Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

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Made
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

En la línea de la aportación de @Cósima, más que rebajar las expectativas, creo que hay que ser realista y no esperar que tu pareja o la relación sean perfectas.
Hay que tolerar una dosis de defectos y conflictos. Ojo, en aspectos que sean tolerables y no nos arruinen la vida.

Y justamente lo que veo en la gente joven es que hay poca tolerancia a las frustraciones.
Que no será cosa de una generación, sino que los tiempos han cambiado y todos nos acostumbramos a tener lo que queremos, aquí y ahora. La inmediatez.

Y habría que desarrollar también la capacidad para afrontar y resolver conflictos en la pareja (es sorprendente que luego seamos todos buenísimos profesionales!!). Y aquí creo que es donde entran el juego la comunicación y el respeto.

¿Y el amor?
Habría que definirlo jajajaja

Edito para añadir que he comprobado que el respeto tampoco es lo mismo para todo el mundo.
Por ejemplo, levantar un poco el tono de voz en una discusión acalorada, sin llegar a gritar, hay quien lo considera una falta de respeto grave. Esto se ha comentado en el foto, las distintas tolerancias que tenemos tenemos los gritos o la elevación del tono.
Y también hay personas que se toman como una ofensa a su persona el hablar sobre la relación o un conflicto en la pareja. Entienden que se les está criticando y que eso es una falta de respeto.
Lo digo en base a mi experiencia.
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Elounda
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

No creo que sea cosa de la juventud porque yo con mis 44 recién estrenados no aguanto cosas. Es que hay cosas que son inaguantables. Creo que hay gente que no pasa ni una y gente que aguanta lo inaguantable.

Yo es que no creo en el amor a largo plazo y que el amor todo lo pueda es una frase nefasta tras la que se excudan abusos y relaciones de mierda
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Palma
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Cósima escribió: 30 Nov 2022, 19:15 Yo creo que hay que bajar un poco las expectativas, que cada vez que menciono esto parece que digo que hay que resignarse a convivir con el primer orangután que se te cruce, pero nada más lejos.

Una pareja es eso, una pareja, alguien con quien compartir la vida -y que es importantísimo- pero no alguien que te complete en absolutamente todos los aspectos de tu ser.

Entiendo que habrá unos mínimos y que todos o la mayoría los tendremos claros, pero a partir de ahí, si hay amor -lo que cada una entienda por amor- y respeto, a mí me vale. Luego hay que adaptarse, claro, como toda convivencia.
Pero por qué hay que bajar las expectativas? A mí eso me parece un error. Me parece más importante aceptar que con lo que uno quiere o no quiere, pues quizá no encuentra una pareja o sus relaciones no son para toda la vida.

El amor no lo es todo, y el respeto por sí mismo solamente da lugar a compromiso pero no necesariamente al resto de factores que son necesarios para el mantenimiento a largo plazo de la felicidad plena en la pareja. Me parece que el planteamiento de que una pareja es alguien con quien compartir vida es erróneo porque precisamente eso es lo que lleva a pensar que hay que bajar las expectativas o aguantar los malos momentos. El mundo está lleno de parejas que han sido infelices más del 50% de su tiempo, pero sí hay respeto entre ellos y amor (o más bien cariño). La pareja no debería ser fuente de infelicidad y ahora mismo estamos aprendiendo o hemos aprendido a que si no estamos bien, tenemos plena libertad para romper esa relación, y me parece un paso enorme y positivo. Obviamente hay personas que se toman la parte por el todo y como decía, no se comunican, o de la noche a la mañana desaparecen y les parece la mejor manera de cortar. Eso es lo que hay que enseñar y lo que tenemos que aprender. PEro bajar las expectativas? Lo siento pero no estoy para nada de acuerdo.
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Mañica
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Totalmente de acuerdo @Palma. Nunca hay que rebajar espectativas ni conformarse. Que obviamente hay baches en toda pareja y no siempre se está al 100% de pasión y compañerismo, pero estar por estar no.
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fresnel
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Muy de acuerdo con Mañi cuando dice que el manido "antes las parejas duraban más" lo que suelen obviar es que se debe a que en la mayoría de los casos la mujer aguantaba más (tanto por presión social como por falta de independencia económica) y que a veces, también, estaba muy normalizado ser infeliz o mediocre en la pareja. Lo segundo, si a uno le funciona, no puedo evitar que me de un poco de pena, pero no lo acabo de ver mal. Ahora bien, a mi que me dejen aspirar a mantener la chispa y el enamoramiento en la pareja y que cuándo no sea así, se pueda romper.

