Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

[mevacor]

Un abrazo inmenso a @Maud , @Evilqueen y las que hayáis pasado por algo así. Es a lo que más temo en esta vida, más que mi propia muerte o a acabar en un comedor social el día de mañana: la muerte de mi madre. Da igual que sea mañana o dentro de 20 años, será lo peor que me pase y mi vida nunca podrá volver a ser la misma. Bueno si pasa ahora no levanto cabeza directamente.
Si a mis hermanos les pasase algo también sería horrible , con mi padre no tengo ese apego así que no sería traumático pero con mi madre sí porque me sentiría muy desamparada y sola. Si tengo dependencia emocional con alguién es sin duda con ella. Lo pienso mucho, ya tienen 70 años y aunque todavía está genial pues no es como hace años que ves todo esto muy lejano y como sabéis muy bien vosotras, todo puede cambiar en cuestión de segundos. Pero bueno, también lo pienso por mi misma, puedo espichar en cualquier momento, no me siento inmortal como otros de mi edad , al contrario.
Se me han muerto abuelos y otros familiares pero como eran ley de vida lo aceptas. Con 10 años se me murió mi abuela y eso me impactó muchísimo, algo quedó ahí en el subcosciente porque a veces sueño con ella y son pesadillas, cuando yo la quería muchísimo. A partir de ahí ir al pueblo y pisar su casa es angustioso, hay una sensación de desangelo y tristeza que ni tantos años después me he quitado de encima.
Vaya rollazo, perdonad, solo estoy escribiendo pensamientos sin ton ni son, solo que me ha dado mucha penita leeros y os vuelvo a mandar mucho ánimo. Volviendo al tema estoy con @Folle en que más vale sobrar que faltar en estos casos, también he vivido lo de que se enteran que se te murió el abuelo y no te dicen nada y me parece mal. Llega a ser un padre como es vuestro caso y como para no reemplantearse esa amistad un poco. Que conste que probablemente yo he pecado de lo mismo así que me meto en el saco, es incómodo y violento dar el pésame, no sabes que decir, yo me siento como forzada y nos pasa a TODOS. Pero todos queremos sentirnos arropados aunque sea desde la distancia , un mensaje de apoyo no cuesta nada y si piensas más en ti mismo y en el pesar que te provoca algo no estamos haciendo bien. Incluso aunque la otra persona pase de nuestra feis , creo que lo suyo es hacerle saber que estás ahí si de verdad hay una amistad. Ya no hablo de conocidos que ni fu ni fa, pero amigos ? joer que menos.

Luego está lo contrario que también me parece mal que son los que mandan algo a la persona y ésta no contesta y se ofenden ellos, el colmo. Pues en ese momento es normal también no tener el coño pa ruidos ni estar gastando la poca energía en agradecer lo que se supone que tiene que ser , o se da el pésame para que luego te den una palmada en la espalda? Un poquito de por favor.

Lo de los tanatorios y que se junte mucha gente yo cada vez soy menos radical con eso, y creo que es por la pandemia y por todos aquellos que tuvieron que enterrar a los suyos siendo tan pocos. Sentirse acompañado al final es muy importante

[Chop]

No he podido leer mucho, se me ha hecho un nudo en la garganta al leer a @Maud

Ánimo para todas!!

[Evilqueen]

Gracias a todas por vuestras palabras

Muchas gracias a todas por vuestro ánimo y un abrazo muy fuerte para las que lo estáis pasando mal ahora. También tengo que decir que a pesar de la dureza de esos días y de aquellos que no supieron estar a la altura, guardo recuerdos bonitos llenos del cariño que me hicieron sentir otras personas de esos que te calientan el alma y te hacen sentir reconfortada y esos son más inolvidables que los malos.
Todo se supera, aunque haya días que parece que no lo vas a hacer nunca, pero sí y llega el día que puedes volver a ver sus fotos e incluso escuchar su voz en un video y lloras mucho pero a la vez sientes mucho amor. No hay día que no me acuerde de él pero, de verdad, aprendes a vivir con ello y a volver a sonreír con su recuerdo

Un besote enorme dragna, subrayo esto porque yo también me quedo con los recuerdos bonitos y el cariño y el apoyo que me ha dado y me sigue dando mucha gente 4 meses después.
Yo sigo sin poder ver sus fotos, y eso que tengo una en el whatsapp de él con mi chiquitin en brazos recién nacido. Pero he intentado ponerla en un marco grande en la sala y es imposible, me parto en dos con solo mirarle, porque se que el sabía ya que no iba a tener más fotos con su nieto y que esa iba a ser la única.

