Tinder y derivados

[Palma]

@Elounda yo no quiero que te moleste, pero tu forma de escribir es lo que me transmite. Vale que tienes 41 pero el mundo no se acaba a los 41 jope. Está claro que a todos nos gusta gustar eso es más que evidente, pero a mi lo que me parece es que te estás centrando en que eres el problema, y te estás sacando defectos que no son objetivos. No pretendo ofenderte ni meterme donde no me llaman, pero estoy convencida de que el problema es que has entrado en un bucle de chascos y mierdas conociendo a chicos y eso está retroalimentando tu desgana y encima afectando a tu autoestima.

No te voy a decir que el mercado está bien, porque es una chusta en la treintena, puedo imaginarme cómo está en tu franja de edad, pero por eso mismo te digo que estoy segura de que no eres tú. Y poniéndome muy frívola, es lo que decía más atrás, que yo he quedado con algunos chicos que hablando genial, era todo feeling, y luego he quedado y se me ha ido la líbido a la punta del pie. Soy yo? Pues igual con los años me he vuelto una superficial no te digo que no sea una opción, pero es que gustar y que alguien te guste a mi no me parece tan sencillo y no pido ningún adonis, pero sí alguien que tenga ese algo que hace que me ponga, y solamente se ha dado un caso.

Y a ver, si los de 50 en general no te motivas, te has planteado bajar la edad hasta los 34-35 por ejemplo?

[Acrílica]

Yo creo que hay menos hombres potables en nuestra generación. Yo soy objetivamente guapa y ni así, o sea que la tara debe ser gorda por otra parte.

Mi experiencia es que igual pedía demasiado con 20 años y ahora ya no queda nada ni decente ni indecente. Porque tampoco soy tan insoportable, que mucha gente de mi alrededor tiene pareja y yo en el trabajo un rato los aguanto, pero ni un finde.

Siempre me da la sensación de que no soy lo sumisa que se espera en una relación. Por lo que veo en mi alrededor, ellos tienen mejores trabajos que ellas, y llevan la iniciativa. Y yo no soy así, no me callo y hago lo que me da la gana y eso no vende. Pero soy organizada y cariñosa, jopé.

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[Elounda]

No no mi psiquiatra es sagrado y aunque estoy entrando en bucle no soy 1/5 de lo que fui.Pero me da la bajona soy humana y aqui vengo a desfogar...a ver donde lo voy a hacer?
Los de 35 y 30 estan con lo de las MILF y no soy una madre ni un puto agujero... Y como además tengo mucha fobia a las ets tampoco sirvo para el fornicio así con unos y otros...vamos...una mierda

[Greta]

@Greta Jo, pues yo sí le diría de hablar por Whatsapp. Primero porque creo que ya va siendo hora de que si hay algún tipo de interés tengáis vuestro número, y segundo, porque así sales del bucle de Instagram. No sé cómo procedes tú, pero yo de las notificaciones del Whats no paso, pero del Instagram sí. Si alguien me escribe al Insta asumo que no es nada importante. A parte de todo, también es una forma de valorar y saber si le interesas o no, no te parece?

¿Sabes lo que pasa? Que con este chico nunca llegue a pensar que quedaríamos, es decir, me pidió instagram, se lo di y después empezamos a hablar de forma bastante escalonada, todo esto porque el ahora mismo está preparando unas oposiciones. Y de repente un día de un momento a otro me dijo de ir a tomar unas cañas, en ese momento no podía pero finalmente quedamos otro día, pero vaya que me sorprendió porque ya te digo que pensé que la relación no pasaría de instagram. Total que ya nos conocemos y si, me gustaría pedirle el whatts, pero me de cierto miedo de que pueda sentirse agobiado, esta tarde me decía mi mejor amiga que vaya con calma con el, que estando con oposiciones (Y bastante duras) que al final estás a eso y cuando puede a sacar un hueco ya me dirá. Los mensajes de instagram los lee todos enseguida y responde también enseguida, así que en ese aspecto no hay mucha diferencia con whatts, esta semana si me vuelve a escribir el ya le pediré el número.

Ah, y en cuanto a lo que le decías a Nereida de que no crees que aparezca otro unicornio..en mi caso yo también creía lo mismo y tinder siempre termina volviendo a sorprenderme.

