Cortar la relación con tus padres

[Diamante]

Editado.

[Nikita]

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[DoñaUrraca]

Puede tener muchas ventajas pero potencialmente es muy traumático. Es como tener padres separados, pues sí, mejor que tenerlos juntos si no se aguantan, pero afecta a tu visión general de las relaciones. Que no pasa nada, se sale de eso y de mucho más, pero no son hechos neutrales o naturales como que se nos muera un abuelo de viejo, por muchisima pena que eso nos dé. Es solo un ejemplo.

[Miika]

Voy a escribir un poco a lo loco y a lo mejor me sale un mierdolo, espero explicarme. Si no luego me intento explicar mejor. Es que estoy en un ratito libre y tengo a los niños de una clase poniendo a Bisbal a tope y no me concentro, tío

El vínculo que se establece entre un hijo y sus padres no se puede comparar al vínculo que se establece con una pareja o con los amigos. Obviamente, una ruptura de pareja o de amistad puede ser traumática y marcar de cara a futuras relaciones. Sin embargo, sea por factores socioculturales o de otra índole, tenemos interiorizado y asumido que las relaciones (pareja y amistad) se pueden acabar. Sin embargo, no ocurre lo mismo con los vínculos familiares. ¿Está esto mal? Sí y no. Me explico.

(Voy a usar cursiva para que no se tomen los términos "mal" y "bien" de manera literal).

Está mal porque, como bien se ha indicado este hilo, no por ser familia tenemos que aguantarnos y seguir juntos. La consanguinidad no debería ser un pretexto para que una relación de maltrato, abusiva, dejadez... o, simplemente, que no nos aporte a ningún nivel siga existiendo. Si esa relación no me aporta debería estar mejor visto socialmente que se pueda cortar con la misma (o al menos distanciarse y poner límites).

Y está bien porque nuestros padres (principalmente) fueron y son nuestra principal fuente de apoyo y seguridad. Por supuesto, luego uno se va haciendo su hueco y encuentra una nueva familia que se conforma por su pareja, amigos... pero no es lo mismo. Tus padres fueron tu 1º contacto, por decirlo así, con el mundo. Ellos te facilitaron tus primeras pautas de socialización, te ayudaron en la configuración de tu identidad, establecieron en gran parte el estilo de apego que actualmente mantienes en otras relaciones (¡ojo!, eso no significa que yo no pueda aprender o tener otro apego), hacen florecer o marchitan tu autoestima y autoconfianza, promueven (o no) tu autonomía, etc. Porque son tus padres, aquellos que deben cuidarte, protegerte y velar por ti. Son en quienes más confías cuando eres un niño y en quien primero piensas cuando ocurre algo malo, cuando enfermas... Está claro que después, conforme vas creciendo, vas perdiendo esa idealización (por llamarlo así) que tienes de ellos y al ganar en independencia al ser adolescente, luego adulto... eres capaz de ir ganando por ti mismo esa seguridad, identidad, etc. que tus padres no te dieron si resulta que el vínculo era abusivo. No obstante, comparar la relación que se establece con unos padres con la que se mantiene con los amigos es un error. No son lo mismo, no es comparable. Mis padres me enseñaron, en buena parte, quién soy justo en ese momento donde somos libros en blanco. Y, gracias a ellos (por mal que me pueda pesar a veces), soy quien soy actualmente.

¿Me he ido yo después construyendo? Sí, claro. A base de conocer a otras personas, de tener otras experiencias... y, gracias a ellos, a base de mucha terapia. Pero mis padres configuraron quién soy, quién es el mundo para mí, cómo me voy a relacionar con él, me mostraron cómo se supone que me ve el mundo...
Cuando la relación es de maltrato está claro que hay muchas ventajas al romper el vínculo porque te libras de esas ataduras y de esa jaula. Sin embargo, es traumático. Yo puedo romper con mi pareja y sé que será doloroso, pero tendré otra pareja y esa otra pareja será igual, mejor o peor que la anterior. No lo sé. Pero el papel de "pareja" o "mejor amiga", digamos, siempre encuentra sustituto si lo deseo. El papel de padre o de madre no. Mi madre es mi madre y mi padre es mi padre. Y si rompo con ellos, se acabó.
Que haya ventajas no quita que exista un inconveniente muy gordo y es ese. Porque, además, es muy común sentir que se pierde ese rol de ser hija o hijo. Y porque cuando rompes con tus padres hay ocasiones donde rompes con toda la familia o con otros miembros (abuelos, tíos...) de la misma. Y entonces pierdes tu rol de sobrina, de nieta...

¿Hay ventajas? Sí, las hay, a millones. Pero es traumático, es una experiencia dura. Y duele de una manera que no duele el romper otras relaciones. También os digo: tampoco compararía yo en mi vida una relación de pareja con una relación de amistad. Es que cada vínculo es diferente.

