'The Baby Decision'

[lamaladelanovela]

@Jacapaca, porque un hijo no es niño siempre, es solo una etapa de la vida.

Al menos yo me lo planteo así

Si si, pero te tiras unos cuantos añitos soportando al tuyo y a los ajenos (cumples, extraescolares, etc.)!

Bueno, dicen por ahí que se les coge cariño…

[undi]

Sin ninguna duda la decisión de ser madre y serlo es lo más trascendente que me ha pasado y pasará en mi vida. No se me ocurre ningún otro acontecimiento que me haya condicionado y a la vez engrandecido tanto jamás.
Vamos, que es lo mejor que tengo, he tenido y tendré. No sé ni cómo explicar lo que supone mi hija en mi vida, lo es todo y es lo más importante y lo primero siempre.
Esto no significa que vea necesario ser madre para ser feliz ni nada por el estilo, ni tampoco que lo hiciese por un gran instinto. En mi caso fue como que iba rodada la vida y tocaba: acabar de estudiar, trabajar, casarse, perro... niño. Sin embargo es algo que no cambiaría en mi vida ni loca ni me arrepiento de ello para nada.
Creo que además tuve la suerte de poder hacerlo relativamente joven (29 años) con lo que cuando ella empezó a ser más independiente pude volver a hacer muchas cosas que echaba de menos.

El balance en mi caso es de sobresaliente.

Por cierto, ni me gustan ni no me gustan los niños, me pasa con los mayores: me gustan los que me caen bien. Miniundi me cae de cine pero no tengo un interés especial en los niños así como algo abstracto ni un instinto maternal muy marcado.

[Sumac]

@Niguiri como siempre, me encanta leerte

Una pregunta, que pasa esos primeros meses?
Me imagino que tu vida paralizada,solo bebe, y pausado amigos, hobbies e incluso familia o tener la casa limpia. Como crees que afecta a la pareja en esos primeros meses?

Lo que suele pasar es que la vida de la mujer y de la pareja queda absolutamente paralizada y mediatizada por la nueva situación. Se produce un cambio muy grande y hay que reajustar todo: el cuerpo, los horarios, las costumbres, la vida de pareja....

A mí me parece "la prueba de fuego" para la pareja. Es muy duro. Y de hecho muchas parejas se rompen en ese momento o algo después.

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[Berenice]

Las decisiones son cualquier cosas menos instintivas. Instintivo es respirar, y respiro, no pienso si tengo que respirar o no.

Tener hijos debe ser una decisión muy meditada, tanto por el cambio que supone como porque no hay marcha atrás. No es como decidir cambiar de trabajo, que si la cagas, pues puedes ponerle remedio y más tarde o más temprano, lo más probable es que esa situación se revierta. Ser madre es irreversible.

Así que sí, pienso que tener hijos es una de las decisiones más importantes en la vida de una persona. Quizás más que no tenerlos (aunque puede que esto sea impopular).

Yo jamás he sentido ese "instinto" maternal, esa necesidad de tener hijos "en abstracto", pero llegaron el momento y la persona adecuados, supongo. Fue una decisión racional, no instintiva. Y cuando digo que a día de hoy daría mi vida por mis hijos lo digo sin el menor margen de incertidumbre. Lo que siento por ellos es absolutamente BRUTAL y puede que instintivo.

Si no hubiera sido posible, tampoco creo que me estuviera dando de bruces contra la pared. Nuestra vida sin hijos creo que sería francamente buena.

[SofiaLoren]

A mi me pasó lo contrario con tema pareja @Sumac cuando nació mi primer hijo veía a mi marido y pensaba en lo maravilloso que era que de nuestro amor hubiera nacido una cosa a la que queremos tanto (sorry por lo cursi pero es lo que me pasó). Y verle hacer de padre tb ha hecho que se refuerce más nuestra relación, pero entiendo que depende muchisimo de como es la relación de pareja, como son los roles internos, etc.
Hay muchas parejas que se rompen porque el shock es muy muy fuerte la verdad.

[Brum]

Me encanta este hilo.
Yo nunca tuve el deseo real de ser madre. Veía a mi alrededor como casi todo mi círculo los tenía, pero a mi me daban pena xq sentía que les había cambiado la vida y no veía la necesidad.
Fui madre tardía, pasados los 35 años,no fue hasta que tuve una relación estable cuando sentimos,los dos,que queríamos ser padres.
Éramos muy conscientes de que nuestro ritmo de vida iba a cambiar. Hablamos mucho de cómo queríamos que fuera la educación de nuestro hijo,y todo lo que ello conllevaba.
A pesar de mi edad,me quede embarazada muy pronto y debo de decir que es la mejor experiencia de mi vida. Los inicios fueron muy duros

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Me echaron del trabajo cuando estaba de baja maternal,como fue un despido improcedente, los lleve a juicio, gane

Al final mi reincorporación al trabajo duro poco,x circunstancias me quedé sin trabajo,y estuve en el paro 4 años jamas había estado tanto tiempo sin trabajar y fue durisimo.fue un desgaste emocional muy grande,pero gracias al apoyo de mi pareja y de mi hija,lo supere
Y me quedo con que pude disfrutar al 100% de mi hija sus primeros 4 años.