[Acrílica]

No no mi psiquiatra es sagrado y aunque estoy entrando en bucle no soy 1/5 de lo que fui.Pero me da la bajona soy humana y aqui vengo a desfogar...a ver donde lo voy a hacer?
Los de 35 y 30 estan con lo de las MILF y no soy una madre ni un puto agujero... Y como además tengo mucha fobia a las ets tampoco sirvo para el fornicio así con unos y otros...vamos...una mierda

Perdona que me ría, pero me has hecho gracia con tu forma de expresarte
No te preocupes, somos muchas así

@Greta yo también le pediría el whatsapp. Además si dices que suele responder por instagram sin problema, por qué por whatsapp no lo iba a hacer? Es mejor para comunicarse desde mi punto de vista.

[Tach]

Elo tenías un día para el autoflagele y ya ha pasado

[sokanifrus]

@Elounda yo no quiero que te moleste, pero tu forma de escribir es lo que me transmite. Vale que tienes 41 pero el mundo no se acaba a los 41 jope. Está claro que a todos nos gusta gustar eso es más que evidente, pero a mi lo que me parece es que te estás centrando en que eres el problema, y te estás sacando defectos que no son objetivos. No pretendo ofenderte ni meterme donde no me llaman, pero estoy convencida de que el problema es que has entrado en un bucle de chascos y mierdas conociendo a chicos y eso está retroalimentando tu desgana y encima afectando a tu autoestima.

Esto es lo que me decia ayer mi psicologa. Que yo no tengo ningun defecto, que no transmito nada malo o que no guste, ni nada de eso. Que simplemente no he dado con la persona adecuada.
No se si me convence del todo. Tengo que darle alguna vuelta.
No me convence porque una cosa es no dar con la persona adecuada... pero nunca? Ni pasar de la primera cita con el 80% de chicos que he conocido?? No se, me confunde bastante.
Me considero una chica normal fisicamente, no guapa, pero como dije ayer, por dentro si que creo que merezco la pena y mucho pero claro, al no pasar de la primera cita a nadie le da tiempo de conocerme realmente.
Me comentaba que no me centrara en eso solamente y no dejara que me diera el bajon por ese motivo. Y tiene razon porque tengo otras muchas cosas para estar feliz. De todas formas, el que me centre en esas otras cosas no quita a que me vea un poco patito feo, y lo que quiero son herramientas para ir viendome mejor, y eso es lo que no me ha dado.
@Palma tu que controlas estos temas, o cualquiera que lo haya vivido o sepa, me podria dar algunas pautas para verme mejor, subir la autoestima etc.??

[Axouxere]

@sokanifrus yo me quedaria con esto "por dentro si que creo que merezco la pena y mucho pero claro, al no pasar de la primera cita a nadie le da tiempo de conocerme realmente" la persona que merezca la pena te querra conocer realmente, no hay más, es importante gustarse a un@ mism@, sentirse a gusto, quererte a ti primero, eres la persona más importante en tú vida, tú. A veces no se trata de la belleza externa (esa es efímera) (no voy a decir que no sea importante en una primera impresión o para un polvo de una noche), pero a lo largo esa se desvanece y para una relación buena lo importante es la belleza interior, que conectes con esa persona, sentirse a gusto, por eso lo importante de lo que ya te dije, esta frase tuya "por dentro si que creo que merezco la pena y mucho pero claro, al no pasar de la primera cita a nadie le da tiempo de conocerme realmente" aparte ya mencionaste que eres una persona normal en cuanto a belleza exterior, como la mayoria vamos

[sokanifrus]

Si, en ese aspecto (en lo que se refiere a la frase) estoy muy segura, pero no puedo evitar quitarme de la cabeza como no he podido encajar con nadie nunca, mas allá de primer contacto. Nunca he vivido algo bonito, ni feo, ni que me digan un te quiero, ni hacer planes junto con alguien, ni nada de esas cosas. Puede que resulte muy disney pero es lo que me apetece y quiero probar. (ojo! que tambien soy consciente de que luego puedo salir rana y pasarlo peor, pero quiero vivirlo). Digamos que he hecho muchas cosas y esa es una de las cosas que me "falta". Para el resto de cosas te mueves, vas, vienes, organizas, ahorras, etc. pero para eso no hay formula y es un poco frustrante. Que por un fisico no te den mas oportunidad de una cita, si es una vez pasas, pero cuando siempre ha sido así, que nadie haya mostrado interes en conocerme realmente, jode.
Por eso, y para que no haga mas mella en mi autoestima, lo primero quiero subir mi autoestima (fisicamente hablando) pero no se como.

