Relaciones familiares cuando estás lejos

[Cande]

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[Milana]

Yo vivo a casí 3 horas de avión…algunas personas me han preguntado si regresaré a vivir, a la misma ciudad donde vive mi familia, y yo siempre les respondo lo mismo a todo el mundo. Que eso va a depender de que si encuentro un trabajo de lo mío aquí porque si encuentro algo me quedaré aquí. Pero siempre haré todo lo posible por ver a mi familia aunque algún día me vaya a vivir más lejos.

Cuando fui a visitar a mi familia sentí algo que no esperaba sentir, y lo que sentí fue que por ahora mi próposito está donde vivo ahora. Sé que la familia es importante y para mí la mía lo es. Pero también tengo un próposito y a veces el destino o próposito como le quieran llamar no está donde vive tu familia. Yo estoy siguiendo mi próposito pero eso no impide que yo visite a mi familia o que ellos me visiten a mí

[Igranka]

@DoñaUrraca Y cómo lo gestionáis las que queréis acercaros? Quiero decir que como vives el día a día pensando en que ese sitio en el que estás no va a ser tu lugar, no vas a echar raíces... Siento como si te forzaras a no vivir comprometido con tu presente al 100%

En mi caso me siento bastante presionada por la familia para volver, pero desde su perspectiva y egoísmo, lo hacen pensando en ellos, en ningún momento piensan en lo que a mí me hace feliz

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[Pinkdemia]

En este país las relaciones familiares están viciados y son insanas en muchísimos casos. Los hijos no son seres completos, son apéndices de los padres "que tienen que estar ahi" para lo que ellos necesiten (quieran). Y si te sales de eso empieza el circo.

Mi familia ha conseguido ser un ente tan disfuncional que no disfruto con ellos. Sólo me producen ansiedad, sentimientos de obligación, remordimientos y mil cosas a cual más negativa porque nunca me han respetado como persona independiente ni entienden que hacer mi vida está por encima de entretener la suya.

Nosotros no tenemos hijos, a nosotros nadie nos va a "acompañar", a llevar al médico, a cuidar ni a nada de nada. No existe esa figura milagrosa llamada hijo que lo mismo te tiene que podar los setos del jardín que ir a comer a tu casa cuando te rota o visitar 3 días a la semana por decreto ley, además de cambiarte los pañales di hace falta porque tú se los cambiaste a él, ya se sabe, deuda histórica. Y voy a tener que sobrevivir como pueda porque es lo que hay. Pero mis padres no podían, necesitaban una comparsa 24/7 que les hiciera de secretaria de dirección, animador de hotel, amiga para que le cuentes tus cosas, niña de los recados, paño de lágrimas y empleada a tiempo completo. Y no lo necesitaron con 80 años seniles, no, desde que cobramos uso de razón. A ver de qué? Por qué tienen derecho a eso? Yo me fui lejos, vaya si me fui lejos. Y se vinieron detrás, es que si eso no es enfermizo, que baje dios y lo vea.

Pero si la que hablara en este hilo fuera mi hermana que está totalmente alienada por esa "etica", yo soy una egoísta que se ha ido a vivir fuera pasando de todo el mundo y dejándoles a ellos el marrón. Marrón = padres abusivos a los que yo intento ponerles límites y ellos no, por eso soy la oveja negra.

Yo como pienso que NADIE debería obligar a un hijo a volver a saber de sus padres a partir de la emancipación si no quiere, pues esos debates de "yo estuve a las duras y a las maduras" me suenan a arameo. Y por supuesto aunque si es por ganar creo que me la he ganado con creces, voy a renunciar a la herencia. Ya que mi hermana ha tirado su vida a la basura por terca y por síndrome de Estocolmo, por lo menos que tenga medios de vida

[Cande]

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[Zhanna]

Yo vivo muy lejos de mi familia desde hace 7 años. Nos llamamos 1 o 2 veces por semana y los veo entre 1 o 2 veces al año tambien.

pensaba que lo llevaria peor pero la verdad que he crecido un monton a nivel personal desde que me he animado a cruzar medio mundo y vivir yo sola. Nuestra relacion es buena pero no soy emocionalmente muy dependiente de ellos.

Cuando voy de vacaciones a veces siento que necesito mi espacio otra vez. Eso del control: ahora ve a ver a tu tia, ahora ve a Periquito y Fulanita... Como que te organizan las vacaciones y no puedo.

eso si, cuesta asimilar a veces cuando vas de visita que el tiempo no se ha detenido sin ti, que la vida sigue y que alomejor los lazos que tienen mi hermana y mi madre son mas estrechos que conmigo. Pero es normal, viven juntas y yo en la otra punta.

[masymejor]

Yo este tema no lo tengo aún claro: soy la que vive cerca de mis padres y mi marido es hijo único y también vive cerca de los suyos.