Lo que sí veo ahora y no porque se haya ido a peor, si no porque ha surgido un tipo de relación nueva es que se gestiona fatal el tema ligar por Tinder. Se trata a estas personas casi como si no fuesen nada. Supongo que es una mezcla de ser relaciones breves, inmediatas y, sobre todo, en su mayoría más virtuales que físicas. Pero en mi entorno lo habitual cuando quieres pasar de algún "ligue tinder" es hacer ghosting y este ya se dará por entendido.
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ayaka
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Palma escribió: 01 Dic 2022, 09:54
Cósima escribió: 30 Nov 2022, 19:15 Yo creo que hay que bajar un poco las expectativas, que cada vez que menciono esto parece que digo que hay que resignarse a convivir con el primer orangután que se te cruce, pero nada más lejos.

Una pareja es eso, una pareja, alguien con quien compartir la vida -y que es importantísimo- pero no alguien que te complete en absolutamente todos los aspectos de tu ser.

Entiendo que habrá unos mínimos y que todos o la mayoría los tendremos claros, pero a partir de ahí, si hay amor -lo que cada una entienda por amor- y respeto, a mí me vale. Luego hay que adaptarse, claro, como toda convivencia.
Pero por qué hay que bajar las expectativas? A mí eso me parece un error. Me parece más importante aceptar que con lo que uno quiere o no quiere, pues quizá no encuentra una pareja o sus relaciones no son para toda la vida.

El amor no lo es todo, y el respeto por sí mismo solamente da lugar a compromiso pero no necesariamente al resto de factores que son necesarios para el mantenimiento a largo plazo de la felicidad plena en la pareja. Me parece que el planteamiento de que una pareja es alguien con quien compartir vida es erróneo porque precisamente eso es lo que lleva a pensar que hay que bajar las expectativas o aguantar los malos momentos. El mundo está lleno de parejas que han sido infelices más del 50% de su tiempo, pero sí hay respeto entre ellos y amor (o más bien cariño). La pareja no debería ser fuente de infelicidad y ahora mismo estamos aprendiendo o hemos aprendido a que si no estamos bien, tenemos plena libertad para romper esa relación, y me parece un paso enorme y positivo. Obviamente hay personas que se toman la parte por el todo y como decía, no se comunican, o de la noche a la mañana desaparecen y les parece la mejor manera de cortar. Eso es lo que hay que enseñar y lo que tenemos que aprender. PEro bajar las expectativas? Lo siento pero no estoy para nada de acuerdo.
Así es. Hay muchas parejas que se llevan bien, tienen cariño o amor pero son totalmente infelices entre ellos porque igual no es lo que quieren a su lado (quizás no comparten aficiones, quizás nunca ha habido atracción, quizás tienen formas de ser diferentes y uno se ha adaptado al otro, quizás más que pareja son como amigos o quizás tienen diferentes proyectos de vida). Entonces para mí, con amor no es suficiente.

Hay que desterrar muchos mitos de que mientras haya amor, todo se puede porque no es así.
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Gaby
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Pues respondiendo a esta pregunta, lo voy a resumir mucho, y luego os leo los comentarios:
Para mí, en una relación puedo ceder en cosas con las que tengo que tener paciencia con la otra persona [igual que la tienen conmigo y que es lo mismo con amigos y familiares], por lo diferentes que podamos ser, por tener distintos puntos de vista....

Pero nunca he estado, ni podría, estar con alguien que me haga sentir mal o pequeña [o intente hacerlo aunque sea de manera pasivo- agresiva], y no me tenga como a un igual. O que su moral sea contraria a la mía. Eso lo tengo clarísimo. Es decir, que esté en otra línea moral y ética. Esto ya no es cuestión de tener paciencia o ceder, ya es una línea y ya para mí no sería simplemente "chocar" en algo.

