Como superar una ruptura?

[Say]

Esos mensajes son lo peor, @laurenandolivia

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@Ldysmle , se llama "Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido". Yo lo escucho en Audible, que tiene una promoción del primer mes gratis

[RoyalBacon]

A ver, cuento lo más brvee la linea temporal de mi historia, que no quería yo dar la chapa con la pena porque yo estoy en este foro por la belleza pero como estoy participando mucho en el hilo, entiendo que querais entender

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[laurenandolivia]

Ole tu coño.

[Oki]

Joe @RoyalBacon.

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[nubecilla]

A mí éste me decía que sentía que no me podía dar lo que yo me merecía, que no me convenía y se sentía egoísta por aún así, retenerme, quererme para él. Eso lo tenía trabado, positivamente trabado. Sé que se lo planteaba de verdad.

Pero eso fue antes de debutar, después, cuando yo ya sentía que molestaba, era porque estaba incómodo él, porque se sentía presionado y agobiado él. Porque yo no era la historia que quería, ni al final que quería llegar.

También me dijo que sabía que era un riesgo intentar estar solo ( no va a estar solo) entiendo que por si a la vuelta yo ya no estaba. Todo eso son blablabla típicos de personas que aún sabiendo que eres buena, no te valoran lo suficiente como para quedarse.

Para qué vas a querer en el futuro a alguien que sabes que es así, es imposible confiar en alguien que te cambia a plan B. Tú ya has visto esa cara, no puedes olvidar que la tiene.

[Oki]

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@nubecilla No entiendo lo qué pasó. ¿No quería algo serio y ponía excusas? No lo he pillado.

[Nigiri]

Yo soy una optimista y a pesar de mis cagadas siempre he pensado que estaba por ahí el amor para mi, y con mi última ruptura tuve un renacer de que me merecía lo mejor, que para algo yo estaba tan trabajada, ya estaba bien de miserias. Y eso que a mi me ha pasado de todo, me han engañado, he tenido una convivencia de mierda, he estado con alguien que me idolatraba y dejé de gustarle... pero yo pensaba que si yo, con todo, era una buena amante y pareja, por qué no habría alguien así para mi? No sé si mi relación actual que es perfecta y a tope de compromiso con una persona muy transparente si me hiciera una putada es posible que no pudiera volver a confiar, pero con el tiempo soy una feliciana y me pueden mis ganas de pasarlo bien.

[nubecilla]

No @Oki Lo primero me lo decía porque él creía que su vida familiar iba a limitar nuestra futura vida de pareja y al final yo me iba a cansar de la situación.

Ese era el hombre que se preocupaba y ocupaba de mí.

Después, cuando despuntó, se agobió con cosas que yo creía que no estaba resolviendo de una manera positiva para mí o que me diera la relevancia que yo creía que tenía que tener si realmente aspirabamos a mantener una relación.

Pero eso es humo, patrañas que se dice él y rebotan en mí. La cuestión de fondo era que no estaba seguro de la decisión de separarse y en ese punto, no sabía qué hacer conmigo.

De ahí el trato marginal. Inaceptable e incompatible con interesarle a alguien de verdad. Esa fue la cara de él que ví al final y es una persona que no estoy interesada en conocer.

Yo realmente no he tomado ninguna decisión, me he sentido obligada a, no tenía otra opción.

No me gusta hablar mucho del tema porque es darle relevancia y es un lugar al que no voy a volver. Pero me animé al ver tu mensaje, que no tengo derecho a decirte cómo te tienes que sentir, pero me parecía un enfoque erróneo y dañino para ti ver que estabas sufriendo más por la potencialidad de lo que podía pasar que por la realidad que había pasado. La persona del final no es la que te interesa y la del principio, ya no está.

@Niguiri yo solo he perdido la confianza en este

[RoyalBacon]

Tía, es que eres muy sabía de verdat @nubecilla

Me ha encantado leer a @Nun* diciendo que se encuentra mejor

[Oki]

@nubecilla

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[Nun*]

Luego intento contestaros a todas pero es que ahora no tengo tiempo.