[Lunnaris]

Chicas yo tengo amigas que pasan de los 30 y jamás han tenido pareja ni apenas rollos, y amigos que con 30 se acaban de echar pareja por primera vez y no eran ningunos picaflores ni liantes. Lo que pasa que es más difícil de lo que parece dar con alguien adecuado para ti, con quién sientas chispa y que él también la sienta, hay gente que por su forma de ser encaja muy fácilmente con otras personas y hay gente que nos cuesta más eso de encajar y no es nada malo, en absoluto. No tenéis ninguna tara ni transmitís nada malo, simplemente aún no habéis conocido a esa persona y puede que la conozcáis y puede que no.

Es igual que las amistades, hay gente que enseguida encaja y hace mil amigos y gente que le cuesta más encajar con la gente, o que nunca ha tenido amigos de verdad porque no ha tenido la suerte de conocerlos y ellos no tienen ninguna tara.

[Chanel_lover]

Solo vengo a comentar a @sokanifrus que me pareces una persona que realmente vale la pena, para mi eres una chica guapa fisicamente ( e interiormente por lo que te 'conozco' tambien) y no lo digo por decir, lo pienso de verdad, que ademas te gusta hacer un monton de planes, eres activa, simpatica, inteligente y que ojala encuentres lo que buscas.
Yo tambien tengo una amiga que pasa de los 30 y nunca ha tenido pareja, vamos ha podido estar quedando con algun chico un par de meses pero la cosa nunca termina de cuajar, y ademas siempre es por parte de ellos que se suele enfriar la cosa, lo que entiendo que pueda desilusionar por completo a alguien. Ella tambien se siente como algunas de vosotras y la verdad entiendo perfectamente que sea un asco.
Lo que tambien pienso es que pasados los treinta el mercado ya se vuelve regulero y mas en ciudades o lugares pequeños donde no hay mucho donde elegir y la verdad es que puede resultar desesperante. Mi amiga se mete intermitentemente en apps y alguna vez que me ha enseñado el percal es que es desolador. Pero por otro lado tambien creo que siempre puede aparecer alguien que yo se que se, vaya a trabajar a ese lugar, un familiar de algun amigo o amigo de algun amigo que viva fuera, no se.
Hace años yo tambien conoci a mi novio por Tinder y por eso me gusta tanto leeros en modo voyeur. Quede con unos cuantos chicos antes y la verdad es que todos los chicos con los que quede eran bastante normales, no tengo malas experiencias con ninguno, con alguno segui quedando algo mas, con otros menos, a veces se enfriaba por mi parte, otras por la de ellos, pero vamos en general lo pasaba muy bien. Aunque lo que si hacia era ser muy muy selectiva, tenia muy claro lo que necesitaba y quedar por quedar no iba conmigo. Tambien es verdad que de esto hace unos 5 años, hacia poco que salio Tinder y la gente que se metia era de lo mas normal, aparte que al ser en Madrid hay mucha mas variedad y eso tambien ayuda.

@Greta al leerte muchas veces, tambien me siento identificada contigo por que yo tambien soy super obsesiva, intento que no se me note la verdad jaja pero si alguien me interesa analizo hasta el mas minimisimo detalle.

[Palma]

Claro, es lo que dice Lunnaris. Constantemente se nos vende y nos meten por los ojos que el amor ideal está a la vuelta de la esquina, y habrá personas que lo encuentran con facilidad, pero mi experiencia me dice que hay personas mucho más abiertas y que cada chico que conocen (estoy centrándome en chicas heterosexuales pero bueno que es una forma de hablar) lo ven como un posible objeto de enamoramiento.

Para mi esto es erróneo porque no es que se enamoren de la persona que conocen, sino que más bien están enamoradas del amor, de esa necesidad de sentir las emociones que forman parte del proceso de enamoramiento. Esta forma de actuar para mi es contraproducente porque para ellos el amor es una necesidad en la que convierten a las personas en cosas.

No es taaaan fácil encontrar a alguien con quien cuajar, hay personas que se enamoran una vez en la vida, otras unca, otras se enamoran de cada persona que se va cruzando en su camino con la que entablan una relación íntima.

@sokanifrus Entiendo que quieras enamorarte, saciar esa curiosidad, pero te has planteado que tal vez las apps no sean tu medio? Es decir, tú misma estás orgullosa de tu forma de ser, y precisamente en Tinder es muy complicado que a simple vista se sepa cómo es una persona. Pasada una edad en la que nos metemos en la rutina de casa/trabajo/amigos con parejas/niños, etc, resulta más complicado conocer personas nuevas pero no es imposible. Creo que lo que podría favorecerte sería buscar alguna actividad que te guste en la que puedas conocer gente nueva e interactuar.

