Capital simbólico

[laurenandolivia]

El capital simbólico es que vales más como persona por tener trabajo ,no? Y tiene que ser un buen trabajo claro, si tienes un trabajo precario no cuenta.
Pues no estoy de acuerdo, una persona es igual de válida da igual que sea neurocirujana o que lleve 10 años en paro.

Claro pero no hablamos de validez como persona, obviamente todos somos válidos y merecemos amor y respeto. Yo lo veo más en el sentido de que una neurocirujana tendrá a sus compañeros de trabajo de quien aprender y a quien enseñar, una red de contactos importante en su sector, eventos a los que acudir, congresos y conferencias para ponerse al día, etc. Lo que lleva siendo una vida plena (para su criterio). Una persona que lleva 10 años en el paro y no encuentra nada pues está en una situación dura, probablemente agobiada por la situación económica, con el estrés de no llegar a fin de mes, desmotivada y frustrada. Sus temas de conversación se verán reducidos porque si no sales de casa no tienes mucho que contar, y has ido perdiendo ese contacto con la gente en un entorno profesional, al final no sabes de qué se está hablando en tu sector.

Es mi visión de qué significa lo de capital simbólico y yo sí veo que hay una gran diferencia entre quien lo tiene y quien no lo tiene.

[silhouette]

Pero por lo que comentas va a ser una etapa no es que te retires de la vida laboral para siembre. Mientras económicamente te lo puedas permitir ni te lo pienses y disfruta de tu peque. Además, que el dejar de trabajar también te va a dar otras cosas positivas aunque ahora sólo veas las que perderás derivadas del trabajo.

Pienso igual. Enhorabuena por tu embarazo por cierto!

[Månespic]

Yo lo veo más simple, si tu vida no cambia al tener un hijo porque no estas inserta en mercado laboral, o estudiando o lo que sea fuera de casa, no pierdes capital. Ya seas ama de casa o una preysler de la vida.

Si decides por opcion o por obligacion, que tu vida sea modificada sacrificandola laborlmente etc entonces tienes perdida de capital

[Lana]

Yo es que el tema de socializar en el trabajo no lo acabo de ver... Quiero decir, relacionarme con los compañeros, ser amable, charlar, contarnos alguna anécdota, incluso salir a almorzar etc, eso sí. De hecho, lo he hecho siempre.
No soy nada antisocial y valoro que haya buen clima de trabajo y tener gente con la que relacionarme. Pero nada más.

Por propia experiencia, no creo en las amistades surgidas en el ámbito laboral. Para mí no son amistades reales (yo era muy naïf de la vida y pensaba que sí, pero me llevé varias h*stias hasta que me di cuenta de que no, al trabajo no se va a hacer amistades). Que hay quien sí, claro. En mi sector es muy difícil, hay mucha falsedad y mucha puñada por la espalda.

Por eso en mi caso, no tener gente del trabajo en mi círculo social no es problema. El trabajo y los compañeros se quedan en la oficina; fuera de ella, busco otro entorno, otra gente. Quizá en otro sector, mi experiencia sería distinta.
También os digo que a mi marido lo conocí en el trabajo, es la única (y gran) excepción a esta regla. Que la verdad, tampoco esperaba enamorarme de un colega, pero sucedió.
Y bueno, que todos tenemos nuestras contradicciones.

[tronca]

Veo bastante lógico en tu situación, si no tienes baja por maternidad, que busques la formula de estar más de un mes con tu recién nacido. No lo vas a dejar con un mes en una guardería.

Si dices que tú trabajo es vocacional y por proyectos, quizás podrías plantearte ir haciendo trabajillos como autónoma hasta que te reincorpores a jornada completa. Así no pierdes ritmo ni mucho dinero y te sientes realizada/valorada y con más áreas de tu vida activas además de la maternidad. O bien puedes buscar alguna formación, actualización... Que te de más valor como profesional para cuando vuelvas al mercado.

[Grannoche]

Me parece un tema interesante. Yo entiendo perfectamente tus miedos, tanto por el tema económico como del capital social, porque sí creo que estar fuera del mundo laboral te deja bastante descolgado del resto del mundo. Por otra parte si dices que en dónde vives lo más normal es que las mujeres dejen su trabajo al ser madres, quizás el impacto sea menor, ¿no?