Esto último me choca al ver que hay parejas que siguen juntas aunque tengan diferente sentido moral, y que incluso tienen hijos. Me refiero por ejemplo a una anécdota que vi hace poco en una amiga muy cercana: su pareja, al ver una película, criticaba abiertamente a una pareja de gays, o hacía comentarios hirientes sobre personas negras, o mira por encima del hombro a otras personas en general. Mi amiga es todo lo contrario, de las mejores personas que conozco. Lo hablamos posteriormente y ella reconoce que él hace estos comentarios, y que no le gustan nada porque ella le pide respeto a cualquier colectivo, pero aún así sigue con él, porque "él es así". Pues habrá gente que los momentos buenos les compense ese tipo de detalles, pero yo siempre digo que los pequeños detalles dicen mucho de las personas y para mí sería un motivo por el que no podría ver a esa persona como a mi compañero de vida, diga esas cosas en público [que ya me mataría], como en privado o que las piense.
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Cósima
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Palma escribió: 01 Dic 2022, 09:54
Cósima escribió: 30 Nov 2022, 19:15 Yo creo que hay que bajar un poco las expectativas, que cada vez que menciono esto parece que digo que hay que resignarse a convivir con el primer orangután que se te cruce, pero nada más lejos.

Una pareja es eso, una pareja, alguien con quien compartir la vida -y que es importantísimo- pero no alguien que te complete en absolutamente todos los aspectos de tu ser.

Entiendo que habrá unos mínimos y que todos o la mayoría los tendremos claros, pero a partir de ahí, si hay amor -lo que cada una entienda por amor- y respeto, a mí me vale. Luego hay que adaptarse, claro, como toda convivencia.
Pero por qué hay que bajar las expectativas? A mí eso me parece un error. Me parece más importante aceptar que con lo que uno quiere o no quiere, pues quizá no encuentra una pareja o sus relaciones no son para toda la vida.

El amor no lo es todo, y el respeto por sí mismo solamente da lugar a compromiso pero no necesariamente al resto de factores que son necesarios para el mantenimiento a largo plazo de la felicidad plena en la pareja. Me parece que el planteamiento de que una pareja es alguien con quien compartir vida es erróneo porque precisamente eso es lo que lleva a pensar que hay que bajar las expectativas o aguantar los malos momentos. El mundo está lleno de parejas que han sido infelices más del 50% de su tiempo, pero sí hay respeto entre ellos y amor (o más bien cariño). La pareja no debería ser fuente de infelicidad y ahora mismo estamos aprendiendo o hemos aprendido a que si no estamos bien, tenemos plena libertad para romper esa relación, y me parece un paso enorme y positivo. Obviamente hay personas que se toman la parte por el todo y como decía, no se comunican, o de la noche a la mañana desaparecen y les parece la mejor manera de cortar. Eso es lo que hay que enseñar y lo que tenemos que aprender. PEro bajar las expectativas? Lo siento pero no estoy para nada de acuerdo.
Pon compartir la vida, momentos o el café de los domingos, pero es alguien con quien compartir parte de tu tiempo.

Me refiero a que una pareja no puede ser TODO, ni siquiera una lista de requisitos que cumplir e ir tachando. A eso me refiero, que no hace falta que cumpla absolutamente todas las expectativas que tengamos. Es una persona ajena a nosotras mismas, con sus propios horizontes.

Lo de que no tiene que ser fuente de infelicidad y mejor sola que mal acompañada, estoy de acuerdo, claro.
Hace frío sin ti,
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Palma
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

@Cósima Pero las personas podemos ser exigentes, aunque sea con chorradas, y nadie tiene por qué cuestionar eso. Yo me considero bastante exigente en cuanto al tipo de chico que me gusta, y no me importa estar soltera porque hace tiempo que aprendí a disfrutar de ello. Y no quiero focalizarlo en mí, porque no viene a cuento, pero a lo que me refiero es que por qué no podemos ser exigentes?