@Oki yo te entiendo en todo lo que dices: yo también soy flexible, empática etc etc pero hace poco mi psicólogo me dijo una cosa: una cosa es super empático y otra simpático, que muchas veces lo confundimos. Que tú entiendas a la otra persona, sus motivaciones etc etc (que muchas veces pasa) no significa que eso a ti te haga menos daño. Puedes sentir empatía hacia él pero eso no debe servirte de excusa para ser "simpática", justificarle y hacer Como si lo que tú sientes valiese menos porque entiendes a la otra persona. NO. Porque eso te pone a ti, lo que sientes y necesitas en segundo lugar.

Que la empatía y la flexibilidad te sirvan para no sentir ira o rencor, pero no de excusa para machacarte y permanecer enganchada a una ilusión.

Te lo digo porque mil veces en la vida he estado en esa situación o simplemente no me he puesto en mi lugar por esa "amabilidad" y flexibilidad hacia los demás. Por ese impulso de cariño y cuidado. He respondido mensajes que no debía, he dado explicaciones que la otra persona no merecía, he dejado pasar cosas porque "ay es que está en un mal momento, es que es joven, es que es inmaduro, es que no sabe expresarse..." cuando yo por dentro me estaba muriendo de dolor. Mira no. El huir, dejar atrás, no contestar ese mensaje, no ser maja, comprensiva etc etc también se trabaja. A las mujeres (en general) no nos suele salir de manera natural porque tendemos a todo lo que te he dicho, pero cuando te das cuenta de que toda esa comprensión amabilidad etc solo te causa un dolor que no te mereces, faltas de respeto... Te das cuenta de que mierda, igual tengo que aprender a ser desagrable cuando son desagradables conmigo, más cortante cuando lo son conmigo.... No por el hecho de dar lo que recibes sino como una forma de respeto a una misma. Yo creo que eso se puede trabajar.

No sé si he expresado lo que quería decir, porque creo que me he expresado como el culo pero es que estoy con el móvil.

[Made]

@nubecilla, cuando alguien me dice que decide tal cosa por mí, siempre pienso que es una excusa.
Decide por ti, y déjame a mí tomar mis decisiones.

Yo creo que se puso el disfraz de buena persona para darte una excusa.

[nubecilla]

Estaba separado @Oki pero yo creo que le surgieron dudas.

Está muy bien que entiendas cómo era esa persona pero que no pongas sus necesidades por encima de las tuyas ni de como te hacen sentir, es una visión importantísima ésa.

@Made si te he entendido bien, no.

Cuando a él le preocupaba no darme lo que me merecía era exclusivamente por mí, no quería que me sintiera mal y menos aún ser él el responsable.

Cuando empezó a tener dudas fue otro capítulo distinto y fue por él y su bienestar, dejó de sentirse cómodo conmigo y asi lo manifestó. No estaba velando por mí.

Su comportamiento acompañaba coherentemente ambas posturas, cuando era por mi yo me seguia sintiendo querida, cuidada y atendida y él estaba bien, feliz. Cuando fue por él sentía que le sobraba y que la mínima atención que me prestaba era por compromiso y él estaba nervioso y tenso.

Yo tengo todo bastante claro con respecto a él y como ha sido la historia.

@RoyalBacon gracias, pero no sé, cuando me pasan cosas así normalmente yo me tengo que hacer mantras, me pego notas en la nevera y releo cosas que escribo y pienso que son clave para posicionarte bien en la situación. Porque necesito comprender, interiorizar y convencerme. Así evitaba estancarme en lo que pudo ser y me ato a la realidad.
Pero esta vez ha sido automático, no he tenido que mentalizarme ni esforzarme para interiorizar nada. Me ha salido solo. Esta persona que soy es una desconocida para mí. No sé si es que estoy madurando, que algo así no me pasaba desde el 2013.