Tinder y cualquier aplicación, es lo que es. Yo ayer decía que no sé si volveré a encontrar un unicornio porque aunque soy usuaria de la aplicación soy plenamente consciente de lo efímero que resulta el contacto y lo fácil que establecemos prejuicios. Normalmente no nos da tiempo a valorar cómo es el fondo de una persona porque nos guiamos por un saludo, una foto o cualquier chorrada que no dice mucho de nosotros mismos. Puedes ser una chica fabulosa y guapa, que si pones la foto equivocada o tienes el día tonto, alguien te juzgará solamente por eso. Es útil para lo que es, y sí que hay personas con las que puedes cuajar, pero lo cierto es que nos estamos perdiendo muchas cosas como la voz, el lenguaje no verbal, el brillo de lo ojos... cosas que para mi son necesarias a la hora de que surja una chispa. Esa chispa para mi no sale de ver si alguien está ueno o no en una foto, y normalmente tampoco sale en dos o tres días de conversación. Lo que suele pasar es qu e si encajamos con alguien y hablamos de forma fluída, las expectativas son altísimas y completamente irreales, y cuando conocemos a esta persona en la realidad y no tenemos delante lo que esperábamos, esa "relación" fracasa. Pero es que es normal que fracase porque en nuestra cabeza estábamos convencidas de que ese chico era perfecto porque tenía una conversación maravillosa, gustos comunes, el tipo de humor que nos gusta... e irremediablemente nos vamos formando una imagen física en base a lo que creemos que tiene que acompañar a esos atributos que hemos considerado ideales. No sé si me explico... El hecho es que Tinder me parece un sitio genial para conocer gente diferente pero sin esperarse demasiado. Quizá luego surja algo bonito, quizá no, pero a priori no deberíamos esperarnos maravillas de una aplicación.

A veces creo que es mejor que si con alguien "cuaja" en un primer momento, buscar un hueco ese día y tomar una caña o un café y no eternizarnos hablando para no idealizar a la persona que está al otro lado del teléfono. Sé que parece una forma muy agresiva de quedar, pero al final es lo mismo que hacemos por la noche... o al menos lo que me sale hacer a mi. Hablo con alguien, me cae bien, cojo una cerve, nos ponemos a hablar y si hay chispa pues o nos enrollamos o nos cambiamos el teléfono o lo que sea. Si no la hay, ya nos saludaremos si nos vemos por ahí, pero no perdemos el tiempo hablando y hablando para nada.

Sobre pautas para verte mejor, creo que tienes mucho terreno ganado gustándote tu forma de ser y sintiéndote orgullosa de ella. ESto es fundamental. Sobre el físico, has dicho que eres normal. Bueno, estoy segura de que hay muchos aspectos físicos en ti bonitos y habrá días que te sientas guapa. Por ejemplo, yo me siento una diosa cuando he ido tres días a la playa. No es que esté morena porque sigo siendo Cásper, pero por algún motivo me pongo vestidos que me favorecen o con los que me veo guapa, me pinto el ojo de otro color... son chorradas, pero cuando más guapa me siento es en verano así que empiezo a "vivir" el verano cuanto antes porque por algún motivo eso me hace sentir mejor. Localiza en qué momentos te sientes una diosa (porque todas los tenemos) y qué es lo que haces esos días para empezar a hacerlo a diario. Mírate en el espejo y dite a ti misma que estás pivón porque eres un pivón, y porque eres bonita por dentro y eso se nota mucho por fuera. No me he vuelto loca jajaj pero al final las cositas pequeñas son las que hacen algo grande.

A parte de eso, seguro que te han piropeado muchas veces. Ya sea familiares, amigos, o un señor por la calle (esto no siempre es agradable, pero bueno) el hecho es que hay personas que sí te ven atractiva verdad? Si ellos lo ven por qué tú no? Además de eso, piensa que a lo largo de los días, siempre estamos en la cabeza de alguien. Ya sea cuando usan un regalo tuyo, cuando suena una canción, cuando están de compras, cuando pasean por la calle... Todos somos importantes para alguien, no somos invisibles aunque nos cueste establecer relaciones.

No sé si esto puede servirte, pero dale una vuelta. Una vez empieces a pensar en todo ello, creo que deberías darte cuenta de que hay mucha gente que te mira, ahora solamente falta alguien con quien cuajes, pero estar en pareja no debe ser primordial, tienes que pensar que para sentirte plena debes amarte a ti misma en todos los aspectos. Luego, pues ya vendrá una pareja o quizá no, pero no lo conviertas en algo tan importante.

[Acrílica]

Me ha encantado todo lo que ha dicho @Palma y creo que no le falta razón en nada.