Por la educación que he recibido y por mis principios, influenciados por la educación como es lógico, veo normal y hago todo tipo de recados, ayuda etc. pero ahora os leo que también se puede ver como abuso y que en realidad no hay esa obligación moral y me hago un lío.

En mi caso cuando me independicé fueron mis padres los que se alejaron emocionalmente, vamos que yo quería seguir más o menos igual y ellos un poco como que dejaron de contar conmigo.

Entonces yo me fui haciendo muy independiente pero, amigo, cuando vinieron los nietos, de repente los tenía en casa de visita a todas horas y ya hasta ahora.

Pero a mi esa independencia ya se me quedó grabada y ahora mismo, aunque pueden contar conmigo para todo, necesito mi espacio.

[Pinkdemia]

Yo es que creo que con tus padres no se debería hacer más que por tu hermano o tu amigo intimo. No creo que nadie viera normal que tu amigo te llamara cada 2x3 porque se aburre, se siente solo, qué haces que hace 16 horas que no sé de ti, vamos al supermercado que solo me aburro, ven a comer a mi casa que he hecho lentejas, tengo una revisión rutinaria en el médico y quiero comparsa... pero los padres lo tienen decretado, qué menos? Pero cómo vas a dejar a tus padres sooooolooooooooossssss?

Yo antes como me habían criado así, no me lo planteaba, me lo habían grabado bien a fuego, pero ahora que he caído del guindo me doy cuenta de lo egoísta, abusiva, injusta y capadora que es esa educación.

Y por supuesto que no quiero decir con esto que no se deba acompañar, ayudar a tus padres, pasar tiempo con ellos y disfrutar todos juntos, para nada, pero es algo que debería ser natural y surgir orgánicamente en una relación de amor y respeto mutuo. Pero solo así. Si está viciado por obligaciones impuestas, decisiones unilaterales, chantajes morales, egoísmo, y esclavismo, entonces no, entonces es tóxico y no tiene nada que ver con el cariño ni de lejos. Y en este país, supongo que por los años de dictadura digamos religiosa, se ha inculcado muy hondamente en la sociedad.

Claro, comodisimo para el estado. Los hijos haciendo de sirvientes de los padres y cargando con todo y así papeleta geriátrica resuelta. Y no avanzamos. Al final las mujeres nos incorporamos al mundo laboral para tener más mano de obra disponible y por tanto más barata, pero eeeehhh, a criar igualmente hijos y a cuidar padres como en los años 50 y no te atrevas a rebelarte porque te mando el azote moral de la sociedad machacandote por no ser buen hijo, por querer vivir tu vida en lugar de ser el perfecto mártir cristianó abnegado que se da al prójimo y por pretender que se gaste el dinero en estado de bienestar en vez de en robarselo los políticos

[Grannoche]

Pues yo no estoy de acuerdo, mis padres han hecho mucho más por mí que cualquier amigo. No hay que tolerar abusos porque sean tus padres y "quien siembra vientos recoge tempestades" (me refiero a que hay padres que son nefastos y luego se preguntan por qué sus hijos pasan de ellos ) pero no me parece la misma relación. Pero bueno, supongo que cada uno cuenta la película como la vive.

[magler]

Me está encantando leer el post y vuestras experiencias

No te puedo citar Pinkdemia porque no me va la arroba, pero estoy totalmente de acuerdo contigo y con lo que dicesde como son aquí las relaciones familiares (tu primer mensaje de esta página). En España lsa relaciones familiares son super disfuncionales y efectivamente mucha gente no debería tener hijos para criarlos como lo hacen...

[Pinkdemia]

Pero lo han hecho porque era su responsabilidad, porque ellos te pusieron en este mundo, indefensa. Tú si eras su obligación. Pero al revés no es lo mismo. En cuanto re haces adulto, la relación debería ser algo entre dos adultos. Si lo han hecho bien y tú eres una buena persona, devolveras bien al bien y procurarás cubrir de la mejor manera que puedas sus necesidades si se quedan también indefensos o hasta entonces prestarles apoyo y darles amor porque eso es lo natural entre personas que se quieren. Pero una persona no pide venir al mundo, viene por la decisión de otro y si se despoja a esa persona de su responsabilidad, ya mira, la selva.

Un padre es más que un amigo para su hijo porque lo ha puesto en el planeta, lo ha creado. Claro que lo tiene que criar y tiene que hacer cosas por él. Pero una vez que ese hijo sale adelante y se independiza, ya está por las dos partes, partimos de cero. Y vas a tener derecho a lo que siembras a partir de ese punto y no tienes derecho solo a cosechar desde los 18 porque ah, es que te he criado. De ese pensamiento vienen todos los males.

