Feminismo y más

Debates de actualidad, política, noticias, charla, temas personales y mucho más.

Moderadores: lamaladelanovela, Candy Girl, Tach

¿Abrimos un subforo de feminismo para no "molestar" en Tu mundo?

159
36%
No
280
64%
 
Votos totales: 439
Avatar de Usuario
Doraemon
Orgullosamente Señora
Mensajes: 31772
Registrado: 16 Feb 2018, 15:48
Ubicación: Tomando té en una cabaña batamantera

  Feminismo y más

La histérica, la loca y la femin**i: las nuevas etiquetas para la mujer intelectualmente inquieta
El feminismo siempre ha tenido que batallar por su identidad.
https://www.huffingtonpost.es/entry/la- ... s-homepage
Imagen

:bici: De vacaciones :paraguas:
Soyvip
Cruella de Vil
Mensajes: 3532
Registrado: 14 Feb 2018, 14:44

  Feminismo y más

Perracallejera escribió: 16 Jun 2019, 19:55 Estoy hasta el coño del cliché trillado de la maldad y la envidia entre mujeres ya eh,que cambien el discursito de la sororidad.
Me quedo con esta frase porque yo también estoy cansada de leer esto constantemente. Hoy en día parece que no se puede hacer una crítica constructiva a una mujer sin que te suelten el típico comentario de la envidia. Como eso lo hagas en un comentario de foto de una tía en pelotas, todos los babosos a decirte que ya quisieras tú ese cuerpo, ese culo o esas tetas; pero como sea ella la que te responda te va a saltar con el discurso de "entre mujeres tenemos que apoyarnos más", como si hoy en día fuésemos precisamente las mujeres las que más daño nos estamos haciendo. Casualmente veo que es todo lo contrario.
Imagen
Avatar de Usuario
mevacor
Reina de Rancia
Mensajes: 17577
Registrado: 12 Feb 2018, 14:02
Ubicación: 9 de Mayo de 2007

  Feminismo y más

Y acaso que insinúan que si un hombre las critica está menos mal que que lo haga una mujer? Ya hay que ser idiota pero claro, el feminismo lo interpretan y lo utilizan como les conviene con lo cual ni feminismo ni leches.
Es el argumento de todas las influensers y lerdas del estilo
Imagen
Avatar de Usuario
cerocero
Reina de Rancia
Mensajes: 25915
Registrado: 12 Feb 2018, 12:43

  Feminismo y más

Mira qué majo que él no la violó, lo dice como "que favor te hice"..menuda gentuza...
Avatar de Usuario
blue_city
Amiga especial de Rancín
Mensajes: 1426
Registrado: 13 Feb 2018, 18:37

  Feminismo y más

Os dejo este artículo que ha salido hoy en El País. Me ha parecido muy interesante:
Por qué ligar es tan extremadamente difícil en la era de Tinder


En septiembre de 2017, la periodista francesa Judith Duportail se tornó viral. Fue a raíz de publicar un reportaje en The Guardian que se convirtió en una de las piezas más leídas de aquel año y se terminó traduciendo al chino, al portugués, al alemán y al español. En nuestro país pudo leerse en eldiario.es y llevaba por título “Le pedí a Tinder los datos que guarda de mí y me envió 800 páginas de oscuros secretos”. En el reportaje, la periodista desgranaba y analizaba las 800 páginas de información sobre ella que Tinder poseía por ser usuaria de la plataforma y descubría que solo por tener acceso a los ‘Me gusta’ de su Facebook, la app sabía más de su vida que sus amigos más íntimos. Haciendo uso de todos sus datos, Tinder determinaba por ella quién le iba a aparecer en la aplicación, a quién terminaría conociendo o de quién tendría la posibilidad de enamorarse en un futuro.