[Argo]

[Dragna]

@Evilqueen , tampoco te fuerces a poner fotos si aún no es el momento, no te sientas obligada a ello ya lo harás cuando estés preparada y si no llega el día que puedas tener una foto suya porque te duele demasiado ver su imagen tampoco pasa nada. Todo duelo lleva un tiempo y creo que hay que vivir cada etapa para poder sanar de verdad dejando salir los sentimientos que tengamos dentro sin reprimirlos. Yo a día de hoy tengo una única foto suya en mi mesita, a veces la cojo y le doy un beso pero hay días que solo puedo mirarla de reojo y no pasa nada. Creo que hay veces que vivimos (por lo menos yo lo vivía por dentro un poco así, no digo que esto te pase a ti, no lo interpretes así por favor) el no ser capaces de hacer algo como una especie de traición a esa persona que ya no está, o por lo menos a mí me pasaba ¿cómo no voy a tener una foto de mi padre, qué pensaría él si viera que no tengo una sola foto suya o qué pensaran otras personas si vienen y no ven que tengo una foto suya? Hay un video suyo que cada vez que lo veo no puedo parar de llorar y sonreír a la vez, una mezcla rara pero creo que todo forma parte de un proceso normal. No te obligues a nada que te genere más dolor, qué más da si pones una foto el primer día o dentro de 5 años, haz lo que a ti más te reconforte que es el momento de hacerlo. Un beso muy fuerte.

@Argo yo creo que esto de la gente que desaparece ante situaciones difíciles ya sea una muerte, una enfermedad o un mal momento personal es algo que está a la orden día. Con el paso del tiempo y cosas que te van contando otras personas como todas las que hemos escrito aquí lo vas viendo.

[Maud]

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[Dragna]

@Maud en mi caso, cuando murió mi padre la palabra "nunca" cobró un significado totalmente diferente, sentir que nunca vas a volver a ver a esa persona es totalmente diferente de saberlo y ese nunca a mí me mataba; por otro lado cuando murió sentí un gran alivio, no te sientas egoísta de sentirlo también tú. Cada uno maneja las situaciones como puede, ni mejor ni peor, lógico que te desbordaras. Mi padre tuvo una enfermedad muy larga y muy cruel y cuando se fue solo pude agradecer que por fin todo hubiera acabado, entiendo lo que dices que una parte de ti se siente egoísta pero de verdad que no es así. Hay que dejar partir a los que amamos cuando es su momento, cuando sufren demasiado no apegarnos a que sigan con nosotros a pesar de su dolor creo que es un acto de amor. Si te vale de algo yo muchas veces recé porque mi padre falleciera y sinceramente te digo que ojalá lo hubiera hecho años antes, el dolor de su muerte fue devastador pero ver sufrir a esa persona y a los que le rodean, verlo apagarse día a día es también horrible. Así que no te sientas culpable, no os obliguéis a nada, de verdad, todo llegará cuando estéis preparadas y habrá gente que lo esté al mes y otra a los dos años, pero esto no es una competición... no tenemos que llevar todos el mismo ritmo ni somos mejores o peores por superar las cosas antes ni después que otros. Llora todo lo que tengas que hacerlo y, como bien dices, día a día sin ponerse plazos.

Edito para decirte que si quieres que lo ponga en cerrado me digas, que me estoy dando cuenta que he escrito en abierto a un oculto tuyo...

[Pinkdemia]

En mi caso hace más de un año y sigo sin poder ver sus fotos. Por lo menos ahora si me aparece alguna pasando otras fotos en el movil no me da ese latigazo de dolor que me daba antes, pero las paso rápido porque no quiero verlas. En cambio mi padre llenó la casa entera de fotos suyas. Cada cual es como es y lleva su pena como puede.