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[Elounda]

Ah no si yo no quiero hijos ni casarme ni me apetece convivir pero si quiero una relación monogama en la que estar a gusto si dura 2 años bien como si dura 5 meses pero que sea cómoda y reciproca.No tiras y aflojas

[sokanifrus]

Jo chicas, muchas gracias. Me habeis hecho hasta soltar alguna lagrimilla. Es un tema que me toca desde dentro, sobre todo lo del fisico porque me han machacado bastante en la juventud.
Voy a pensar en todo lo que me habeis puesto y le daré unas vueltas porque ahora de golpe lo veo todo bien y mal a la vez, pero seguro que voy sacando cosas en claro en unas hora o en unos dias.
Os agradezco un monton todo de verdad.

[Ran]

En febrero hace 4 años que estoy soltera. 4 oficialmente, porque oficiosamente he tenido un par de historias más largas en este tiempo que me han marcado y han ocupado todo mi atención y no para bien.

Nunca he sido una tía muy popular en general, pero cuando dejé a mi ex me sentía bien. Aceptablemente atractiva, simpática y con una vida social que siempre quise tener.

Pero las experiencias me han drenado totalmente, he perdido la confianza en mi misma, y mi autoconcepto está hecho polvo. Tengo una sensación constante de "no ser suficiente" y al final baso muchas cosas en la validación externa.

En mi caso a mí me "han tocado" tíos alérgicos al compromiso. Y no lo digo por sentirme mejor, sino porque pasado el tiempo no es q se hayan echado pareja precisamente.

Soy alguien independiente y capaz de hacer cosas sola, me esfuerzo en casi todo lo que hago, pero estoy mentalmente agotada. Me siento un poquito sola. Además, mi forma de ser, bastante "entregada" no es del todo compatible con la forma de conocer a gente predominante hoy en día.

Honestamente nunca creí que fuese a costarme tanto tener pareja.

[Palma]

@Ran Te digo lo mismo que le he dicho a @sokanifrus . A ella no la he visto pero a ti sí, y por físico no es el problema.

Lo último que dices creo que es producto de lo que se nos transmite: tenemos que tener pareja sí o sí para ser felices. Personalmente me parece un error, pero al fin y al cabo es lo socialmente esperado y la educación que hemos recibido. No te obsesiones, céntrate en ti misma y en recuperar el control de cómo te sientes, porque por lo que dices valoras tu estado anímico en función de lo externo y es normal que todos tengamos momentos así, que nos sentamos solos puntualmente... pero no puede ser algo que nos afecte tanto.

Trabaja en ti misma, no te dejes influenciar por tus pensamientos negativos.

[Chanel_lover]

Una cosa que siempre leo pero que no se a que os referís exactamente es lo de trabajar en uno mismo, que es eso exactamente?
Lo que yo entendería en un principio es dedicarse a uno mismo en plan hacer cosas que te gusten y dedicar tiempo a ellas, pero a parte de eso de verdad que no se qué más puede ser. Lo suelo leer a menudo pero no sé nunca exactamente qué quiere decir porque yo creo que diariamente trabajo en mí misma pero esta frase se suele usar cuando alguien está de bajón o pasando por un mal momento y de verdad que no se, que lío

[Greta]

@Chanel_lover si que reconozco que a veces soy un poquito obsesiva, lo gracioso es que tan pronto me entra la obsesión por algo como tan pronto se me quita.

Y en lo de a trabajar en uno mismo yo lo entiendo como en creer más en uno mismo, tener más autoestima, más seguridad, etc..no se, igual yo lo estoy entendiendo mal pero creo que van por ahí los tiros

[Palma]

@Chanel_lover fundamentalmente es centrarse en el yo que en momentos de bajón pasa a segundo plano. Reflexionar sobre si estamos contentos con nuestra vida, con lo que hacemos, con lo que nos rodea... en caso de ser que sí, reforzar esas cosas que nos gustan. Por ejemplo, a veces estamos en un momento tan caótico que nos olvidamos de que nos gusta quedar con nuestros amigos, dedicarle media hora de desconexión total al mundo y leer un ratito, dar un paseo, etc.

En caso de que tras esas reflexiones no nos convenza algún aspecto, intentar planificar y elaborar el cambio de forma activa sin obsesionarse. Los cambios no vienen por sí solos, tenemos que ser partícipes de ellos, y esto significa esforzarse. Tenemos que plantearnos qué es lo que no nos gusta, por qué y qué podemos hacer para mejorar. A veces podemos hacerlo solos, otras necesitamos algo de ayuda.

Básicamente eso es trabajar en uno mismo, con el objetivo de ser felices con lo que tenemos haciéndolo lo mejor posible pero de forma realista.