejado queriéndose aún es más difícil de asimilar y busca razones.
¿Y qué le digo para que no siga atormentándose con esas ideas? No entiendo no verla y ya deducir que está con otro. Le he dicho mil cosas, que puede no haber salido y ya está, estar enferma... Tiene unos pensamientos que le hacen daño continuamente. O quizá mejor que piense en esa posibilidad? Yo es que ya no sé qué decir y si lo hago bien o mal.

[Lunnaris]

[mention]Laurapalmer[/mention] es que es lo que decía en el primer mensaje y lo que te han dicho muchas, que hay que querer realmente salir de ese estado, hay que querer dejar de pensar en cosas y dejar de hundirse. No es magia, está claro que no basta con pensar que quiere estar bien para automáticamente estarlo, pero esa voluntad hace mucho porque es la que le da fuerzas para ir haciendo otras cosas y mantener la mente ocupada. Yo me cortaba los pensamientos de raíz, no se puede controlar que te vengan pensamientos pero sí puedes cortarlos y ponerte a otra cosa. Cuando le de por pensar cosas, que corte y se ponga a ver una serie, o a hacer deporte, o a limpiar la casa, o a hablar con algún amigo, cualquier cosa menos quedarse pensando.

Muchas veces el error que veo en muchas rupturas es que no quieren de verdad superarlo, no se esfuerzan en salir de ahí, sino que en realidad lo que quieren es volver a toda costa y todos sus pensamientos van dirigidos a lo que estará haciendo la otra persona en lugar de estar mejor consigo mismo.

[Sunday]

Gracias, chicas. Sí, supongo que el hecho de haberlo dejado queriéndose aún es más difícil de asimilar y busca razones.
¿Y qué le digo para que no siga atormentándose con esas ideas? No entiendo no verla y ya deducir que está con otro. Le he dicho mil cosas, que puede no haber salido y ya está, estar enferma... Tiene unos pensamientos que le hacen daño continuamente. O quizá mejor que piense en esa posibilidad? Yo es que ya no sé qué decir y si lo hago bien o mal.

Pues dile la verdad -aunque lo menos bruscamente que puedas-: que si está con otro no es su problema, que ya no están juntos, que ella -y el- pueden hacer lo que quieran y que es normal que le duela porque es muy reciente, pero tiene que asumir la ruptura. Que lo va a pasar mal mucho tiempo, que irá poco a poco mejor y que de vez en cuando vendrá un bajón, pero que de esto no se muere nadie y que se supera.

Es que es una posibilidad que ella esté con otro, o que esté en casa con anginas o que no haya salido precisamente para no encontrárselo... sea como sea, la única realidad es que ya no son pareja.

Y que puede contar contigo para ayudarlo a salir del bache, quedar, hacer cosas... pero que el primero que tiene que querer salir de ahí es el.

De todas maneras si ayer bebió es normal que hoy lo vea todo negro.

[Laurapalmer]

[mention]Lunnaris[/mention] , es que realmente aún no ha asimilado que ella no quiere estar con él, entonces así es muy complicado, porque lo que le importa en estos momentos no es salir adelante sin ella, sino estar con ella.

[mention]Sunday[/mention], todo eso se lo he dicho, pero nada.

[swan_lake]

[mention]Laurapalmer[/mention] , las relaciones tóxicas crean adicción y tu amigo se está comportando como un adicto en plena crisis, tiene ansiedad, pensamientos irracionales, necesita que ella le responda YA...justo lo que hace una persona adicta cuando le separan de su droga, ya sea alcohol, cocaína, sexo..en este caso es esta chica. Tu amigo necesita primero, que le escuches, que eso ya lo haces. Y no te preocupes, está muy bien que le hagas razonar. Pero tiene que tomar la decisión de ir a un psicólogo, no sólo por el tema de la ruptura en sí, sino porque si es adicto a las relaciones tóxicas, si supera a largo plazo lo de esta chica, hay muchas posibilidades de que le vuelva a suceder con otra. Al final repiten los mismos patrones. Las adicciones tienen raíces psicológicas muy profundas que sólo se curan con tiempo y terapia. Yo tengo una amiga a la que le pasó algo parecido, estaba con un tío que es un prenda, infiel, controlador, mentiroso, manipulador, y al final fue él quien la dejó y ella al principio lo pasó horriblemente mal, como es lógico, pero lo superó poco a poco. La única receta es paciencia (por tu parte), repetir mucho las cosas, aunque te entre complejo de loro (sí, aunque no lo parezca, escuchan y procesan) y mucho cariño, demuéstrale que le apoyas en todo y dile que aunque no se le crea, es lo mejor, dile que él en el fondo no era feliz en esa relación y que va a salir adelante. Pero ahora está en la primera fase del duelo que es la peor, ansiedad a tope y desquicie. Mi amiga ahora no ha pasado ni un año y está estupendamente, ella fue muy valiente y aunque no era capaz de bloquearle, nunca se puso en contacto ocn él y eso es lo que le ha permitido recuperarse. Ahora ve perfectamente cómo era él y que ella ha salido ganando, como dice ella misma, de la que me he librado. Ella tb va al psico y dice que le ha sido de mucha ayuda

[Sunday]

Pues si ya se lo has dicho no hay nada mas que puedas hacer que ser un hombro sobre el que llorar y ya. No puedes ayudarlo Laura, sólo estar ahí.