También os digo,que para mi,la vida laboral es esencial,tener una vida a parte de ser madre,al menos para mí es primordial.
No siento que mi vida haya empeorado,ha mejorado al 100% y gracias a lo que me hicieron en la otra empresa,hoy estoy trabajando en una que me valoran y reconocen.
Y en tema de pareja,también,creo que es esencial que las dos partes estén en sintonia.
Edito para decir que en mi casi,mi relación de pareja ha ido a mejor incluso y ya era buena.
Los primeros meses son muy muy duros,las hormonas, el estar las 24 horas pendiente de un bebé el no saber qué le pasa..... es muy muy duro. Por lo que si no tienes el apoyo incondicional de tu pareja ahí ya hay indicios que algo falla.

[Ohne]

Para mí los 3 primeros meses fueron extremadamente duros. No a nivel de pareja porque en eso tengo mucha suerte y mi pareja es mi roca pero si emocionalmente. Por un lado la soledad que son esos primeros meses de maternidad cuando tu pareja vuelve a trabajar y no tienes familia cerca y por otro lado yo llevé tremendamente mal los despertares nocturnos. Muchas noches terminaba llorando pensando que coño había hecho con mi vida. Pero todo pasa y a día de hoy mi hijo es mi cosita y no me puedo imaginar una vida sin el. Pero es que mi hijo es muy majo el tío.

[Nigiri]

Es que pasar a no ser solo tú es una h*stia de realidad a mano abierta, por mucho que en abstracto te lo imagines no es como vivirlo. Y a eso se le suma que tienes el baile hormonal más loco que experimentarás jamás, estás dolorida porque el parto es una experiencia brutal, la lactancia es tremenda y encima sin dormir. La falta de sueño es una tortura y que sea en el momento más duro y vulnerable pues solo lo acentúa todo, ahí la naturaleza no estuvo fina.

Yo cuando estaba ahí pensaba en las parejas que no tienen apoyo incondicional u hombres que son más gañanes, no son empáticos y no están al pie del cañón y no puedo imaginarme dolor más grande. De verdad que hay que tener muy claro con quién se tienen los hijos y no pensar que igual luego Pepito te sorprende, es todo mucho más duro y más cansado de lo que te puedes imaginar.

Yo siempre he pensado y me reafirmo que mejor es no tener este deseo, la vida es más fácil porque cuando tienes un hijo el miedo de que sufra es lo más terrorífico que hay, pero en fin, es tanto el amor que se experimenta que una cosa por la otra. Para mi se parece, se echa un aire, pero por entenderlo, a estar muy enamorado e implicarte mucho en una relación; ya tienes "miedo" de que a esa persona le pase algo, que sufra o incluso que te decepcione o abandone, si no tienes pareja eres dueña de lo que te pasa y lo que sientes, pero es lo que hay.

[Pinkdemia]

Yo desde que acepté que nunca iba a tener hijos, sentí una liberación enorme cara al futuro, a la situación mundial, al mundo en general. Te puedes permitir el "lujo" de solo empatizar, pero pierdes casi todos los miedos. A mí el mundo me tiene que durar lo que dure mi marido, que tiene más o menos mi edad. Si me juran que va a explotar la tierra en 50 años no me puede dar más igual. Solo estamos nosotros dos y el día que ya no me interese estar, adiós muy buenas. No hay siglo 22, casi ni me importa el 2050. Me he quitado como todos los pesos de encima porque de repente solo hay presente.

[Ohne]

@Pinkdemia y no te da un poco de cosa por tu hermano y sobrinos si decide reproducirse? A mi este tema me empezó a dar cosa ya antes de ser madre, cuando fui tía.

[Pinkdemia]

@Pinkdemia y no te da un poco de cosa por tu hermano y sobrinos si decide reproducirse? A mi este tema me empezó a dar cosa ya antes de ser madre, cuando fui tía.

Claro, si mi hermano tiene hijos supongo que volverá toda la zozobra por el futuro, me desviviré por ellos y volveré a ser tía gallina clueca. Pero de momento eso está por ver y yo solo tengo el aquí y ahora

[martina]

Yo no tenía nada claro lo de tener hijos (mi pareja si quería hacía tiempo). A mi las grandes decisiones como que me asustan mucho, era algo que iba dejando pasar...