Tú al tener un hijo tienes que aceptar el compromiso de sacarlo adelante hasta que se valga por sí solo, es tu obligación y si no te parece, no lo tengas, hoy en día hay medios de sobra. Y si lo tienes, acepta que una vez que se independice, te tienes que ganar su cariño y su fidelidad porque no te debe nada. El que lo entienda así tiene la oportunidad de construír una relación sana y preciosa. El que no, pues eso, a ver hasta donde puedes hacer llegar tus tentáculos, tus amenazas o tus chantajes y si te sale la cosa rana, a la llorería

[magler]

Tú al tener un hijo tienes que aceptar el compromiso de sacarlo adelante hasta que se valga por sí solo, es tu obligación y si no te parece, no lo tengas, hoy en día hay medios de sobra. Y si lo tienes, acepta que una vez que se independice, te tienes que ganar su cariño y su fidelidad porque no te debe nada. El que lo entienda así tiene la oportunidad de construír una relación sana y preciosa. El que no, pues eso, a ver hasta donde puedes hacer llegar tus tentáculos, tus amenazas o tus chantajes y si te sale la cosa rana, a la llorería

A mí me parecería super bien que todo el mundo tuviera esta perspectiva

[Grannoche]

Yo sí os entiendo, pero no ha sido mi experiencia. Tengo una relación cercana con mis padres y hermanos a pesar de vivir lejos, pero no han sido ni asfixiantes ni nos han coartado a la hora de salir, hacer planes, o irnos fuera.

Yo entiendo que las que hayáis tenido una familia opresiva lo veáis distinto, pero personalmente no envidio en absoluto el modelo familiar del norte de Europa.

[DoñaUrraca]

Yo sí os entiendo, pero no ha sido mi experiencia. Tengo una relación cercana con mis padres y hermanos a pesar de vivir lejos, pero no han sido ni asfixiantes ni nos han coartado a la hora de salir, hacer planes, o irnos fuera.

Yo entiendo que las que hayáis tenido una familia opresiva lo veáis distinto, pero personalmente no envidio en absoluto el modelo familiar del norte de Europa.

Yo tampoco. Que sé que en este foro es anatema, pero yo entiendo que mis padres esperen que los cuide, yo lo espero también de mis hijas (de forma abstracta). Es lo que he mamado en mi infancia y nunca lo percibí como un abuso por parte de mis abuelos, sino como amor y respeto. Ya está. Que casos extremos de gente disfuncional y abusiva conocemos todos, pero no es lo normal tampoco…

[rxhula]

@Pinkdemia yo en lo que cuentas estoy de acuerdo contigo, yo nunca hubiera cuidado de mi padre si hubiera sido una relación mala pero no fue el caso, aunque por mis circunstancias personales me ha tocado más dar que recibir, cariño nunca me ha faltado era un buen padre y se merecía lo mejor, si hubiera tenido mala relación no me hubiera preocupado tanto por él y no me pongo colorada al decirlo

Lo que me parece mal son esos hijos que viven de los tuppers de los padres , que les ponen lavadoras, que les cuidan hijos, que sobreviven de todo lo que los padres les compran y cuando llega el momento de que envejecen y no pueden hacer todo eso los hijos no responden y de lo infantilizados que están( con 50 años conozco algún caso) se encuentran los padres en un desamparo absoluto...me dan ganas de repartir h*stias a lo Bud Spencer

[nubecilla]

A mí es que en estos temas me gustaría leer las dos versiones.

Si nos preguntas a cada uno de mis hermanos, cada uno te va a contar una cosa diferente.

La perspectiva también depende mucho de lo equilibrada que estés tú o del momento personal en el que estés o de ambas.

[Pinkdemia]

Ya, evidentemente no tenéis por qué creer lo que yo digo, pero hay hechos. Hay un hecho que es que mis padres se compraron una casa a 50 metros de mí a 3000 km de su vivienda habitual. Eso muy frecuente no es. Hay otro hecho que es el de que mi hermana no ha buscado trabajo nunca y está en casa de mi padre porque se siente responsable de la tienda ruinosa que le encalomaron y de cuidar de él aunque es un adulto legalmente capaz. Todo eso solo tiene una versión, es la realidad. Luego sí que hay dos puntos de vista dentro de esa realidad que es el mío intentando encontrar un equilibrio y sobre todo tener una vida independiente sin que me ahogue la infinita demanda de mi familia o sin que me torturen mis remordimientos por establecer límites y el otro el de mi hermana que ha decidido hacer de folclórica viuda de un torero y como ya no se lleva meterse en un convento, ha decidido tirar su vida a la basura y dedicarla a honrar hasta la locura la memoria de mi difunta madre porque así son las buenas hijas. Por si acaso yo voy a una psicóloga para que me ayude a procesar las cosas y me oriente porque dudo de todo y mi padre y mi hermana ni van ni piensan ir porque ellos están perfectamente, ellos tienen razón y los demás estamos locos todos.