Que por otra parte también pienso que la vida de dos padres con hijos pequeños que trabajan a tiempo completo es una locura, luego se preguntarán porque la natalidad baja. Cómo vamos a tener hijos si a penas tenemos tiempo para cuidarnos a nosotros mismos?

[Bayo]

Creo que hasta que no se ha dado a luz al bebé no sabemos con lo que nos enfrentamos. Te lo puedes imaginar pero hasta que no se vive no se sabe. Hay bebés con cólicos que te “quitan” la vida durante tres meses, más logística familiar/doméstica, más si se decide amamantar o no.

Yo me lo replantaría seriamente cuando llegue el bebé a casa. Siempre hay circunstancias y prioridades.

Que vaya todo genial y enhorabuena!!

[aytana]

Si os lo podéis permitir hazlo, vas a vivir la maternidad con menos agobios.
Y más teniendo la posibilidad de volver a tu trabajo anterior o a algo similar.

[Antípodas]

Hala, que concepto tan interesante, no lo había oído nunca. Respecto a parar y darte un tiempo (para ti y para el bebé), hazlo, te va a venir bien y cierto es que es una franja mínima de tiempo en una vida laboral llena de años de trabajo, sí que la independencia económica la veo básica en mi manera de entender la vida, pero entiendo que va a ser circunstancial.

[Cósima]

Qué bien, qué de respuestas, ya va volando el hilo solito. Hay muchos consejos muy buenos.

Muchas gracias a todas, también a las que me habéis compartido experiencias propias o ajenas (@Hierbabuena, @Nigiri, @Kate, @marvic, @nubecilla, @Lana, @-M-). Cito porque leí que servía para fomentar la participación, pero igual se me escapa alguien y es peor.

Voy a intentar responder a todo, si me dejo algo, me decís.

El capital simbólico es que vales más como persona por tener trabajo ,no? Y tiene que ser un buen trabajo claro, si tienes un trabajo precario no vale.

No, es más el prestigio o reconocimiento social que recibes por tus relaciones, pueden ser laborales pero también sociales, económicas, claro. Es una interpretación libre de Bordieu, no te creas tampoco que lo tengo muy pensado. Puedes tenerlo fuera del trabajo, lo que pasa es que en mi caso, mi vida -como la de muchos- está estructurada en torno a la actividad laboral. Creo que @Maud lo ha sabido explicar mejor que yo.

De todas maneras mi trabajo es precario, me dedico a lo que estudié y me gusta más o menos -de ahí que me cuesta dejarlo-, pero trabajo por proyectos, de una manera bastante informal, si me quisieran echar, me dan las gracias y un beso en la mejilla. Te da más flexibilidad, claro, pero seguridad no mucha.

Trabajé algunos años en algo mucho más formal pero me mudé de ciudad y encontré muy rápidamente este trabajo, que me permitía algo más de relajación, trabajar desde casa, etc. y estaba mejor pagado, pero sin prestaciones. Se suponía que era algo temporal, pero aquí estoy.

¿Y no podrías dejar tu retorno firmado con la empresa? Aunque en tu país no exista la figura de la excedencia, siendo una persona valorada puede que les interese saber que en un año (por decir algo) vas a volver.
Aparte de esto, si tu “preocupación” es el valor de tu trabajo y económicamente te lo puedes permitir, ¿igual lo podrías realizar en forma de voluntariado? Al decir que es vocacional imagino que te dedicarás a algo relacionado con sanidad, servicios sociales, abogacía… Lo mismo me equivoco y tu vocación era ser contable.

No, no hay nada escrito. Estoy capacitando de hecho a mi relevo, que lo hace muy bien, por cierto. No sé si cuando regrese habrá espacio para mi, quizá sí proyectos.

No quiero hacer voluntariado, debo ser una persona horrible, pero si trabajo es por dinero, si no, me quedo viendo netflix en casa con mi perra . Digo, es buena opción para mantener ese capital simbólico, pero no creo que vaya mucho conmigo o al menos antes me voy a cuidar perritos en un albergue, no sé.

Yo lo dejaría ahora pero me pondría a buscar un tiempo después. Ni capital social ni leches en vinagre, lo haría porque me gusta la independencia económica, que la vida es muy larga.