[BlueTears]

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[littleanchor]

ficho porque tengo un caso cercano, es muy duro

[-M-]

A nivel social no es nada fácil tampoco romper relación con tu familia y mucho menos con tus padres. A mi me han llegado a parar por la calle amigos de mis padres a decirme que ya me valía, que eso no se le hacía a un padre. ¿Y lo que hacía mi padre a sus hijas sí se hace, o qué? Y somos nosotras las que arrastramos el san benito de malas hijas y malas personas por cortar la relación con él, pero nadie se ha preocupado nunca en interesarse por qué tomamos esa decisión. Y gente que conoce a mi padre de sobra y sabe cómo es. Pero es que "bueno, habrá hecho cosas mal pero os quiere muchísimo, no tenéis derecho a tratarle así".

Yo, aparte, también arrastro el san benito de ser super mala persona por haber decidido cortar también la relación con mi abuela materna, que me ha tratado fatal toda la vida por dos razones: me parezco físicamente (ojo, solo físicamente) a mi padre, y tengo sobrepeso desde que era pequeña. Mi abuela siempre ha odiado a mi padre, y además siempre ha sido una persona super superficial. Vaya, que tenía el combo perfecto para que me tratara fatal desde que tengo uso de razón. Y mi familia lo sabe, los hermanos y hermanas de mi madre no son ciegos, han estado presentes en esos tratos e incluso alguno me ha reconocido que es normal que no quiera verla con todo lo que me ha hecho. Pero, a ojos de la sociedad, yo sigo siendo la nieta malvada que no ha ido a visitar a su abuela a la residencia en 6 años ni una sola vez. Y sigo teniendo que soportar los: "bueno, pero es tu abuela...". Ya bueno, es que esa señora para mi nunca ha sido mi abuela, ha sido una señora que me ha maltratado psicológicamente por cosas en las que yo ni siquiera tenía capacidad de cambio porque vamos a ver, ¿Qué hago? ¿Me opero la cara para no parecerme a mi padre? ¿Me hago un Michael Jackson para dejar de ser morena como mi padre y tener la piel blanca como mi madre y mi hermana? ¿Me corto los michelines con un cuchillo jamonero?.

Hay un estigma social impresionante con las rupturas familiares. Cuando rompes con tu familia no solo rompes con tu familia, con lo duro que es eso, rompes también con moldes sociales, con lo doblemente duro que es eso también.

[Would?]

Al próximo que os pregunte decidle que os habéis peleado por una herencia, que está más normalizado discutir por dinero que echar de tu vida al que te la hace imposible. Yo es que de verdad no entiendo como la gente puede meterse en algo tan personal y tan complicado, y mira que a mí me gusta cotillear y juzgar en la intimidad de mi hogar pero me parece que roza la psicopatía ir por ahí inquiriendo a la gente de esa manera.

[laurii]

Ficho porque me siento bastante identificada. Alguna vez ya he contado situaciones en el foro.

[Diamante]

@-M- Alucino con lo de "Ya te valía", ¿y ellos que saben, lo que les han contado? Claro, y te juzgan sin preguntar, eso ya habla de ellos. Me parece de una mala educación terrible parar a alguien por la calle para preguntarle, así que no te quiero ni contar para "reprocharte" y con qué derecho. ¡Cómprense una vida señores!

Nadie sabe lo que pasa en una familia salvo quien está ahí. También te digo una cosa, a esa gente no le interesa saber la verdad, más bien juzgar, retroalimentarse, pasar el rato.

[Shirley]

Puede tener muchas ventajas pero potencialmente es muy traumático. Es como tener padres separados, pues sí, mejor que tenerlos juntos si no se aguantan, pero afecta a tu visión general de las relaciones. Que no pasa nada, se sale de eso y de mucho más, pero no son hechos neutrales o naturales como que se nos muera un abuelo de viejo, por muchisima pena que eso nos dé. Es solo un ejemplo.

Exacto. Primero que no todo en la vida es blanco o negro. Puede ser traumático y no quita que exista la parte buena de que te has quitado a esa persona de encima (no pensaba que había que explicar algo tan evidente, la verdad).

Además de que existen muchas variables. No es lo mismo que te ocurra con 10 que con 50, o que sea por toxicidad que por maltrato, o que sea una alejarte de un familiar que tener que alejarte de todos.
Es como decir que todo el mundo siente un duelo, una separación, un hecho traumático,.. igual. No es así. Es un error meter todos los casos en el mismo saco.

[Miika]

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[Shirley]

Es cierto que cuando ven cosas ni la familia te echa un cable. Son verdades incómodas pero es cierto que hasta la familia se hace la longuis “mientras no me pase a mí…”. Buena parte de mis pocas ganas de socializar es justo por esto.

Sobre lo que comenta M de la presión social y los prejuicios a veces pienso qué cojones diré. Supongo que tendré que mentir porque decir que no quieres saber nada de tu familia… pues soy consciente de que se ve fatal, que todo el mundo no puede estar equivocado menos yo y que alguna tara tendré (taras que paradójicamente me ha ocasionado esta gentuza).