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De no haber podido tenerla creo que tendríamos, ambos, esa espinita. Pero también creo que a pesar de ello tendríamos una buena vida.
Viviríamos como reyes xD.
No, en serio, al margen del tema económico, no tener que preocuparte por el futuro de nadie (ni del mundo en general, como bien dice Pink), le da también otra perspectiva a la vida.

[Maranta]

Yo tampoco tengo un instinto maternal muy desarrollado y los niños ajenos suelen darme pereza… a pesar de ello, casi siempre he querido ser madre y hoy por hoy no me arrepiento en absoluto. Es que cuando es tu hijo la percepción cambia totalmente, es algo muy instintivo no sé explicarlo. De hecho mi marido y yo bromeamos sobre el “suplicio” que va a ser para mi tener que ir al típico cumpleaños infantil en un parque se bolas.

@Lin a mí también me ocurrió algo similar creo. Cuando llegó el momento en el que la sociedad empieza a presionarte de forma bastante desagradable para que seas madre, mi relación de pareja no iba bien y tener hijos me generaba muchísimo rechazo. Sin embargo, al empezar con mi pareja actual me entraron muchas ganas de ser madre y a él le pasó igual, así que como a los dos años de estar juntos fuimos a buscarlo.

Por otro lado, los primeros meses son muy duros, mucho más de lo que imaginaba. Tu vida queda en stand by unos meses y a mí al menos me agobiaba mucho haber perdido mi independencia por completo. Era un sentimiento de vacío y de sentirme anulada como persona muy fuerte, pero al mismo tiempo veía a mi hijo y se me caía la baba con él y sentía una felicidad inmensa… una locura pero es que es un cúmulo de muchas circunstancias: las hormonas, el cansancio, el sentirte sobrepasada por las circunstancias, los miedos, la inexperiencia, la soledad, la lactancia que puede llegar a ser complicada, etc. Y eso que tengo un marido maravilloso que está implicado al 100% y somos un equipo, pero el golpe de realidad es brutal. Es cierto que en mi caso volver al trabajo y sentirme realizada profesionalmente ha suavizado mucho esta sensación, y ahora estoy disfrutando la maternidad cada vez más, pero sigo teniendo días de sentir que no llego a nada.

Y a nivel de pareja, nuestra relación era buena cuando lo buscamos y ahora creo que es aún mejor, yo lo amo y lo admito mas que nunca y me encanta que seamos una familia. Pero lo cierto es que los primeros dos meses discutimos más que los dos años anteriores. Y ahora, aunque la cosa está mucho mas tranquila, sigo echando de menos cosas de nuestra relación anterior, el tener mas tiempo de calidad para la pareja, la intimidad, etc.

[Lin]

Yo el problema que tengo es que

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En fin, ya os contaré si sois titas foriles o no.

[Lana]

Para mí, ser madre ha sido también la experiencia más importante y trascendental que he tenido y tendré en toda mi vida.
Suena a tópico y algo manido, pero para mí es así. No creo que haya nada que te cambie la vida como tener hijos.
Por eso, debe ser una decisión muy meditada y tenerlo claro.

Es lo que se ha dicho ya: en esta decisión no hay vuelta atrás.
Y la responsabilidad, la preocupación, eso ya es para siempre.
Pero desde el mismo momento en que ves el positivo en el test.
Primero que todo vaya bien, que el bebé no venga con problemas; luego el parto, y cuando crees que ya se acaban las preocupaciones, que es cuando tienes a tu bebé en brazos, ilusa de ti, es cuando empieza lo gordo de verdad. Cada etapa tiene lo suyo.
Y aunque los hijos se hagan mayores y sean independientes, ese sentimiento de quererlos proteger, la preocupación porque no les pase nada, porque sean felices y vivan una vida plena, etc, eso dura para siempre. Por eso puedo entender a quienes no quieren esa carga de por vida.

Yo siempre tuve bastante claro que quería tener hijos (en plural). Es cierto que sobre los veintipico pasé una fase de dudas, de no tener tan claro si quería o no, pero es porque estaba en una relación que no funcionaba ya. Fue conocer a mi marido y tener claro que sí quería tener hijos con él.
Por mí los habría tenido antes de los 35, pero las circunstancias nos obligaron a esperar unos años.
Cuando nos pusimos a ello en serio, tardamos año y medio en conseguir el embarazo (y varias consultas y pruebas médicas).
En ese tiempo llegué a pensar que quizá nunca sería madre y la verdad es que la idea me ponía triste. Aunque, obviamente, si no hubiera podido ser, tampoco habría sido una catástrofe.
Simplemente, se me habría quedado la espinita, supongo.
También se da el caso que soy hija única y que mi marido solo tiene un hermano (y no tiene pinta de que vaya a tener hijos), así que no voy a tener sobrinos.