Sí, la independencia económica la tengo muy en cuenta. Me gusta tener mi dinero, este mes juntamos definitivamente todo y me sentí un poco rara, de ahí que alargara todavía otro mes más el trabajo (entre otros motivos, pero influyó).

También es que me he dado cuenta de que compito con mi marido en ese aspecto, es una batalla perdida, claro, pero me “molesta” que esté trabajando y yo no, me pongo a la defensiva.

A no ser que te lo den por escrito que te van a contratar otra vez o que tengas la posibilidad de trabajar en otro lugar yo no me iría.

¿Y qué hago con el crío? Es el primero y no soy experta, pero creo que me moriría de pena al dejarlo después de un solo mes (igual con cuidadora menos). No me conozco en esa faceta, pero creo que querría cuidarlo yo a toda costa.

Además es el acuerdo que llegué con mi marido cuando planificamos todo esto, que se puede cambiar, claro, pero me costaría bastante a nivel matrimonio y creo que también personal.

En cuanto a lo de dejar el trabajo, cociendo en un país extranjeros sind emqsiados amigos ni familia, lo veo una locura para el autodesarrollo personal

Esto también lo tengo en cuenta.

[Kate]

El caso de la chica que comento... el marido tenia muy buen puesto y gana bien, además la pasta le viene de casa, que no era un problema el tema económico. Por otro lado, era sector inmobiliario, nada tecnológico con lo que no hay tantos cambios ni te quedas obsoleta tan pronto.

[TR011]

A mí eso de capital simbólico me suena a bizum imaginario, lo que viene a ser un mensaje de wasap, que lo mismo está cargado de valor sentimental pero que no lo puedes usar para hacer compras.

[Paulina000]

Cuando tuve a mi hijo dejé de trabajar 18
meses por decisión propia. Tenía muchísimo apego a él y se me rompia el corazón separarme de él pero luego llegó el día que lo necesitaba mentalmente y económicamente, estaba deprimida, me faltaba algo.... fue muy muy duro volver a encontrar algo y conciliar, en la guarde se enfermeraba día si y día también.... Recuerdo con pavor esa época...cuando ya quería dejar de ser madre a tiempo completo y no veía salidas/opciones y encima era muy joven (31 años) pero sentía que ya estaba fuera de ruedo, ...poco a poco lo conseguí pero fue una de las decisiones por las que no quise tener más hijos, ni loca queria pasar por lo mismo....Ahora tengo 39, tengo un trabajo estable y hemos decidido tener otro hijo (ya estoy de 37 semanas). Estoy aterrada para que negarlo...pero era un ahora o ya nunca...

[Missbennet]

Yo no tengo buena imagen de las mujeres que se quedan en casa a cuidar de los hijos y limpiar. Qué debería tener una mente abierta y todo eso? Puede, pero el prejuicio ahí le tengo.

Personalmente no soporto a las “mamis”, entrecomillas, porque son aquellas que te cuentan hasta como caga su hijo y mira, no me interesa. Y quedarte en casa, te convierte en carne de cañón para convertirte una una.

Yo creo que el trabajo tiene cosas positivas que generalmente no se valoran como socializar, tener que tratar con gente muy distinta a ti, te da independencia, te mantiene la mente activa etc.

No conozco a ninguna mujer que se haya quedado en casa que me parezca una inspiración, vaya.

[Lantigua]

Mi madre dejó de trabajar hasta que cumplir los 6 años y la verdad es que fantaseo con que el día que sea madre me encantaría poder estar ahí sus primeros años pero sería un suicidio profesional y tendríamos que montarnos la vida de otra manera como irnos a un pueblo o algo así para sobrevivir

Yo me imagino mucho una reducción de jornada, trabajar de mañanas y que en ese tiempo vaya a la guarde después cole, pero a saber....

[Sunday]

Yo cogí excedencia de dos años cuando nació mi hija.

La verdad me pasó volando y no echaba de menos trabajar, también es verdad que yo me fuí sabiendo que iba a volver sin problemas., pero entiendo perfectamente todo eso de capital social, fijaros nada mas el verbo que habitualmente utilizamos para decir de que trabajamos: soy "tal". Y claro, en el momento que ya no trabajas ¿ya no eres?, es como que pierdes parte de tu ¿personalidad?.
En parte por eso hay gente que se deprime al jubilarse.