Tras la publicación de su reportaje, en Francia, Duportail se enfrentó a comentarios no solo su trabajo, sino sobre su persona. El político francés Dominique Strauss-Khan llegó a decir “¡800 páginas! ¡Qué picarona!”. Duportail ya sabía que 800 páginas eran muchas páginas, puesto que llevaba utilizando Tinder de manera obsesiva desde hacía aproximadamente un año. Pero esta obsesión de Duportail no se reducía a una búsqueda del amor desde el confort y la seguridad del sofá de su casa, sino a entender cómo Tinder influye sobre nosotros, sobre nuestro comportamiento, nuestra autoestima y nuestra forma de entender las relaciones en el siglo XXI.

El popular artículo fue el germen de su nuevo libro El algortimo del amor (Contra editorial) en el que Judith Duportail entremezcla una detallada investigación periodística sobre la compañía con el ensayo personal sin pudor alguno, descubriéndose a sí misma con las inquietudes, las vergüenzas y los miedos de cualquier mujer soltera de nuestra época. Ya avanza lo que estamos a punto de leer la emotiva dedicatoria del ensayo: “A mi querido padre, fallecido entre los capítulos 2 y 3. Te había prohibido leer este libro. Tú me respondiste: ‘¡Estupendo! Jamás un buen libro se escribió para satisfacer a los padres’”. En S Moda charlamos con Judith Duportail sobre el amor, el sexo, las contradicciones de la mujer en nuestra época, el big data y, sobre todo, charlamos sobre Tinder.

Algo que me captó mi atención al inicio del ensayo es que comenzaste a usar Tinder después de una ruptura (¡incluso te apuntaste al gimnasio!) porque creo que es un comportamiento con el que es fácil identificarse si eres mujer, ¿crees que las mujeres, especialmente después de cumplir los 30, nos forzamos a nosotras mismas para NO estar solteras?

Creo que la presión que sienten muchas mujeres por estar en una relación es enorme y no me sorprendería que muchas de nosotras nos forzásemos por permanecer en relaciones infelices o nos comprometiésemos con un estilo de vida que no es el que de verdad queremos. Cuando mi libro se publicó en Francia, me compararon en los medios con “una Bridget Jones liderando una investigación de Black Mirror”. Tardé un poquito en sentirme orgullosa de esa comparación. Una parte de mí todavía siente que estar soltera significa que no soy merecedora de amor, que no he sido elegida, que no soy capaz de mantener a un hombre a mi lado, etcétera, etcétera. Y todavía creo en eso porque ser vista como “la solterona desesperada” era lo que me habían enseñado de pequeña que era lo peor en lo que te podías convertir. Piensa en las series con las que crecimos de adolescentes: ‘Cómo conocí a vuestra madre’, por ejemplo, donde en cada episodio hay entre cinco y diez chistes sobre cómo las mujeres de treinta están desesperadas por encontrar un hombre, o ‘Friends’, en la que Rachel llora cuando cumple treinta porque todavía no tiene un novio que pueda ser un potencial marido. Y esta presión no viene solo de los medios: recuerdo que a mis veinte años fui a un montón de bodas de amigos. ¿Cuántas veces tiene que escuchar una persona soltera frases como ‘¿cuándo te toca a ti?’ o ‘¡Quizás esta noche encuentres al hombre perfecto’? Creo que las personas que hacen estos comentarios no los hacen con mala intención y que la peor presión es la que viene de nuestra vocecita interior. Al escribir mi libro me di cuenta de toda la energía, creatividad e inteligencia que ponía en mi vida para alcanzar la validación masculina. En cómo gustar en general a los hombres: cómo ser divertida sin asustarles, cómo ser feminista pero no parecer agresiva, como ser sexy sin parecer ‘una putilla’, cómo actuar siempre como si nada me afectase demasiado para no entrar dentro de la categoría de desesperada o necesitada. Es un trabajo que te deja exhausta.

¿Crees que las mujeres tendemos a culpabilizarnos de más en nuestras rupturas y, aunque sea inconscientemente, nos mentalizamos para “hacerlo mejor” de cara a la siguiente relación?

