Qué os parecería que vuestra pareja...

[MissMell]

Te recomiendo mucho ir a terapia, parece un tópico pero de verdad te puede ayudar. Está claro que la relación no va a ningún sitio y además no te hace bien, pero no eres capaz de estar sin él, por eso una terapia te puede ayudar con la dependencia que tienes hacia él. Ánimo

[haole]

Es que yo sigo sin entender que es lo que le aporta esta persona a tu vida. No le veo ninguna ventaja. Es que no te trata ni bien, que me dices que es un tio que te trata como a una reina y te hace feliz pese a ser un poco inmaduro y fiestero. Pero es que ni eso...

[EllenRipley]

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Gracias a todas!!

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[Elounda]

No se que edad tienes pero que un tio de 24 me plantee eso desde el principio me da señales de que emocionalmente tu tampoco eres muy madura... Porque eso no es "lo normal".

[Lunnaris]

A ver, que tenga 27 años no es justificación de nada que yo tengo 30 y estoy muy lejos de ahí y con 27 también lo estaba. Es una edad en la que ya vas sentando cabeza, independizándote y demás. Simplemente ese tío es un cabeza loca que quiere vivir para la fiesta, como los hay también con 35 y 40 años, y además también es un egoísta, como los hay también a todas las edades. Ahí el problema no es que él sea muy joven y le toca una etapa diferente, el problema es que es un imbécil.

[undi]

Lo de buscar ayuda sería lo mejor, tienes un enganche muy preocupante.

[Miika]

Opino como muchas foreras: tienes muy claro lo que tienes que hacer, pero tienes miedo de dar el paso. Bajo mi punto de vista, ya que eres una mujer con hijos, independencia y su propia casa, creo que lo que te está frenando de darle portazo al chaval es el miedo a volver a pasarlo tan mal como cuando lo dejasteis anteriormente. Así, aunque tienes una disonancia cognitiva de la leche porque sabes que no quieres estar en esa relación y que él no te hace feliz, prefieres eso a volver a vivir con el otro dolor. Porque sí, él te hace infeliz, pero de vez en cuando imagino que tendréis momentos bonitos y con esas migajas vas tirando. En una ruptura las migajas y los momentos buenos te los tienes que dar tú, lo que supone un sobreesfuerzo en una situación en la que estás emocionalmente para pegarte un tiro. Sin embargo, si aquella vez pudiste con aquello, nada te dice que ahora no vas a poder. Nada salvo tú. Es más, ya tienes bastante camino hecho, así que ahora será más sencillo.

Tú piensa: cuando haces un camino que no conoces por primera vez, con el coche, por ejemplo, siempre se te hace más largo, ¿verdad? Y las cuestas o curvas que haya parecen más complicadas. No obstante, una vez que lo has hecho, la siguiente ocasión todo resulta más simple. Con esto igual. Ya conoces el camino.
Además, tienes una ventaja, digamos, y es que puedes anticiparte a ese miedo que te está frenando. Quizás esto suene feo para algunas foreras, no lo sé, pero como tienes claro que la relación es tóxica y como sabes que la mejor salida es decir adiós, yo en tu lugar iría preparándome para la ruptura DENTRO de la relación. Esto es, no me refiero a que te imagines que habéis roto y llores por las esquinas o a que lo bloquees de todas partes los días que no os veáis. Si no a ir sacando de tu vida a esa persona, en el sentido de: ¿tienes cosas en su casa? Llévatelas. ¿Tienes cosas en tu casa de él que luego no querrás ver? Tíralas, llévalas a su casa con alguna excusa o déjaselas a alguien de confianza. ¿Puedes contar con alguien para ir hablándole sobre cómo te sientes y para que esa persona o personas te vayan sirviendo de apoyo? Díselo, ábrete con la gente de tu alrededor que más confianza te de (si aún no lo has hecho) para que el día (y días posteriores) de la ruptura puedan estar ahí para ti. ¿Tienes posibilidad de buscar ayuda profesional, esto es, un psicólogo? Búscalo, pero YA. Coge el ordenador y en google pones "el mejor p*to psicólogo de X ciudad" y te vas ahí con él o ella o lo que sea. Si trabaja terapia cognitivo-conductual, mejor (huye del psicoanálisis y de chanchullos raros, coach del amor incluidos).