Mi consejo: la baja en tu país es de risa, plantéate mínimo hasta los seis meses. A partir de ahí valoras si vuelves o no. Importante, las cosas claras con tu pareja, si la cosa se alarga y él está de acuerdo (porque que tu no trabajes os va a hacer la vida muuuuucho más fácil, permitiéndo que él para empezar, tenga un hijo aún teniendo ese trabajo tan absorvente), capitulaciones o acuerdo bajo notario de que si hay ruptura tu quedas protegida económicamente de alguna manera.

[Cósima]

Muchas gracias, lo de poner fecha me ha quedado claro que es algo que tendré que hacer. Mi miedo es que con la oxitocina no quiera soltarlo hasta que cumpla 21 años pero creo que me fijaré desde ahora unos meses e ir retomando poco a poco la actividad. Es cierto que podría buscarme proyectos por mi cuenta, pero tengo mejor perfil de empleada que de emprendedora o freelance.

No quiero dejar de trabajar 10 años como el ejemplo que pone @Kate (que me parece bien, tampoco veo nada de malo) pero me parece mucho y de todos modos mi actividad no lo permitiría, seguro me comerían mis inseguridades.

@Sunday a mi marido que yo deje de trabajar le facilita la vida muchísimo, por eso su opinión, aunque la valoro y escucho, la considero sesgadísima.

[Argo]

Creo que nadie ha mencionado todavía lo que podría suponer dejar de trabajar y que tu relación se terminase en algún momento. He visto como mujeres que dejaron sus trabajos han tenido que volver al mercado laboral con más de 40 años después de un divorcio o a depender de sus padres y no es agradable. Además de los años no cotizados frente a los que sí cotiza la otra parte. Yo me tomaría un año máximo, pero no dejaría de trabajar por mi propia autoestima y autonomía.

[Cósima]

Creo que nadie ha mencionado todavía lo que podría suponer dejar de trabajar y que tu relación se terminase en algún momento. He visto como mujeres que dejaron sus trabajos han tenido que volver al mercado laboral con más de 40 años después de un divorcio o a depender de sus padres y no es agradable. Además de los años no cotizados frente a los que sí cotiza la otra parte. Yo me tomaría un año máximo, pero no dejaría de trabajar por mi propia autoestima y autonomía.

En mi caso particular -que articula un poco el hilo, pero era más bien general para contar experiencias- es que se dan unas condiciones concretas en las que, por ejemplo, los años cotizados no computan o no tanto. Y que mi salario supone ahora una mínima parte del ingreso familiar -que si se rompe la relación sin ingresos es peor, claro- pero igualmente ahora no podría costear el estilo de vida que llevo. Quizá por eso no lo he mencionado como debía.

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Desde luego el riesgo económico aumenta muchísimo a pesar de cualquier medida, claro, más aún si tenemos en cuenta que vivo en su país, no en el mío. Pero desde siempre he insistido en esa vulnerabilidad.

[magler]

Creo que nadie ha mencionado todavía lo que podría suponer dejar de trabajar y que tu relación se terminase en algún momento. He visto como mujeres que dejaron sus trabajos han tenido que volver al mercado laboral con más de 40 años después de un divorcio o a depender de sus padres y no es agradable. Además de los años no cotizados frente a los que sí cotiza la otra parte. Yo me tomaría un año máximo, pero no dejaría de trabajar por mi propia autoestima y autonomía.

En mi caso particular -que articula un poco el hilo, pero era más bien general para contar experiencias- es que se dan unas condiciones concretas en las que, por ejemplo, los años cotizados no computan o no tanto. Y que mi salario supone ahora una mínima parte del ingreso familiar -que si se rompe la relación sin ingresos es peor, claro- pero igualmente ahora no podría costear el estilo de vida que llevo. Quizá por eso no lo he mencionado como debía.

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Desde luego el riesgo económico aumenta muchísimo a pesar de cualquier medida, claro, más aún si tenemos en cuenta que vivo en su país, no en el mío. Pero desde siempre he insistido en esa vulnerabilidad.

Yo entiendo lo que expones en el sentido de cuidar tu matrimonio, pero no sé, todo esto me suena a hace medio siglo...

Además, no crees que no tener algo más allá donde poner la cabeza también te puede perjudicar a nivel personal y por consiguiente, a tu matrimonio?