Una amiga que me preguntó cuando le conté me dijo "es que somos tontas" y sí que le contesté "yo tonta no me he sentido en ningún momento, estuve ahí mientras me trataban bien y me fui en cuanto dejaron de hacerlo"
Mi hermana dice que es por mi trabajo, que estoy acostumbrada a mandar sobre hombres, a que dé una orden y me obedezcan inmediatamente y ya no tengo tolerancia a otra cosa. Espero que no sea eso

[Ldysmle]

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[PinkiePie]

@Nun* me recuerdas un poco a mi, al menos en la situación actual de estar viviendo un momento súper feliz, yo de verdad que llevaba tiempo sin estar tan bien, es que días que ni hago nada son felices y tranquilos y creo que es que nosotros ya éramos vampiros emocionales del otro, mi día a día es que era vivir nerviosa por cómo estaría el, por si tendría un mal día, la culpabilidad de que estuviera aquí por mi… y ahora es como uf qué losa me quite, es que esta infravalorado estar tranquilo. La historia de @Niguiri a mi también me ayudo, mi ex también estaba pasando un síndrome ansioso-depresivo muy fuerte y leer a gente hablando de cómo su pareja se desgastó por eso, como no sentirte culpable por dejar una relación así y sobre todo como volver a estar feliz con jno mismo (y ya si viene otro pues genial) me sirvió mucho para ver que yo quería eso y no lo que tenía.

@RoyalBacon muchi animo bonita, pero vamos, es que eso aunque sea duro sirve para abrir los ojos del todo y pensar de lo que te libraste, tú vales muchísimo y se te lee con mucha fortaleza.

@Oki es normal que aunque no haya llegado a ser relación, cuando alguien te gusta y parece que lo va a ser al perderlo se sienta como tal, sobre todo al principio también es cuando más ilusionada estás y donde el palo es mayor (muy identificada con lo de montarte películas por ser cáncer jajaja ya somos dos), aquí puedes desahogarte siempre porque son cosas que también duelen y pasan factura y aunque no sea un ruptura fetén, creo que un desengaño así duele muchas veces igual o hasta más que ciertas rupturas que igual están ya procesadas.

@nubecilla jo, te leía a veces desde las sombras y pintaba todo genial, pero bueno, no me parece que hayas sido tonta en ningún momento, como tú dices estuviste mientras te hacía bien y te fuiste cuando no, que no es nada fácil y que yo creo que es uno de los aprendizajes más importantes que me llevo de mi ruptura el saber que la primera soy yo y cuando algo no me hace bien no tengo que forzarlo porque me acabo perdiendo a mi y yo al final soy la que más me debería importar. Mucho ánimo.

@Ldysmle crel que pensar eso es normal, yo ahora no quiero una relación pero me da miedo si vuelvo a tenerla caer en dinámicas que me hagan estar mal como los últimos meses de mis antigua relación, es que al final al dejarlo te das cuenta de muchas cosas y el aprendizaje está pero cuesta no estar también un poco desilusionado con él y si e ir hasta prevenido para no caer en eso, creo que es normal pero que luego hay que tener claro que cada persona y cada relación es un mundo y que cuando te vuelvas a ilusionar, se irán esos miedos o si no, siempre se pueden hablar y compartir la situación con la persona que llegue para sentirte al final más entendida.

[RoyalBacon]

@Ldysmle Pues no, no había redflags os lo juro. Vamos, que tenía un punto narci y era eneatipo 4, lo comentábamos de broma. Pero ahora visto con perspectiva no es que tuviese un punto, es que era el jodido Berlín de LCDP. Él no sabe quien es, es la persona perfecta que exige cada circunstancia: la familiar, la personal, con sus amigos...
@Niguiri Me encanta leer historias con final feliz, gracias por compartirlo. Yo ahora mismo no me veo ligando con nadie, pero se que me merezco lo mejor
@electra @Pinkiepie Muchas gracias, yo intento verme muchas veces ( Dios mío parezco un libro de autoayuda abierto ) como mi yo de 80 años, en plan que puedo hacer ahora con 29 que mi yo de 80 años mire hacia atrás y diga: eras una joven espectacular, fuerte y maravillosa, estoy orgullosa de la persona que somos. Me da ideas sobre como proceder y enfocar mis pensamientos