Definitivamente. Cada experiencia que tenemos en nuestra vida amorosa se ve como una manera de mejorar para estar listas cuando llegue “el definitivo”. Entre mis 27 y mis 29 pasé por una fase en la que quería tener un montón de experiencias antes de volverme “normal”, asentarme y olvidarme de mi pasado. También creía que ya no me quedaban tantos años de seguir siendo atractiva y debía divertirme mientras todavía lo era. Mi abuela me dijo literalmente: “Disfruta de la vida mientras sigas siendo guapa”. Lo que quiero decir con esto es que cada interacción romántica o s*xual que tenemos está de alguna forma conectada con nuestro objetivo: tener una relación antes de que sea demasiado tarde. Esta urgencia empuja a las mujeres a eliminar nuestra subjetividad y nuestros deseos más íntimos, a actuar de una forma que a menudo no casa con nuestros verdaderos intereses.

En El algoritmo del amor haces referencia a un estudio que determina que las mujeres utilizan Tinder para mejorar su autoestima, mientras que los hombres utilizan la aplicación para tener sexo. ¿Qué género crees que va ganando?

Creo que ninguno de los géneros gana: los dos perdemos, pero perdemos de forma distinta. En el libro explico como yo, al igual que muchas otras mujeres según este estudio, me volví adicta al subidón de ego que Tinder me ofrecía y cómo me vi utilizando a las otras personas de la app para obtener precisamente eso. Este es un comportamiento muy irrespetuoso: ser utilizado por alguien para autogratificarse es una forma de cosificación y eso duele, al igual que duele sentir que solo te usan para el sexo.

Los hombres y las mujeres viven experiencias completamente distintas en las aplicaciones para ligar, lo que al final genera más resentimiento entre los dos géneros. Las mujeres reciben un montón de mensajes, algunos de ellos irrespetuosos, violentos y muy s***ales. Los hombres, según los estudios, siguen siendo los primeros en iniciar una conversación, y reciben un montón de silencios. ¿Cómo te sientes después de recibir muchos mensajes agresivos? Defensiva. ¿Cómo te sientes después de enviar un montón de mensajes y no obtener ninguna respuesta? Defensivo. Cuando un hombre y una mujer por fin hablan a través de la app, los dos están hartos.

En el libro expresas una sensación que suele darse mucho al utilizar este tipo de apps y es la de que Tinder es una aplicación divertida, pero cuando acudimos a una cita, estas suelen ser un aburrimiento –como entrevistas de trabajo–, ¿por qué sucede esto?

Creo que la promesa implícita en estas apps es que puedes conocer a alguien que está cerca de ti e inmediatamente tener una cita, practicar sexo y conectar con esa persona. Nos hace creer que podemos pedir nuestra salida de la soltería como podemos pedir sushi. Así que sí, la mayoría de las citas son un aburrimiento porque suele llevar un tiempo conocer a otra persona. ¿Por qué la mayoría de las personas se emborrachan en las citas? ¡Porque es una experiencia horrible! La repetición del proceso tiene un punto de tragedia… porque sientes que has contado la misma historia muchas veces y, sin embargo, sigues sintiéndote sola y vacía. Porque lo cierto es que no puedes pedir una persona vía app y esperar una gran compañía o una conexión profunda, ni siquiera puedes pedir a una persona para tener sexo –a no ser que utilices un servicio para contratar a una trabajadora s*xual–, y esto parece algo muy obvio, pero al mismo tiempo seguimos creyendo que podemos meternos en una app y “descargarnos” a alguien que cumpla con todas nuestras expectativas.

También escribes sobre las contradicciones que vive cualquier mujer autodeclarada feminista, como el que una parte de nosotras quiera sentirse deseada por otros y encajar en los cánones de belleza, mientras que otra parte sabe perfectamente que eso es basura sexista. ¿Crees que las mujeres tenemos más contradicciones ahora que nunca? ¿Cómo podemos lidiar con estas dos partes de nosotras?