[Evadine]

Yo vivo a casí 3 horas de avión…algunas personas me han preguntado si regresaré a vivir, a la misma ciudad donde vive mi familia, y yo siempre les respondo lo mismo a todo el mundo. Que eso va a depender de que si encuentro un trabajo de lo mío aquí porque si encuentro algo me quedaré aquí. Pero siempre haré todo lo posible por ver a mi familia aunque algún día me vaya a vivir más lejos.

Cuando fui a visitar a mi familia sentí algo que no esperaba sentir, y lo que sentí fue que por ahora mi próposito está donde vivo ahora. Sé que la familia es importante y para mí la mía lo es. Pero también tengo un próposito y a veces el destino o próposito como le quieran llamar no está donde vive tu familia. Yo estoy siguiendo mi próposito pero eso no impide que yo visite a mi familia o que ellos me visiten a mí

Perdón por el off topic pero, quién es la chica de tu firma? Me quedo embobada viéndola.

[nubecilla]

@Pinkdemia a mí no me resulta para nada infrecuente, conozco varios casos a escalas geográficas diferentes. Canarias- península incluído.

...

Yo no enfoco el tema de la misma forma que lo hacen ustedes respecto a cómo son o han sido mis padres conmigo o como padres o la razón de sus derechos/deberes, sino a la persona que quiero ser yo.
Yo quiero que la persona que veo en el espejo cada día me guste, de una forma simple y clara, sin tener que ahondar en explicaciones eternas de por qué soy así que al final me sonarían más a una justificación.

Y definitivamente no me voy a gustar si dejo desatendida en su vejez a una persona desvalida y menguante, o que sin estarlo, simplemente me crió.

Estoy segura de que ella como madre no se pondría la nota que le pondría yo (y cada uno de mis hermanos le pondría una muy diferente). Quiero decir que su forma de actuar no fue consciente. Si yo ahora decidiera que paso de todo, sí sería un acto consciente. Y no quiero ser esa persona, tener esa mezquindad en mí.

Tampoco alguien que entiende eso como una venganza justa o darle su merecido a una persona que en realidad ya ni existe.

Todo esto porque mi cabeza, siendo como soy, iría por ese camino.

También me pesa mucho, muchísimo que mi hermano absorba la carga que está absorbiendo, lo encuentro totalmente injusto e intento compensar cuando vengo para liberarlo un poco.

Y bueno, que soy consciente que todo esto lo pienso ahora. Me quedan unos 25 años de condena que a saber las fases que paso, porque a mí atender a mi madre, me cuesta, no me sale solo como a mi hermano, que lo hace solo por amor, no por deber.

[cerocero]

Yo sí os entiendo, pero no ha sido mi experiencia. Tengo una relación cercana con mis padres y hermanos a pesar de vivir lejos, pero no han sido ni asfixiantes ni nos han coartado a la hora de salir, hacer planes, o irnos fuera.

Yo entiendo que las que hayáis tenido una familia opresiva lo veáis distinto, pero personalmente no envidio en absoluto el modelo familiar del norte de Europa.

+1000
Es que depende de lo que cada uno haya vivido, no todas las familias son abusivas o disfuncionales. En mi caso mis padres no han hecho más que dar y dar y dar sin entrometerse y jamás, nunca, nos han hecho chantaje emocional por irnos lejos ni nos han cortado o desmotivado para hacer nada o ir a donde fuera. Por supuesto no son perfectos como nadie lo es, pero son y han sido unos padres buenísimos, amorosos, cero egoístas, nada controladores y muy comprensivos. Considero que tener unos padres así es una de las mayores suertes que puedes tener en la vida porque ya sólo el hecho de tener una infancia y adolescencia como la que te dan hace que ya empieces la vida con el pie derecho, y ya sin hablar de la paz mental que supone tener esa red de apoyo detrás cuando comienzas tu vida adulta (y no me refiero a nada económico).
Me sentiría como la mierda si pasara de ellos porque en mi caso si sería una mierda de persona, así tal cual (lo que no incluye tener que desmontar ti vida y mudarte a la calle de al lado, claro, si vives lejos pues una putada y ya está, pero si, pesa, cuando son jóvenes no, cuando tienes hijos empieza a pesar porque te da pena que no vean tanto a sus nietos, y cuando se van haciendo mayores porque quisieras poder ayudarles más)
Y lo amplío a mi suegra, que la tengo cerca y a ella si la llevo al médico si su hijo no puede (tiene problemas de movilidad) o le hago recados o la ayudo con lo que haga falta si puedo. No porque siente que es nuestra obligación si no porque ha sido una madre y abuela de 10 (y suegra) y la quiero mucho.

Pero por supuesto totalmente de acuerdo con el mensaje de que hay dinámicas familiares super tóxicas y asfixiantes, claro que sí, pero no todas.