Tanto es así que cuando lo cuento la gente piensa que me he pirado yo, porque a él se le veía " tan enamorado"... A ver que no todos los días son jauja, hoy por ejemplo me siento tristona y me duele todo el cuerpo asi que mi plan fav que es pasear mientras me doy energías mentales no puedo hacerlo, pero poco a poco es que no me ha pasado ni un mes

En mi duelo estoy escribiendo mucho ( primero cartas de lo que quería decirle cada vez que quería llamarle pero tenía que ser fuerte, luego cartas a mi, y ahora una especie de journal) en un cuaderno precioso que me compré con dicho fin. Por si alguna quiere copiar la idea, de verdad que sienta bien, os doy algunas ideas de que escribir:

Lista de cosas que te hacen feliz: Pueden ser cosas pequeñas como una taza de café caliente por la mañana.

Lista de cosas que te gusta de ti mismo/a: Haz una lista de tus cualidades positivas, habilidades y logros. Dedica tiempo a reflexionar sobre tus fortalezas y cómo has llegado hasta donde estás hoy.

Desafíos superados: Anota los obstáculos que has superado en el pasado y cómo los superaste. Esto te recordará que eres capaz de enfrentar desafíos y que tienes la fuerza para seguir adelante.

Agradecimientos diarios: Cada día, haz una lista de cosas por las que estás agradecido/a.

Metas y planes a futuro: Escribe sobre tus metas y planes para el futuro. Puedes hacer una lista de las cosas que quieres lograr a corto y largo plazo y cómo piensas alcanzarlas.

Auto-cuidado: Haz una lista de las cosas que haces para cuidarte a ti mismo/a, como ejercicio, meditación, tiempo con amigos, etc. Esto te recordará que es importante cuidar de ti mismo/a y te motivará a continuar haciendo cosas positivas para ti.

[Palma]

@nubecilla Estoy muy de acuerdo con tus reflexiones.

También te digo que seguramente él no sea la persona que conociste, sino la que asomó la patita cuando ya le prestabas toda tu atención.

Siento que no haya salido bien, me gustaba leerte emocionada, pero has hecho lo correcto. Esto de aguantar 100 días de mierda para que uno te traten como una reina, no debería ser ni legal.

[mevacor]

Pero nube, que pasó? De repente echaba de menos a la ex? Es que no me aclaro.

Yo me entero de que mi pareja manda mierdas por ig a otras tías y me muero del asco y de la decepción. Te has librado de un buen infraser

[nubecilla]

No @Palma él no fingía su parte buena, existía, es así y realmente es muy buena.
Lo que la invalida no es que crea que fuera fingida, eso no es así, sino por todo lo que representa la parte mala para mí.

Si pensara que era un liante que mostró su verdadera cara al final, simplificaría el proceso mucho, pero sería autoengañarme. Que a veces conviene hacerlo, pero en este caso no lo necesito.

@mevacor ya lo he explicado, lo que pasó es que cambió su actitud conmigo a una que no me gustaba. Desconozco los motivos, pero dan igual.
Lo que importa es que a mí lo que me gustaba de estar con él era lo bien que me hacía sentir. Si eso desaparece, es como si la persona que me gustaba hubiera desaparecido también.

Ha sido un paso automático para mí. Que me resulta increíble, pero ha pasado así.

No sé si ha sido buena idea hablarlo aquí porque en este punto de clarividencia no creo que me siente bien estarle dando vueltas a si fue por A o por B, a si él es malo o bueno, si fue falso o no. Son pensamientos que no llevan a ninguna parte.

Si estuviera triste, enganchada, fantaseando o necesitara que me abrieran los ojos, sí necesitaría ese tipo de intervención. Pero en realidad siento que solo aclaro puntos sobre nosotros o sobre él con los que no puedo estar de acuerdo porque son incompatibles con lo que sé de él, de mí y de lo vivido.

Entonces estar yendo pa tras pa explicar, es como estar constantemente agitando el fondo.

[nubecilla]

@RoyalBacon que me olvidó, lo que has dicho está muy bien, me ha encantado, pero no solo para una ruptura sino en general para una misma.
Es un ejercicio muy bonito.