Todavía no lo sé y es una lucha interna que tengo conmigo misma todos los días. ¿Por qué me siento tan mal cuando mis pantalones me aprietan demasiado por estar demasiado preocupada por mi apariencia pero al mismo tiempo me defino feminista y quiero que me juzguen por mis acciones, mis ideas y mis logros? Todavía no he encontrado la respuesta a estas contradicciones. A las mujeres nos han contado que la belleza nos permitirá tenerlo todo: amor, riqueza, felicidad, una vida exitosa. Quizás cuando pensamos que queremos estar guapas lo que de verdad queremos es ser felices. Al escribir el libro descubrí que no era la única mujer luchando con esas voces contradictorias de mi cabeza. Me di cuenta que para las mujeres, el rebelarnos es una manera de portarnos bien con nosotras mismas. Es darnos cuenta de que todas esas voces son producto de una misoginia interiorizada. Todavía no he aprendido a silenciar esas voces, pero ahora veo lo que realmente simbolizan: son una línea directa al sexismo y elegir el no escucharlas es un acto político. Respetarnos en una sociedad que nos insulta veinte veces al día es lo más valiente que podemos hacer: contra el patriarcado, la ternura es una herramienta brutal.

En el libro explicas cómo Tinder pone a los hombres en una situación típicamente femenina, haciéndoles que sean juzgados únicamente por su apariencia. En Tinder, todos somos carne, ¿piensas que aplicaciones como Tinder o incluso Instagram están “guiando” a las personas hacia una sociedad más superficial e insegura?

Pienso que las personas siempre hemos sido juzgadas por nuestra apariencia y que Internet no ha creado el concepto de las primeras impresiones. Lo que ha cambiado con las redes sociales es que el concepto de primera impresión es ahora infinito porque nunca termina y, por tanto, tú siempre puedes mejorar. Siempre puedes pulir tu vida online y construir una versión idealizada de ti mismo. Y lo que, desde mi punto de vista, genera tanta ansiedad es cuando comparas tu verdadero yo con el yo idealizado que le has vendido a la gente.

En un momento dado citas a Roland Barthes y su concepto del “tabú sentimental”. El autor dijo en una entrevista en 1977 que lo que en un futuro nos resultaría obsceno sería el sentimentalismo y no la sexualidad. Un ejemplo de esto es la facilidad con la que podemos practicar sexo con alguien hoy en día, pero después no tenemos la seguridad suficiente para expresar que echamos de menos a esa persona o que queremos verla más. ¿Crees que tenemos intercambios s***ales cuando en realidad buscamos sentirnos queridos y tener seguridad? ¿Por qué se castigan los sentimientos de esa manera?

Definitivamente. No creo que el sexo por el sexo tenga tanto interés y te haga crecer como ser humano. Con esto no me refiero a que solo debas tener sexo dentro del matrimonio, me refiero al sexo de consumo donde se utiliza a las personas como a juguetes s***ales. Creo que a veces practicamos sexo cuando buscamos amor, en el sentido de sentirnos tocados, vistos o cuidados. Puede darse una experiencia muy dolorosa cuando tienes un encuentro s*xual con buena intención y sinceridad y la otra persona te ve como un objeto. Creo que la liberación s*xual no ha ido lo suficientemente lejos y nuestra generación debe ir un paso más allá: necesitamos una revolución del amor. Las emociones son el nuevo tabú, como explica Barthes. Y eso, explicado por la socióloga Eva Illouz, es el resultado del último escalón del capitalismo: el capitalismo emocional. Los valores individualistas hacen que los sentimientos y las emociones se vean como algo molesto y con lo que la gente no quiere lidiar. Creo que hay muchas más personas románticas y sensibles en el mundo de las que queremos aceptar.

Captó mi atención una cita que introduces perteneciente a Eva Illouz y extraída de su libro Why love hurts: “Las mujeres heterosexuales buscando una relación están en la posición más precaria del mercado”, ¿puedes explicar por qué?