Al final, los astros se alinearon y tuve a mi hija mayor con 37 años. Y cuando estábamos deshojando la margarita sobre buscar el hermanito (mi marido tenía muchas dudas, yo tenía claro que quería otro), me quedé embarazada del pequeño y lo tuve con 40. Con esto también quiero dar ánimos y tranquilizar a las que estáis agobiadas con el tema de la edad.
Yo estuve muy muy agobiada, porque nos presionan mucho con ese tema de la maternidad tardía.
Es cierto que con el paso de los años es más difícil y los óvulos pierden calidad, etc etc, pero no es imposible. No digo con esto que haya que esperar hasta los 45 para decidirse, pero que pasados los 35 es perfectamente posible. Y con 40 también.
A mí la maternidad me ha cambiado en muchos aspectos. Hace unos días, mi hija mayor cumplió 4 años y me di cuenta de cuánto he/hemos cambiado (mi marido también) en estos 4 años.
Te cambian las prioridades, te vuelves más práctica en muchos aspectos. Yo me he vuelto más empática, más madura, más paciente y creo que mejor persona.
Para mí está siendo una experiencia muy gratificante y un aprendizaje continuo, aunque no todo sea de color de rosa.
Implica sacrificios y renuncias.
Hay días muy duros, toca hacer malabares y, si no tienes una red de apoyo (familiar o dinero para pagar ayuda externa o dejar de trabajar), se puede hacer muy cuesta arriba porque la conciliación en este país no existe. Y luego, para mí, lo peor es lo que se sufre: si caen malitos, si están tristes, si les pasa cualquier cosa, si ellos sufren aunque sea "una tontería".

Con todo, puedo decir sin miedo a equivocarme que mis hijos son lo mejor que me ha pasado en esta vida (y me han pasado muchas cosas muy buenas).
Me hacen muy feliz y verlos sonreír me alegra hasta el día más mierder.

[Evilqueen]

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[Cósima]

Siento mucho las que estáis pasando problemas de salud y además que se sume un poco el agobio por esto.

@lamaladelanovela A mí el otro día también me fastidió el anuncio de un embarazo, creo que me lo notaron -y eso que yo también suprimo todas las emociones negativas- porque cambiaron de tema a la recuperación física tras el parto y una serie de desventajas que me parecieron un poco exageradas pero que agradecí.

Hola. Leo bastante el foro pero escribo poco en él. Cuando tenga más tiempo cuento mi punto de vista. @Cósima ¿Estas leyendo el libro en español? No lo encuentro, solo en inglés. Gracias

Solo lo encuentro en inglés y alemán, es asequible en inglés por si te animas, se entiende bien. No sé si tendría tanto éxito para el público hispanohablante, la verdad.

En los ejercicios de visualización propone algo así como "¿qué es lo peor que te podría pasar si tienes un bebé?". Creo que soy exagerada porque me imagino muerte, enfermedades, deformidades, desapego y mil cosas más que se parecen a una película de zombies, pero la respuesta para una tal Susan es que finalice su carrera laboral y para Mark que Susan no le haga tanto caso. Voy a bajar un poco la intensidad.

[MissMell]

Yo viendo lo mal que lo han pasado unas amigas recomendaría mucho mucho, en la duda, congelar óvulos. Puede ser muy útil después de unos años.

Y otra cosa que me parece muy obvia pero quizás no lo sea para todo el mundo: no tener hijos con hombres que no valgan la pena, que no sean buenas parejas, que se vea que no van a dar la talla, o en relaciones que no van del todo bien o hacen aguas. Hacerlo pensando que va a arreglar la pareja o que no será para tanto o que la relación mejorará lleva al desastre total.

[Suzy_Q]

@Jacapaca, porque un hijo no es niño siempre, es solo una etapa de la vida.

Al menos yo me lo planteo así

Efectivamente.
Yo soy madre y no me gustan especialmente los niños, unos sí y otros no, depende. Mi hija sí, claro, es la más mejor

[Tupper-ware]

No sé, yo os leo a varias lo de „tener hijos solo con hombres que merezcan la pena“ y da la sensación de que hay que buscar por ahí un mirlo blanco, y tampoco es eso. Que desde luego es mejor tener un compañero empático e implicado en la crianza, pues evidentemente, pero que el príncipe de tus sueños te puede salir rana cuando esté aquí el niño y tú no lo has visto venir, pues también. Y en esos casos nunca piensas: oh, resulta que es un cerdo, ojalá no hubiera tenido un hijo con él, porque tú miras a tu hijo y está en un plano muy superior a tu pareja, sabes que te toca luchar por él pero nunca te arrepientes de que haya nacido, porque tu hijo, por encima de todo, es tuyo y lo quieres, mucho más de lo que quieres a tu pareja a incluso a ti misma.

Hoy por hoy, incluso en el caso de que tu pareja sea un buen padre, la mayor parte del trabajo lo cargas tú. No hay que aceptarlo ni hay que conformarse pero tampoco se puede negar la mayor.