Divagaciones parejiles

[nubecilla]

Ya me extrañaba, digo conio, está ya con la vocación de madre a tope jajaja

[Aristogata94]

Buenas tardes
No sé si es el hilo correcto para hablar del tema porque es algo íntimo y delicado pero necesito desahogarme.
Después de varios años soltera,he conocido a un chico encantador,y que me ha tratado genial y sobre todo estable emocionalmente.
Ya llevamos 3 meses y este último hemos compartido convivencia por motivos de una obra,por lo que hemos estado muy unidos.
La cuestión en la que me quiero centrar es que soy consciente de que todas las parejas tienen ciertas incompatibilidades y para mí el sexo no era la clave de que una pareja funcionase.
Hasta que ha llegado él,que es opuesto a mí en ese ámbito desde el primer día que tuvimos relaciones.
La primera noche pensé “Qué horror” Y que tal vez es porque ambos llevabamos tiempo sin nada.
Hasta que después de un tiempo prudencial le empecé a preguntar sus gustos y si tenía alguna fantasía,pero todo con tacto e intentando tantear terreno y conocerlo.
Hasta que me dijo literalmente que no,y que lo que más le gusta es ser romántico y el misionero.
Y que se había dado cuenta que a mí me iba el sexo más duro.
Le fui sincera,le comenté con mucho pudor las cosas,intenté comunicarme asertivamente pero no hemos llegado a ningún puerto.
Por lo que para mí nuestras relaciones s***ales son tremendamente aburridas.
Y ya si tenemos en cuenta que mi ex pareja y yo eramos super pasionales y afínes en lo s*xual es inevitable comparar o refugiarte en la idea de porque la vida es así de injusta.
No he barajado la opción de romper con él,pero necesito alguna recomendación de alguien que haya pasado por lo mismo.

Gracias!

[sanyo]

@Aristogata94 abre otro hilo mejor. Si este llevara mil páginas y se hubiera desvirtuado vale pero lo abrió la forera ayer para que la aconsejemos sobre su problema y el tuyo no tiene mucho que ver con el de ella.

[Tach]

@Libby, por intentar dar otro punto de vista, dices que él es quien ha tirado por el lado emocional durante estos años y si eso ha hecho que "para soportarlo, le haga ser egoísta". En plan, mi único descanso es para algo que realmente quiera hacer, para hacer cosas que no me apetece, sigo "sin descansar" que tenemos que muchos frentes abiertos
No es que lo comparta, pero sí creo que puede ser la válvula de escape que el ha encontrado
Pero claro, eso es muy jodido en pareja, a ver si hablando mucho logras que el también pida apoyo externo
Un abrazo super super grande

[Libby]

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[rxhula]

]

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[Would?]

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[slow life]

Qué tal estás @Libby ?

Que yo esté pasando el duelo de la separación anticipadamente (seguimos juntos y en terapia de pareja) lo veis una señal de no retorno?
Siempre he sido muy analitica y una loca de plantear 40 escenarios posibles, en mi no se me hace raro visualizar mi futuro como separada, pensar en como nos organizariamos...etc. Me refiero soy muy de pensar escenarios y anticiparme a todo. Pero desde fuera, creeis que me esta dando pistas de hacia qué lado se inclina la balanza?

No noto una mejoría notable y llevamos 7 meses de terapia, la dificultad radica en el "hasta cuando luchamos?"; no sé qué deadline marcarme.

[Pinkdemia]

Yo no creo en luchar por la pareja. Una cosa es luchar juntos por la relación y uno pasa una mala racha y en otro momento la pasa otro, pero los dos hacéis por seguir juntos y otra que una parte luche y el otro se deje llevar. No. Eso no es una pareja.

Tampoco soy separacionista por sistema y menos con hijos. A veces interesa, si no hay terceras personas ni faltas de respeto y la otra parte a nivel familiar se porta, no me parece un compromiso malo "compartir piso" siempre que ambos tengan clara la ruptura. Porque al final no es que sea solo por los niños, es que ambos disfrutáis de apoyo, nanni, podéis hacer viajes juntos, compartir la crianza, sin tener la presión de mantener una pareja que como tal no funciona. Yo veo que hay veces que ya no hay pareja pero hay familia y si se puede pasar el duelo sin romperla, no me parece mal apaño. Sobre todo si los niños son peques.

Si la otra parte se toma eso como carta blanca para ir 100% a lo suyo o hay conflictos graves, se echan cosas en cara a la primera de cambio o cosas así, partir peras y cada uno por su lado.