[Miika]

.

[mevacor]

A.mi me parece dificilísimo romper todo vínculo con la familia en el caso de no tener otra red afectiva que te respalde. Es lo que he visto, que aunque sean unos padres de mierda es lo único que tienes. No es ser biologicista , es que aunque sea mejor estar sola que con ellos verte totalmente sola tiene que ser demoledor.
A mí me parece loable romper esos lazos nocivos y seguir adelante, en serio, siempre lo digo . Porque la familia para.mi es lo más importante y que te toque una basura es lo más.triste que hay. Por eso quién es capaz de ver que eso no es amor ni nada, quien puede formar vínculos bonitos con otras personas pese a todo es digno de admirar.

[Nikita]

A.mi me parece dificilísimo romper todo vínculo con la familia en el caso de no tener otra red afectiva que te respalde. Es lo que he visto, que aunque sean unos padres de mierda es lo único que tienes. No es ser biologicista , es que aunque sea mejor estar sola que con ellos verte totalmente sola tiene que ser demoledor.
A mí me parece loable romper esos lazos nocivos y seguir adelante, en serio, siempre lo digo . Porque la familia para.mi es lo más importante y que te toque una basura es lo más.triste que hay. Por eso quién es capaz de ver que eso no es amor ni nada, quien puede formar vínculos bonitos con otras personas pese a todo es digno de admirar.

Hombre, es que si no tienes la nadie más en el mundo, es jodido, sí. Pero si tienes otros apoyos, la cosa cambia bastante. Lo duro es vivir totalmente solo en el mundo, alguien que no tenga absolutamente ningún apoyo, está perdido.

En un mundo ideal, todas las familias serían como las de las pelis americanas navideñas, tus amigos jamás te fallarían y tu pareja te sería fiel hasta la muerte. Pero desgraciadamente, las cosas no son así, y hay que saber adaptarse a las circunstancias y ponerse en primer lugar.

[Shirley]

A.mi me parece dificilísimo romper todo vínculo con la familia en el caso de no tener otra red afectiva que te respalde. Es lo que he visto, que aunque sean unos padres de mierda es lo único que tienes. No es ser biologicista , es que aunque sea mejor estar sola que con ellos verte totalmente sola tiene que ser demoledor.
A mí me parece loable romper esos lazos nocivos y seguir adelante, en serio, siempre lo digo . Porque la familia para.mi es lo más importante y que te toque una basura es lo más.triste que hay. Por eso quién es capaz de ver que eso no es amor ni nada, quien puede formar vínculos bonitos con otras personas pese a todo es digno de admirar.

Es así. Yo no creo que pueda volver a confiar en nadie más, quien lo pueda hacer me parece de una nobleza y de una ingenuidad que yo ya no tengo.

[Maud]

No conlleva las mismas consecuencias una ruptura con tu madre que una ruptura con un amigo, pareja o familiar lejano. Es que equipararlos me parece tendencioso. La figura principal de apego en la infancia -que suelen ser los progenitores- es clave en el desarrollo de la vida de una persona. Cuando tú de pequeña llorabas no ibas en busca del tu vecino, querías a tu madre o padre.

Es un vínculo como ningún otro y aunque efectivamente de todo se sale y hay relaciones muy duras, romper con tu madre o padre conlleva una reestructuración mental y emocional que no se da tras un divorcio o ruptura (sin queres invalidar esos acontecimientos), Tú puedes casarte una y cuatro veces, puedes tener muchas y diferentes parejas, puedes perder y hacer nuevos amigos de manera frecuente, pero no puedes sustituir a una madre o un padre.

Que romper el vínculo con tus progenitores te traiga cierto bienestar lo acepto, ¿pero a cuántas personas que han estado y están en esa situación les gustaría haber tenido y tener un vínculo sano con sus padres? Pues me apuesto lo que sea a que es el 100% de las personas en esa situación.

En todas las familias cuecen habas y no hay familia en la que no haya desavenencias, pero estamos hablando de romper un vínculo natural y primitivo.

[Culculina]

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[Cleo]

No he llegado a leerte.
Con mis padres no, son mi gran suerte junto con mis hermanas.
Pero he roto la relación 100 por 100 con mi hermano. Duele, pero más me dolía tenerlo cerca. Tiene la capacidad absoluta de hacer daño.
Tomé la decisión tras aguantar mucho. Un día dije hasta aquí. Ahora me arrepiento de no haberle puesto remedio antes y haber dejado que me pisoteara tanto.
Piensa en ti. Hay veces que soportamos cosas porque concebimos la familia como algo sagrado. Hay veces que es más sano cada uno por su lado.

Y tus padres ¿te han respetado por tu decisión? Porque los padres son como son: que si es tu hermano y hay que perdonar, que cómo nos vas a hacer esto, ...