Divagaciones parejiles

[Libby]

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[Lantigua]

No invalides como te sientes, dices que no te quiere como te gustaría, eso ya dice mucho, no creo que sea una tonteria

[cerocero]

Lo has hablado con él? Has pensado en terapia de pareja? Es que con lo que cuentas yo gastaría todos los cartuchos para intentar arreglarlo (claro que no sé a qué te refieres como "no te quiere como tú quieres que te quiera").
Es las separaciones con niños son una mierda tan grande que mientras haya una posibilidad de arreglarlo yo lo intentaría. No digo ni mucho menos estar a disgusto o llevándose mal o si hay falta de amor.

[Su14]

No sé cuánto tiempo llevarás con el run run, las parejas pasan por crisis y es normal plantearse cómo podría mejorar todo. Supongo que hablar con él no te sería de ayuda porque él no pensara que no te puede dar todo lo que necesitas.
Y te entiendo perfectamente en qué romper la zona de confort y todo lo que conlleva es un palo enorme casi tanto como la separación.
Sólo decirte que te desahogues por aquí todo lo que quieras y que al final tú eres la que tienes que tomar la decisión.
Aquí en el foro siempre se tiende más a aconsejar que lo dejes, pero yo he vivido de cerca 2 crisis de pareja que pensaba que no saldrían de ella, y han conseguido volver a estar juntos y había mucho también de lo que tú hablas.

[Lunnaris]

No invalides tus sentimientos, pero me parece importante también la parte en que dices que estás a gusto con él y que casi siempre estáis bien. Eso me hace pensar que puede tener solución. A qué te refieres con lo del querer? Es algo grave o es algo que se puede solucionar, que puedes hablar con él, darle un toque y que se esfuerce en quererte mejor?

[Cósima]

¿No puede ser que hayas pasado una época mortal de estrés (por niños, trabajo, cuidados, o lo que sea) y ahora que estás más tranquila echas de menos esa adrenalina?

No digo que eches de menos el estrés conscientemente, pero a mí me pasa que después de rachas en las que estoy a full mi mente busca nuevos desafíos o problemas que solucionar, me cuesta desconectar de mi yo "solucionador" y me meto en otro embrollo.

[Would?]

Por como te expresas a mi me suena más a que estás quemada que a otra cosa. Como dice @cerocero intenta todo lo que tengas en tu mano sobre todo porque al separarte modificas radicalmente la dinámica familiar. Obviamente si no funciona no hay nada que hacer, para los hijos es una movida un divorcio pero también hace mucha mella que tus padres no se quieran.

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Mucho ánimo porque no estás en una situación nada fácil y tómate todo el tiempo que necesites, si la situación no es inviable y temes precipitarte, no tienes que tomar la decisión ahora.

[Cupid]

Y cómo te gustaría qie te quisiera?

[Eiriann]

Yo estoy con el resto de las foreras. Antes de mover ficha, analizaría muy mucho si es un momento de crisis con posible solución o algo más profundo. Creo que algunas circunstancias por las que habéis pasado pueden minar mucho una relación de pareja, pero no tiene por qué ser insalvable. Me parece especialmente difícil y delicado opinar desde fuera en este caso, la verdad.

[Surfing]

Me ha venido a la mente lo que dice Cero, intentar reconducir con terapia por tu cuenta y también terapia de pareja, que creo que son dos cosas diferentes.

Validar lo que tú sientes, necesitas y percibes como persona individual y poner las cosas encima de la mesa con alguien externo ayuda a organizar lo que tenemos en la cabeza para tomar decisiones.

Puede que ya lo pensases de antes todo esto pero por los vaivenes familiares y en el ojo del huracán no te ibas a poner a tomar una decisión de este calibre. El tema es que siga ese run run ahí.

Da mucho miedo y será un duelo de la leche pero siempre se puede volver a empezar (y como padre y dices que no habrá fallo).

[dominga]

Opino como las demás, hay demasiado construido ahí como para tomar una decisión radical sin antes intentar resolver cosas. También es que nos falta mucha información sobre lo que va mal y sobre si ya lo has intentado arreglar anteriormente.

[Folle]

¿Él es consciente de cómo te estás sintiendo tú?

Me parece primordial que, si no lo has hablado con él, saques el tema cuanto antes. Quizá no se está dando cuenta, quizá está muy metido en otras cosas y está descuidando la relación sin querer, puede que él sienta que estáis bien. Creo que, por lo que cuentas, la relación se merece una charla profunda en la que ambos compartáis cómo os sentís.

[Antípodas]

No sé bien qué decirte, pero no tienes prisa, puedes pensarlo y tardar lo que necesites en aclarar tus ideas. Si necesitas terapia, si necesitas hablarlo aquí, si necesitas pensar… todo eso, tiene arreglo. Si como necesitas que te quiera puede cambiar y tiene solución, intenta decírselo… no sé, que no quede en tu mano algo por hacer, si fuera tú intentaría gastar todos los cartuchos como ya te han dicho, pero no sé si ya habrás probado todo… sea como sea mucho ánimo

[sanyo]

Yo creo que si tú estás enamorada y crees que él también lo está (aunque puedas sentir que no te está dando lo que necesitas) y no tenéis problemas gordos, la convivencia es buena…intentaría solucionarlo. Por una parte hablando con él, expresándole lo que necesitas y, si es necesario, yendo a terapia.
A veces, después de tantos años y tantas cosas vividas damos por hecho que el otro siempre estará ahí y dejamos de demostrar amor, pero no quiere decir que no lo sintamos. Quizás no sabe cómo te sientes y lo que necesitas, y si se lo pides cambia su actitud. No sé qué es lo que necesitas exactamente, si antes te lo daba pero con el tiempo ha dejado de hacerlo o si nunca te ha querido como necesitabas…es algo que tienes que plantearte tú y hablarlo con el.

Ánimo

[Maryone]

Por lo que explicas yo primero me planteaba ir a terapia de pareja, me parece bastante importante lo que comentas de

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. Al final es una decisión que no se puede tomar a la ligera aunque es normal sentirse menos segura en determinados momentos, por eso creo que lo mejor es que puedas exteriorizar tus sentimientos en una zona segura y a partir de aquí decidir si vale la pena luchar para seguir caminando juntos o no. Pero vamos, que no estás siendo nada inmadura, tus sentimientos son totalmente válidos

[Månespic]

Pues yo rompo lanza por el no aguantar por los hijos. Cada uno hace sus popias valoraciones ante situaciones difíciles de pareja, y antes yo era del team de quemar todas las posibilidades "porloshijos". Pues no.
Por los hijos lo mejor que puedes hacer es estar bien tu, y aun sabiendo que una ruptura tiene sus momentos feos, pero es el camino para estar bien. Que para mi es mas interesante y sano que "aguantarporloshijos"

[Mañica]

Y cómo te gustaría qie te quisiera?

Esto es.

Escríbete una carta, saca todo lo que necesitas de él y luego se lo cuentas. Que él sea consciente de como te sientes. Y a partir de ahí ves su actitud y si te compensa o no. Ánimo.

[magler]

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[Libby]

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