Solo tenemos una vida, tenemos que facilitárnosla y disfrutarla lo más posible y sacrificarnos por un ideal de familia que cada vez existe menos "por los niños" me parece un error criminal. Si se sigue, que sea en igualdad de condiciones

[Libby]

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[Morgana]

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[slow life]

Es que nosotros sí tenemos amor y sí hacemos planes familiares todo el rato.
El problema es que no coincidimos en los criterios de crianza, es nuestro único (gran) problema.
Pero las niñas ven besos a diario.
Es más una cosa nuestra de desgaste, de estar constantemente en desacuerdo en decisiones. Creo que nos merecemos una relación de apoyo y entendimiento, y no una relación de "debate constante para justificar, argumentar... tu decision VS la suya".

[lamaladelanovela]

Las veces que yo he vivido duelo anticipado para mí ha sido un punto de no retorno. Una vez que estás ahí, ya está el asunto finiquitado.

También es cierto que en mi caso eran relaciones sin hijos ni implicaciones serias (ni hipoteca ni matrimonio).

[Morgana]

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[slow life]

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Entonces qué?

[Morgana]

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Entonces qué?

¿Pero este tema lo habéis trabajado en las sesiones con la terapeuta?
Es que, si te separas, vas a tener que asumir que en su tiempo él gestionará las cosas como quiera y viceversa.
Si te sirve, el otro día me dijeron que hay un ejercicio interesante para eso que es dividir el tema de la crianza en : imprescindibles (cosas que afectan mucho a su vida y su seguridad), cosas importantes y cosas superfluas. Y desde ahí llegar a acuerdos. No sé, sin saber más detalles de vuestro problema es difícil ayudar.

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[Maryone]

@slow life tiene mala pinta lo que cuentas

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Luego lo que comenta @Morgana de cosas imprescindibles/importantes/prescindibles a nosotros nos funciona muy bien des del principio, pero es que a mi ya no es solo en la educación de los niños es en mi día a día ya sea con relaciones sociales o por el trabajo. También es verdad que por "suerte" tanto mi marido como yo tenemos muy claros los imprescindibles entonces es todo muy fácil a partir de allí

[nubecilla]

A mí me parece muy interesante lo que estás diciendo @Morgana

Y @slow life , qué pena, yo pensaba que los problemas eran por un tema íntimo de la pareja, que ahí sí ya habías hecho el duelo veía difícil remontar, pero por conflictos en la crianza, me da mucha pena porque además no va a ser eterno, ellas acabaran haciendo su vida, ni igual de intenso ¿o tú crees que sí?

[slow life]

A mí me parece muy interesante lo que estás diciendo @Morgana

Y @slow life , qué pena, yo pensaba que los problemas eran por un tema íntimo de la pareja, que ahí sí ya habías hecho el duelo veía difícil remontar, pero por conflictos en la crianza, me da mucha pena porque además no va a ser eterno, ellas acabaran haciendo su vida, ni igual de intenso ¿o tú crees que sí?

A mi también @Morgana , aportas mucho.

@nubecilla me aferro como clavo ardiendo a lo ultimo que dices. De hecho, tuvimos una mejoría increíble cuando mi hija mayor hizo 3 años, fue punto de inflexion absoluto, y claro, dijimos "ya estamos de pm, tengamos otro hijo porque somos muy felices" y ahora estamos otra vez en el barro. Por eso deduzco que cuando crezca la pequeña, mejorará todo porque ya no habrá lugar para las discusiones actuales.

Pero claro, mientras tanto pasa la vida......


Y ademas, en esas situaciones feas, nos hemos "vuelto a conocer" en facetas ocultas (que si no eres padre no aparecen) y en eso nos hemos alejado, tenemos que trabajar mucho para "hacer por no ver" esas cosas del otro. No me estoy explicando nada bien.

[DoñaUrraca]

Qué complicado. Yo también tengo desacuerdos por la crianza que dan lugar a roces a veces muy intensos. Qué os ha dicho la terapeuta de eso? Me gustaría saber.

Los niños incluyen nuevas variables e incógnitas a la ecuación de la pareja pero, como te han dicho, crecen. Si ese es el problema lo veo luchable. También opino que hay que amar incondicionalmente para seguir y aceptar esos puntos oscuros, es que no podemos aspirar a seguir 40 años con una misma pareja y que no surjan esos abismos oscuros en las personalidades. Es así. Ahora, que no es lo mismo que hayas descubierto que tu marido es un gruñón y no solo el joven apuesto y desenfadado del que te enamoradte (hola) a que hayas descubierto que es Dammer en sus ratos libres. Obviamente hay líneas rojas.