Relaciones familiares cuando estás lejos

[Latte]

@Evadine soy la misma chica que citaste para preguntarme por el nombre de la chica que está en mi firma. Tuve que hacerme otra cuenta porque a la otra ya no puedo accesar. Tuve un problema con mi correo électronico, como no tengo mucha paciencia la perdí, y entonces me abrí una nueva cuenta.

Decidí poner a la misma chica que tenía de firma en la otra cuenta, y también me puse a la misma chica que tenía de perfil antes. Pensando que quiza me reconocerían así, pero igual soy casi nueva en el foro. Ya que la otra cuenta la abrí también este año, así que no creo que en los otros hilos, se vayan acordar de mí o mis irrelevantes aportaciones. La chica de la firma se llama Melisa Asli Pamuk.

[Pinkdemia]

@Pinkdemia a mí no me resulta para nada infrecuente, conozco varios casos a escalas geográficas diferentes. Canarias- península incluído.

...

Yo no enfoco el tema de la misma forma que lo hacen ustedes respecto a cómo son o han sido mis padres conmigo o como padres o la razón de sus derechos/deberes, sino a la persona que quiero ser yo.
Yo quiero que la persona que veo en el espejo cada día me guste, de una forma simple y clara, sin tener que ahondar en explicaciones eternas de por qué soy así que al final me sonarían más a una justificación.

Y definitivamente no me voy a gustar si dejo desatendida en su vejez a una persona desvalida y menguante, o que sin estarlo, simplemente me crió.

Estoy segura de que ella como madre no se pondría la nota que le pondría yo (y cada uno de mis hermanos le pondría una muy diferente). Quiero decir que su forma de actuar no fue consciente. Si yo ahora decidiera que paso de todo, sí sería un acto consciente. Y no quiero ser esa persona, tener esa mezquindad en mí.

Tampoco alguien que entiende eso como una venganza justa o darle su merecido a una persona que en realidad ya ni existe.

Todo esto porque mi cabeza, siendo como soy, iría por ese camino.

También me pesa mucho, muchísimo que mi hermano absorba la carga que está absorbiendo, lo encuentro totalmente injusto e intento compensar cuando vengo para liberarlo un poco.

Y bueno, que soy consciente que todo esto lo pienso ahora. Me quedan unos 25 años de condena que a saber las fases que paso, porque a mí atender a mi madre, me cuesta, no me sale solo como a mi hermano, que lo hace solo por amor, no por deber.

Claro, pero es que yo ya llevo muchos años de condena, desde siempre. Primero tuve que ayudar a cuidar a mis abuelos y tías abuelas y claro, mi madre pobrecita, no lo iba a hacer ella todo. Cuando enterramos al último ya estaban mis padres como dos peonzas haciendo cosas inverosímiles, porque si encima de ser caprichosos y egoistas de nacimiento le pones trabas (familia), pues desquiciados totalmente. Me fui de casa con 30 años porque ya no lo pudieron frenar más, pero hasta entonces no había chantaje moral o violencia verbal que no usaran para retenerme. Yo siempre quise estudiar fuera, trabajar donde fuera, me daba igual fregar si hacia falta con tal de tener independencia, pero claro, quedarse sin el chef ejecutivo en esa casa nunca venía bien. Ni de vacaciones me podía ir con mis amigas. Guarderia nada, campamentos nada. Erasmus? Jajajajajaaaa... Cuando por fin levanté tienda le tocó a mi hermana la mayor parte de mi trabajo y a mí todo lo que se podía hacer en remoto. Y a la mínima de cambio morros y lloros, porque es que nunca nada iba a ser suficiente si no era 100% a su gusto y conveniencia. Y así hasta que se llevaron todas mis ganas de vivir, toda mi ilusión y mi esperanza y así estoy, batallando a ver si consigo tener interés por seguir en este planeta porque seguir llevando la vida que llevé desde que tengo recuerdos ya no es posible, prefiero morir y lo digo claramente, no es una vacilada. Si me tengo que pasar 20 años más al son de mi familia, no me los paso. Y tengo un mínimo de posibilidades porque murió mi madre que era la que llevaba la batuta del dramaqueenismo y mi padre y mi hermana tienen menos poder, porque si viviese ella yo seguiría con el sí bwuana hasta que algo reventase del todo. Pero los remordimientos por 47 años de programación me tienen desesperada y eso que sigo yendo 4 veces al año mínimo, más los 2 o 3 meses que me chupo a mi padre aquí. Solo por el hecho de decir "NO" a algún disparate de turno, ya me paso semanas angustiada. Llevo toda la semana con taquicardia y sin dormir porque se acerca el viaje a Asturias y no sé si el señor va a montar un numérico en reyes, que ya lo va dejando caer, por si compré suficientes regalos, si les van a gustar... es normal eso? Pues así llevo toda la vida.