Si alguien quiere salir con un clon está en su derecho de buscarlo, no? No es garantía de éxito, pero ese es otro tema.

No sé, quizá tú estás refiriéndote a otra cosa y no te estoy entendiendo bien, pero así como tu visión me parece respetable, no la comparto para nada. Creo que cada uno debe ser libre de decidir a la hora de elegir una pareja, y si quiere ser exigente que lo sea, y si eso significa que nunca tendrá una pareja estable a largo plazo, mientras lo azuma y lo acepte, dónde está el problema?
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Made
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Yo entiendo el mensaje de @Cósima de otra manera, pero puede ser que lo interprete y que yo entienda lo que quiero entender jjjj

Creo que se refiere a que no existe ninguna persona perfecta.
Que, por muy exigentes que seamos (que es lícito y, desde mi punto de vista, positivo), no habrá nadie 100% perfecto.

Entiendo que las exigencias están ordenadas por prioridades, y puede que algún punto sólo se cubra al 85-90%.
Por ejemplo, yo me considero muy paciente, pero si alguien me busca, acabará encontrándome. Mi paciencia no es infinita, porque yo no soy perfecta.
Si alguien pregunta: ¿hay alguien con mucha paciencia en la sala?, yo levantaría la mano.

Bueno, y quizá esa persona casi perfecta que cumple casi todos nuestros requisitos, tenga una rasgo que nos parezca negativo.
Por ejemplo, que es incapaz de limpiar un cuarto de baño.
Bueno, pues aquí se podría ceder si yo limpio el baño y él se encarga de mantener la nevera siempre llena, por ejemplo (y no deja su ropa tirada por cualquier sitio jajajaja).
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Cósima
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Yo también soy exigente y además bastante calculadora pero no me refiero a eso. No me debo estar explicando o igual y sí pero no estamos de acuerdo @Palma :lol:, yo digo que en un contexto en el que quieres encontrar pareja o mantenerla, hay que tener las expectativas un poco acordes a la realidad -eso me gusta más que bajarlas, que es verdad que sonaba mal-.

Y con realidad me refiero a que es otra persona que no te tiene que completar en nada ni cumplir absolutamente todos los requisitos, que se equivocará igual que tú y que habrá diferencias. En lo esencial habrá que coincidir (amor y respeto para mí, supongo que variará para cada una).

A mí también me parece bien que alguien prefiera estar soltera que emparejarse con alguien, digo, qué más dará. Pero si buscas activamente una pareja porque quieres vivir esa experiencia, igual que no tenga los ojos azules o no le guste el tenis (por mencionar chorradas), no es tan importante.
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Cósima
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Made escribió: 01 Dic 2022, 18:18 Yo entiendo el mensaje de @Cósima de otra manera, pero puede ser que lo interprete y que yo entienda lo que quiero entender jjjj

Creo que se refiere a que no existe ninguna persona perfecta.
Que, por muy exigentes que seamos (que es lícito y, desde mi punto de vista, positivo), no habrá nadie 100% perfecto.

Entiendo que las exigencias están ordenadas por prioridades, y puede que algún punto sólo se cubra al 85-90%.
Por ejemplo, yo me considero muy paciente, pero si alguien me busca, acabará encontrándome. Mi paciencia no es infinita, porque yo no soy perfecta.
Si alguien pregunta: ¿hay alguien con mucha paciencia en la sala?, yo levantaría la mano.

Bueno, y quizá esa persona casi perfecta que cumple casi todos nuestros requisitos, tenga una rasgo que nos parezca negativo.
Por ejemplo, que es incapaz de limpiar un cuarto de baño.
Bueno, pues aquí se podría ceder si yo limpio el baño y él se encarga de mantener la nevera siempre llena, por ejemplo (y no deja su ropa tirada por cualquier sitio jajajaja).
Te voy a contratar de vocera :lol: Sí, la capacidad de adaptación, por ahí iba más.

Luego cada uno cederá en una u otra cosa, claro.