Yo dentro de quedarme destrozada cuando murió, creo que no estuve tan en shock como cuando la diagnosticaron. Después de saber que tenía cáncer, las operaciones y todo, yo pensé que no podría volver a sonreír jamás, porque era como si se me hubieran atrofiado esos músculos. Yo le decía a todo el mundo que se me había quedado la boca hacia abajo, como en los dibujos animados, pero era verdad, era como sí los músculos de la cara en vez de relajarse estuvieran permanentemente tensos en una mueca de pena. Con el tiempo se me fue pasando, pero pasar por una experiencia así te enseña cosas que nunca creíste, sobre ti mismo y sobre todo lo demás. Por suerte es verdad que el tiempo no sé si todo lo cura, pero al menos todo lo alivia.

Un beso, chicas, por lo menos en este foro hay mucho cariño y mucha comprensión y a mí me ayudó mucho en los momentos duros

[cerocero]

Se me saltan las lágrimas leyéndoos, las muertes prematuras son una tragedia de la que no eres consciente del todo hasta que te pilla cerca, no hay nada que pueda consolarte del dolor de que a esa persona querida le han quitado muchos años de disfrute y a ti de pasarlos con ella. Un abrazo enorme a todas

[Evilqueen]

Yo dentro de quedarme destrozada cuando murió, creo que no estuve tan en shock como cuando la diagnosticaron. Después de saber que tenía cáncer, las operaciones y todo, yo pensé que no podría volver a sonreír jamás, porque era como si se me hubieran atrofiado esos músculos. Yo le decía a todo el mundo que se me había quedado la boca hacia abajo, como en los dibujos animados, pero era verdad, era como sí los músculos de la cara en vez de relajarse estuvieran permanentemente tensos en una mueca de pena. Con el tiempo se me fue pasando, pero pasar por una experiencia así te enseña cosas que nunca creíste, sobre ti mismo y sobre todo lo demás. Por suerte es verdad que el tiempo no sé si todo lo cura, pero al menos todo lo alivia.

Un beso, chicas, por lo menos en este foro hay mucho cariño y mucha comprensión y a mí me ayudó mucho en los momentos duros

Que cierto lo que dices baby. Yo no se como he sido capaz de sobrevivir este año y medio que nos ha durado, pero he sacado fuerzas hasta para acompañarle a quimios y radios, cuando siempre me he sentido que no valdría para esas cosas.

@Maud una parte de mí también sintió el alivio de pensar que ya no sufría cuando falleció. Luego me pegaba la panzada a llorar y me sentía fatal. A día de hoy pues viendo que ira incurable desde el primer momento y viendo todo lo que sufrió me "alegro" que al menos pudo irse de la mano de mi madre y con mucho amor y cariño.

[Estrilda]

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Un abrazo foril chicas!

[Evilqueen]

@Estrilda un abrazo enorme!

[Ladiwen]

Un abrazo a todas y os entiendo y acompaño en ese sentimiento.

[Maud]

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[Doraemon]

@Maud aunque hayan pasado pocas semanas, te noto más serena y madura, siempre te digo que los momentos dolorosos, bien gestionados, nos dejan lecciones valiosas. Son un regalo, a final de cuentas.

Ya sabes que me tienes siempre.

Sobre las fotos, es curioso, en mi caso mi padre murió de repente, de un día para otro, se sintió indispuesto una tarde, se metió en la cama (muy raro en él, iba a trabajar hasta con 40 de fiebre) y por la madrugada se murió. Sin enfermedades previas.

Al estar en otro país y tan de repente
fue todo muy raro, no nos despedimos, pero su pareja le hizo una foto tendido en la cama donde murió, vestido con su ropa de siempre, y una flor entre las manos.

Me hizo mucho bien verla, porque tenía una especie de sonrisa en la cara y quise pensar que se fue de este mundo sin sufrir.

Luego los sábados a mediodía esperaba su llamada, como era su costumbre, hasta caer en la cuenta que nunca más recibiría una llamada suya.