Yo no digo que no haya que cuidar a tus padres, digo que no hay que hacerlo por ley divina y hay que hacerlo hasta donde se pueda. Por ejemplo el típico caso de padre que "es que no quiere a nadie en casa" y tiene a sus hijos reventados para ir a hacerle las cosas como esclavos porque tiene los huevos gordos. Pues no, coño. O "hacer compañia" a una persona que cuando murió mi madre no estaba en edad de jubilación. Búscate la compañía tu, que no estás inútil. Pero claro, como a lo largo de esta vida se enfado con cada infeliz que le dirigió algún día la palabra pues si, está solo. Menos mal que tiene tres monigotes para que le hagan de séquito y sigan cumpliendo hasta su más mínimo deseo. Y como sabe que eso lo tiene asegurado, pues ya estaría, no quiero a nadie en casa, no quiero hablar con nadie, hago lo que me da la gana y cuando se ponga la cosa fea que vengan mis hijos, que dejen todo lo que están haciendo y me limpien el culo. Esas cosas pasan mucho y no hay justificación alguna para que pasen. No todos los padres, pero muchos sí.

[nubecilla]

Yo la condena la cuento desde el diagnóstico, por la enfermedad.

Pero mi madre nunca ha sido una persona fácil de tratar y si está así tan pronto ha sido por no cuidarse, ha sido una negligencia suya que vamos a pagar todos.

No trabajaba, se encerró en casa, dejó de salir, de atender a sus amigas y solo se preocupaba por el perro.
Se hubiera enfermado igual, pero hubiera tardado 10 o 15 años más.

Mi hermana dice que ella pasa de atenderla porque ella también está mal y mi madre se lo buscó sola.

A mí me da mucha rabia lo irresponsable que ha sido mi madre con su vida, lo injustificadamente infeliz que se empeñó en ser y lo que va a suponer para todos, pero no puedo hacer nada.
Tampoco lo pude hacer en su momento para que no se fuera al carajo porque nunca ha aceptado críticas ni consejos.

Por supuesto, es una enferma horrible también.

[Cande]

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[rxhula]

Pues yo afortunadamente he tenido una familia funcional y aún así a veces he acabado hasta el toto de que para mis hermanos fuera normal que yo antepusiera el bienestar de mi padre al trabajo pero ellos no, ellos el trabajo primero...que su trabajo es muuuuy importante
A veces me hubiera gustado no ser buena persona y haberles metido cuatro veces, no soy cristiana y quiero ganarme el cielo y sé que he hecho el g*lipo**as por no ponerles en su sitio, todo esto sin ser las barbaridades que he visto en otras familias...en comparación la mia es un bálsamo y yo me llevo bien con ellos

[Culculina]

Es que esto es como lo del amor romántico y tantas otras dinámicas sociales. Cuando te va bien pues qué maravilla, tienes amor, apoyo incondicional y compañeros para toda la vida. Pero cuando te toca comerte a gente disfuncional, opresiva, egoísta y autoritaria; pues por supuesto que esa cultura mediterránea de estar tan apegada a la familia y tener tantas obligaciones recíprocas te va a joder y te habrías visto beneficiada en otras culturas que crean más libertad en ese sentido.

También me parece importante considerar que hay un factor de género muy determinante. Ese tipo de relaciones tóxicas afectan mucho más a las hijas que a los hijos, se les coharta más la libertad y al mismo tiempo se espera más de ellas, en familias muy tradicionales es descorazonador ver las diferencias de trato.

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[nubecilla]

@rxhula pues nosotros a mi hermana no le decimos nada, creemos que es una decisión suya querer colaborar o no, pero no sé si estamos haciendo bien.