Creo que eso te servirá para darte sensación de control y para ir abriéndote paso hacia la ruptura. Siguiendo la metáfora del camino y el coche: esto es como si supieras que en el camino hay zonas con nieve y decidieras poner de antemano unas cadenas. Lo que vas a hacer es por tu bien y para minimizar el dolor emocional que vas a sentir. Porque obviamente, sufrir vas a sufrir, es una ruptura y tienes mucha dependencia. Sin embargo, así el golpe va a ser menos duro, seguro.
Si el chaval fuera un chiquillo amoroso y bonico sería un poco feo ir preparando esto a "sus espaldas", pero como él te está dejando ya bastante claro que sigue en la relación por inercia y que tú le importas tres pimientos... sinceramente, es momento de mirar POR TI.
Así que por fi, ya que nos lees, aunque sólo sea por hacernos un zasca en toda la boca, empieza a actuar. Ya verás como cuando seas tú la que mueve ficha te sientes mejor. Y siempre nos vas a tener tras estar pantalla para darte fuerzas

[RussianRed]

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[HLNA]

Es que de eso se trata @RussianRed de que él te ha hecho pensar que la culpable de todo eres tú, y el mal comportamiento lo tienes tú, pero es que tu también en el fondo sabes que esto no es así, te lo dice tu familia, tus amigos, y te lo estamos diciendo ahora nosotras, no te fustigues por favor, tu no eres perfecta, ni nadie, pero es que de las cosas que cuentas no eres la culpable, cuando las personas buscan una relación, es completamente NORMAL sentir que la otra persona cuenta contigo para compartir su vida (ya sea sumándote a veces a sus planes, inclúyendote en ciertas cosas o lo que sea) lo que no es normal es que una persona sea TAN egoista que quiera hacer su vida como le salga de los cojones, sin contar contigo y encima hacer que te sientas culpable por demandarle compartir su tiempo contigo, eso no es una relación, no te lo mereces, te mereces algo mejor, y es que hay cosas mejores, muchas, muchísimas, no te conformes con lo que no te hace bien ni feliz, por ti y por tus hijos.

[LlámameLola]

@RusianRed tu no te atreves a presentárselo a tus hijos, pero sus padres tampoco dan la relación por algo serio o duradero. Saben que dormís en una cama nido desde hace 3 años y no han sido para cambiarla? Está claro que ellos tampoco ke ven futuro a la relación...
Yo no sé que decirte, que vayas mentanlizándote y que cuando te veas fuerte lo dejes, estás perdiendo un tiempo precioso.

[Onlygirl]

En mi opinión, es un poco raro, no porque salga, ni porque le guste la fiesta, porque eso ya lo sabías y lo sabes. Si no por su comportamiento.
De todas maneras y dejando de un lado ese hecho en concreto, creo que deberías reflexionar más acerca de la relación chunga que tu misma defines, la falta de confianza y que en mi opinión es una relación tóxica. Llegados a este punto tienes que pensar si esa relación te aporta más de lo que te quita, si de verdad le quieres y si es la persona con la que quieres compartir tu vida, y a partir de ahí hablando se entiende la gente

[undi]

Es que encima es un manipulador, por eso te tiene anulada y te maneja a su antojo. Cuando salgas de ahí y mires atrás vas a darte cuenta de muchas cosas

[Surferrosa]

Entiendo que tienes un enganche muy fuerte y el miedo que te da quedarte "sola", pero uf, no podemos arrastrarnos así por un par de carantoñas de un g*lipo**as. Ya verás qué alivio vas a sentir cuando no tengas que preocuparte de lo que piense o le parezca al señorito. Que se vaya a la masía y se lo pase bien, tú deberías hacerte un viaje por tu cuenta también.

[Agnesvk]

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[RussianRed]

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[rxhula]

Mi pareja y yo hemos sido muy de salir y nunca me ha pasado nada de lo que tú cuentas y hemos salido mucho cada uno por un lado, no somos siameses pero siempre ha habido mucho respeto
Tengo amigos con hijos y se puede salir pero es verdad que de manera diferente
Desde fuera da la sensación de que le vienes muy bien para los ratos que no le apetece estar de fiesta con sus amigos, te usa cuando le interesa y cuando no ni se preocupa de ti
Como bien te dicen si vas a terapia te ayudará a ver cosas que estás escondiendo

[Velvet Green]

@RussianRed él trabaja y todo eso?

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[Magenta]

Lo de la cama nido es lo de menos. Mi ex también seguía conservando su habitación de adolescente aunque sus padres ya no vivían alí y cada vez que entraba era como sufrir una regresión pero bueno... Más bien es una metáfora del momento en el que está que obviamente no es el mismo en el que está ella.

[Agnesvk]

Perdona, no sé de donde me saqué el tres
Lo que quería decir es que me resulta extraño que, habiendo vivido lo que supongo que has vivido, vuelvas a retroceder a una relación de adolescentes.

[Ldysmle]

Qué fuerte todo. O sea que el tio se va a una masía con amigos y amigas a estar de fiesta y bebiendo, las parejas no tienen permitido ir. Y si te molesta o te parece mal, es que eres una celosa tóxica. Vaya...