De todos modos insisto en que es en un contexto de pareja o querer tener pareja, que se está igual de a gusto soltera.
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DoñaUrraca
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Cósima escribió: 01 Dic 2022, 18:29 Yo también soy exigente y además bastante calculadora pero no me refiero a eso. No me debo estar explicando o igual y sí pero no estamos de acuerdo @Palma :lol:, yo digo que en un contexto en el que quieres encontrar pareja o mantenerla, hay que tener las expectativas un poco acordes a la realidad -eso me gusta más que bajarlas, que es verdad que sonaba mal-.

Y con realidad me refiero a que es otra persona que no te tiene que completar en nada ni cumplir absolutamente todos los requisitos, que se equivocará igual que tú y que habrá diferencias. En lo esencial habrá que coincidir (amor y respeto para mí, supongo que variará para cada una).

A mí también me parece bien que alguien prefiera estar soltera que emparejarse con alguien, digo, qué más dará. Pero si buscas activamente una pareja porque quieres vivir esa experiencia, igual que no tenga los ojos azules o no le guste el tenis (por mencionar chorradas), no es tan importante.
Bueno y abro melón: no tenéis amigos o amigas solteros y que no cuajan y, sospecháis, que pueda ser por el físico? A mí esto me da mucha rabia. Tengo casos de ambos sexos y parece que no cuajan porque, abiertamente, no son personas atractivas, no entran por los ojos. La verdad que pienso que qué mierda que en general seamos tan superficiales. Supongo que esto ha sido así toda la vida, pero ahora que te descartan con mover el dedito a un lado de la pantalla pues me parece aún más flagrante.
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Tarkus
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Yo tengo amigos guapos y eternos solteros, y conozco gente poco agraciada casada. Creo que más que de físico es una cuestión de encajar a otros niveles, de que lo que buscas sea lo que te dan, y al revés.
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Made
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

Yo tampoco creo que la belleza sea el factor decisivo para tener o encontrar pareja.
Creo que cada vez somos más superficiales, que en las apps a menudo la foto es decisiva, pero no creo que todo se base en la imagen.
Hay muchísimos hombres y mujeres que buscan algo más que un físico.
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Palma
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Registrado: 12 Feb 2018, 11:20

  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

@Cósima Vale, te entiendo mejor, pero creo que no estamos de acuerdo, efectivamente jajajaj.

Cada persona tiene su realidad, entonces tiene que poner en una balanza si quiere tener pareja o puede vivir sin eso, porque creo que esta decisión es la que marca las expectativas. Estoy totalmente de acuerdo en que nadie es perfecto eh? pero hay cosas que quizá a algunas les parezcan chorradas que para otras son un claro no. El ejemplo de @Made del baño vale perfectamente. Yo no podría estar con una persona que no es que no limpie, es que ni pone la intención. O tener que establecer una lista de tareas como si fuese primeriza compartiendo piso. Alguna vez he leído comentarios sobre esto en el foro y siempre me espanta porque para mí son motivo de ruptura. Eso es tener las expectativas altas o poco realistas? No, es no ser la chacha de nadie. Porque aunque haga otras cosas y las haga bien, yo prefiero que una persona tenga la intención y haga algo aunque no sea como a mí me gusta, que ya lo dejaré yo a mi gusto cuando no me vea. Pero eso de "yo no sé limpiar"... ya claro, y yo aprendí por ciencia infusa.
Galiza chora...
Made
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  Relaciones de pareja, ¿ceder o huir?

A ver, a ver... dije limpiar el baño. No dije no limpiar o tener ninguna intención de participar en las labores domésticas.

La verdad es que este punto es muy difícil de cuadrar con los hombres de mi generación... ¿o casualmente sólo con los que yo he conocido?
La mayoría dicen que prefieren pagar a alguien que se ocupe. Y muchas veces se les olvida pagar.
Yo tampoco quiero ser la chacha, ni la que organice para que otro haga. La excepción quizá pueda ser la limpieza del baño, que sí prefiero hacerla yo. Llamadme rara.

Antes que hacer de chacha, prefiero vivir separados.

Cuando dije incapaz, no quería decir que no supiera.
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