Ella supuestamente parte de la depresión que tiene es por cómo trató a mi padre cuando era una adolescente, por remordimientos. Y está repitiendo el patrón, entonces no sé si le vendría mejor un zarandeo, porque igual cuando se muera mi madre se va a pique del todo.

Tiene comportamientos absurdos, ella era la que se encargaba de teñir a mi madre, pero últimamente pasaba de hacerlo así que lo hacía yo cuando venía. Pues me echó en cara que me había cargado ese vínculo que tenía ella con mi madre.

Pues tira mucho por ahí, que ella no hace nada (ahora un poco más) pero sí se cree en posición de juzgar lo que haces tú. Es bastante irritante.

Creo que todo es señal de que la cabeza no le hace run run como debe, que igual en el fondo sí se siente mal y hay que orientarla de otra forma.

[cerocero]

Uf, que desquicie @nubecilla , porque además aunque razones y sepas que hace esas cosas porque ella misma está mal, tienen que darte unas ganas de darle un meneo...

[laurii]

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[Cande]

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[nubecilla]

Refloto el hilo

Estoy en casa de mi madre, llevo solo desde el sábado aquí porque mi casa está en obras y no me podía quedar allí

Cuando vengo de visita es fundamentalmente a verla y pasar tiempo con ella pero no me quedaba en su casa porque también me gusta disfrutar de la mía y por logística la ubicación es más práctica. Aunque no me sentía del todo bien.

Pues estos días me estoy dando cuenta de lo importante que es poder contar con otro espacio de huida y refugio y también valoro mucho a mi yo del pasado, porque la convivencia con mi madre es muy difícil, tienes que estar siempre pendiente de ella como si fuera un bebé, reacciona muy mal a todo lo que le dices (y tienes que decirle muchísimas cosas), aparte sabotea todo lo que haces. Tiendes una lavadora, ella la destiende, guarda el lavavajillas sucio, pones comida a descongelar y ella la vuelve a poner en el congelador, le haces la maleta y ella la deshace, la vuelves a hacer, se la escondes, la encuentra y la deshace, le da tu comida al perro...es constante.

Es por la enfermedad, pero para el conviviente es muy difícil manejar la frustración sin que te afecte al ánimo. Estoy permanentemente en tensión y recuerdo esa misma sensación cuando vivía con ella, aunque no sabía que estaba enferma. Pensaba que solo estaba loca.

Ahora me pregunto desde cuándo lleva enferma.

[Pinkdemia]

Eso es lo que me pasa a mí cuando vuelvo a Asturias y me tengo que quedar en casa de mi padre. Es demoledor.

[nubecilla]

Yo me estoy mentalizando de que se va mañana y yo me voy de pateo, a hacer algo alegre que me dé vidilla. Y luego me quedan dos días tranquila .
Hoy ya me ha dicho que me vaya de casa.

No sé cómo no acabé trastornada y medicada cuando viví con ella, me respeto mucho por eso. También entiendo otras cosas que me pasaban o en las que me comportaba de una forma o era una persona con la que ahora ya no me identifico.

[nubecilla]

El otro día me pase la mañana quitando ropa suya de mi armario, que le queda pequeña pero se niega a tirar, así que se la había escondido porque no tiene sitio para la que sí le sirve, que al final está todo el dia en chándal. Pues después de dos años ya era el momento de echarle un vistazo.

La quité, clasifiqué y limpié lo que podía servir para mí. Dejé la ropa ya limpia tendida.

Voy ahora a su cuarto y había rehecho la maleta que le había preparado con esa ropa que ya no le sirve.

Había guardado ropa sucia en el armario (ropa que yo había llevado hasta la lavadora)
Y el conjunto que le tenía preparado para el viaje lo había metido en una mochila. Hasta que lo encontré otra vez.

Todo lo que haces es una perdida de tiempo constante, lo repites cada día con una estrategia nueva a ver si no te la fastidia.

Y cada vez que lo rehaces es una discusión porque si se equivoca se frustra y se enfada.

Ahora tengo la ropa del viaje en una habitación, su maleta en otra y la ropa que tengo que lavar escondida en otro sitio.

Es la enfermedad de la paciencia como dice una amiga.