[datenshiblue]

Yo me di cuenta, sobre todo, de lo importante que es vivir día a día, y disfrutar de lo que tengo cuando lo tengo. Yo era muy de vivir pensando lo genial que era todo "antes" y todo lo que tenía lograr para "introduce fecha" y lo infeliz que me sentía por no haber hecho esto o aquello, o no tener esto o aquello. Ahora he cambiado el chip por completo. Disfruto de la vida cada día, aunque esté encerrada en casa sin salir y tenga líos de trabajo. Si tengo un rato de conversación agradable con mi compi, me agarro a eso y no a las reuniones chungas y el estrés. Si viene el gato, se me tumba encima del teclado, me pone la barriga y se pone a ronronear, lo disfruto y mejora mi humor. Si hace bueno y me dice mi pareja que salgamos a la terraza a tomarnos una cerveza después del trabajo, pues dejo que me de el solecito, disfruto de ver a los gatos jugar fuera y de la cervecita y de la compañía. He descubierto que me hace falta muy poco para ser feliz, y será que tengo las expectativas vitales a nivel subsuelo, no lo sé, pero es algo que me da una paz maravillosa. Y cuando sucumbo al agobio, a la ansiedad y al estrés, me obligo a volver a centrarme en lo que está pasando en este momento, y a no perderme los buenos momentos del día por darles vueltas a las cosas malas.

@Doraemon Yo llamaba a mi madre 400 veces al día cuando estaba tan enferma. Siempre que podía escaparme un rato del trabajo llamaba para ver cómo estaba (a veces ni siquiera hablaba con ella, sino con su cuidadora o la persona que estuviera cuidándola en ese momento) y siempre siempre siempre, lo primero que hacía al poner un pie fuera de la oficina era llamarla. Seguí sacando el movil al salir de la oficina por hábito durante mucho tiempo.

[Kira]

Siempre me acuerdo de @Kira, que sufrió una pérdida muy importante muy jovencita y ella me da fuerzas aunque no lo sepa.

Yo me siento muy afortunada por el foro porque me siento muy querida y comprendida.

jo @Maud muchas gracias, fíjate que es mutuo, ahí atrás estaba yo un poco harta de la situación que tenemos y pensaba que quien soy yo para quejarme con lo que algunos estabais pasando, y la verdad que has llevado todo de una manera para quitarse el sombrero , y lo que hiciste no sólo por tu padre sino por otros pacientes, se tuvo que ir muy orgulloso de verdad.

Yo intento quedarme lo bueno, tuve la suerte de tener una madre que era una maravilla, y aunque se me fue pronto me quedo todos esos recuerdos, y luego es cierto que siempre hay quien le ha tocado peor, una de mis mejores amigas nunca conoció a su padre y su madre se murió cuando tenía unos 6 años, vamos que la criaron sus abuelos y a día de hoy ambos han fallecido. Piensas en ese tipo de situaciones y te das cuenta que aunque a todos nos toca nuestra dosis de mala suerte tenemos mucho que agradecer tambien.

Es algo que marca, se lo escuché decir una vez a Gwyneth Paltrow y es cierto. Nunca vuelves a ser la misma persona, pero con el tiempo el dolor del principio se va y te quedan los recuerdos. Yo hablo mucho de mi madre, hoy le decía a mi novio que podíamos hacer unas empanadillas que hacía ella que tengo la receta por ahí, pero no es con dolor, es una presencua más en mi vida aunque no esté.

[silhouette]

Me estáis haciendo llorar, tenéis todas una fuerza increíble. Os mando un abrazo muy fuerte.

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No citéis porfi.

[datenshiblue]

A mi me alegra mucho verte por aquí @Maud. Y me gustan mucho tus reflexiones. Es una putada que tenga que pasar algo malo para que "evolucionemos", ojalá fuera más fácil. Encima es que en tu caso fue todo tan rápido que es mucho más difícil de encajar. Tu serenidad creo que tiene mucho mérito.

@silhouette Lo siento mucho.

[Estrilda]

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He generalizado y se me olvida que hay otras culturas donde esto se vive de manera diferente. A lo mejor alguna puede aportar experiencias al respecto. Me gustaría mucho. Además, seguirá siendo objeto del hilo: OI.