Las fases del duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación.

[nubecilla]

Pues dile la verdad -aunque lo menos bruscamente que puedas-: que si está con otro no es su problema, que ya no están juntos, que ella -y el- pueden hacer lo que quieran y que es normal que le duela porque es muy reciente, pero tiene que asumir la ruptura. Que lo va a pasar mal mucho tiempo, que irá poco a poco mejor y que de vez en cuando vendrá un bajón, pero que de esto no se muere nadie y que se supera.

Y que puede contar contigo para ayudarlo a salir del bache, quedar, hacer cosas... pero que el primero que tiene que querer salir de ahí es el.

De todas maneras si ayer bebió es normal que hoy lo vea todo negro.

+1

Y que, si no ha pasado ya, va a ser algo que tarde o temprano va a pasar. Pero que lo importante no es que esté con otro, es que no quiere estar con él y que eso debería bastar.
Ocurre que mientras él crea que ella está sola ve la puerta abierta y siente que están en igualdad de condiciones, pero no es verdad porque también preferiría la soledad a él.

A mí me lo dijeron tal cual y escuece pero es tal baño de realidad que te hace aterrizar y sentirte ridícula por el derroche emocional por una persona que te ha dejado atrás y ya se está ocupando de ser feliz. Te dan ganas de meterte también en esa carrera en lugar de estarte lamentando.

Esto yo, no sé cómo es él ni cómo funcionará.

[Laurapalmer]

Pues eso haré, estar con él e intentar que pase la fase de negación lo más rápido posible.
Tampoco sé si soy yo de mucha ayuda porque estoy pasando una racha regular, pero se intentará. Lo que sí que pienso es que tiene que poner un poquito de su parte para, al menos, no entrar en pensamiento obsesivos y repetitivos. A mí me está causando ansiedad aunque suene egoísta decirlo. Pero voy a estar a su lado de todas maneras.

[Dos]

Yo creo que lo que te dice [mention]nubecilla[/mention] del psicólogo es muy buena opción, yo se lo dije también a mi amigo porque llegó un punto que aunque quisiera yo no sabía cómo poder ayudarle más y estaba claro que bien aún no estaba y le faltaba bastante, al principio era reticente porque yo creo que por desgracia todavía está muy extendida la imagen de que al psicólogo van los "locos", pero al final con insistencia también de su madre fue a una conocida de la madre y bien, no llegó a dar muchas sesiones porque en cuanto le salió trabajo y estuvo más ocupado lo dejo, pero si que fue un mes/mes y medio y creo que le ayudo, es difícil convencer a la gente para ir pero si da el paso yo creo que le vendrá muy bien, yo siempre le decía lo típico que si para cosas físicas vamos al médico corriendo para otras situaciones que también nos afectan aunque no sea algo físico propiamente dicho deberíamos ir igual, que nadie se plantea escayolarse el brazo solo en casa y que para estas cosas en ocasiones se necesita ayuda externa de personas preparadas porque no todos lo sabemos/podemos gestionarlo igual.

[Lunnaris]

[mention]Laurapalmer[/mention] por eso decía que hay que querer salir de ahí, yo el mismo día que mi ex me dejó, a pesar del dolor y el shock, decidí que no iba a perder ni un segundo en alguien que había decidido que no quería estar conmigo. Por supuesto que quería volver con él, quería cerrar los ojos y que nada hubiera pasado, quería que se diera cuenta de que me echaba de menos y durante algunas semanas cuando miraba el móvil seguía teniendo la esperanza de que me hubiera escrito. Es normal. Pero lo que quería decir es que, a pesar de todos esos sentimientos, tiene que haber uno por encima y es el de querer estar bien consigo mismo y esforzarse por apartar sentimientos negativos o pensamientos sobre qué estará haciendo la otra persona... Que piense en él y solo en él, no es fácil, es duro, pero al final se sale.

Si no te importa que sepa que eres forera siempre puedes pasarle el enlace a este hilo y que nos vaya leyendo, igual le viene bien leer que hay gente que ha estado como él y que ha salido de ahí.

[Laurapalmer]

Sí, lo del psicólogo también se lo he comentado. Y me ha dicho que su madre también se lo ha dicho.

[Sunday]

Laura, yo creo que -con muy buena intención- estás cargando sobre tus hombros el bienestar de ese chico. A ti te corresponde el papel de acompañar, de amiga, pero digerir este sapo lo tiene que hacer el por si mismo. No se trata de lo que tu hagas o lo que tu digas.

[Laurapalmer]

[mention]Lunnaris[/mention] , lo de que soy forera prefiero que no. Pero me está sirviendo mucho el hilo para saber cómo actuar.