La socióloga explica que los hombres tienden a sentirse validados por su número de parejas s***ales, mientras que las mujeres lo hacen cuando se convierten en “la elegida”. Este conflicto de intereses crea una desventaja para las mujeres en nuestra sociedad hipersexualizada y en las aplicaciones de ligar. Ser “la elegida” se vuelve más difícil y nos sitúa en una posición precaria.

Leer sobre esto me hizo sentir muy triste. Quería pensar que estaba equivocada, ¡pero lo escribía una científica galadornada! Cuento en el libro cómo perdí la cabeza en Tinder después de leer aquella afirmación, hablando con un montón de hombres de manera sexualmente provocativa y sintiéndome bien cuando recibía tantas respuestas positivas. Unos días más tarde, me di cuenta de que es un milagro que todavía haya gente enamorándose en este periodo del capitalismo. Desde que nacemos, somos bombardeados con mensajes sobre cómo aprovecharnos de las personas, cómo usarlas para nuestro propio beneficio. A las mujeres dicen cómo “engañar” a los hombres para tener una relación, a los hombres cómo “engañarnos” para llevarnos a la cama. Nos enseñan a pasar de la gente en el mismo momento en el que no entran en nuestros planes. Y en mitad de todo esto, de toda esta glorificación de comportamientos egoístas, las personas todavía encuentran la manera de enamorarse y compartir algo juntos. Creo que hay que ser muy valiente para enamorarse hoy en día.

Otro detalle muy interesante: Tinder tiende a venderse como una app muy moderna, pero aparentemente el corazón de la aplicación está basado en una percepción del romance muy tradicional, ¿está Tinder engañándonos?

Durante mi investigación descubrí la patente de Tinder. Una patente es un documento que una persona o compañía rellena para tener la propiedad intelectual de un invento. No es una descripción precisa de lo que está haciendo Tinder ahora en sus servidores, pero es algo así como una declaración de intenciones. Según los especialistas a los que entrevisté, la patente es como una hoja de ruta para la compañía. Y en este documento, firmado por los cofundadores de Tinder, se descubre un sistema de calificación de los usuarios muy sofisticado. Tinder puede calificarnos según nuestro atractivo, pero también (escaneando nuestros mensajes y nuestra forma de comunicarnos) nuestra inteligencia, nuestro nivel de estudios o nuestra posición económica. Además, Tinder puede evaluar a hombres y a mujeres de forma distinta. Los hombres con alto nivel de estudios y alto nivel salarial tienen puntos extra, mientras que una mujer con las mismas características tiene puntos negativos. El fin de esto es que los hombres hagan match con mujeres inferiores a ellos. En la patente se describe un sistema que promueve que el hombre sea superior a la mujer: mayores, con mejor sueldo y probablemente, con mejores estudios. Encontré bastante perturbador que Tinder se publicite como una aplicación moderna, progresista, que defiende los derechos de las mujeres, pero cuando lees los documentos que firmaron los propios fundadores, se describe un sistema de valores completamente diferente.

¿Crees que, incluso después de Cambridge Analytica, las personas estamos realmente al tanto de la cantidad de datos que regalamos a las compañías?

Creo que todavía estamos muy lejos de darnos cuenta de la cantidad de datos que damos voluntaria. Cuando le pedí a Tinder mis datos recibí 800 páginas de información sobre mí. 800 páginas. Recuerdo mirar mi teléfono y pensar: ‘si Tinder tiene 800 páginas, ¿cuántas páginas tendrán Facebook, Twitter o Gmail?’. Una vez escribí un artículo sobre pulpos, que expresan sus emociones cambiando de color. Cuando tienen medio, se vuelven amarillos. Pero los pulpos no son capaces de ver los colores. Creo que nos hemos convertido en pulpos: damos información sobre nosotros que todavía no somos capaces de comprender.

Por último, pero no menos importante, con todo lo que sabes ahora sobre aplicaciones para ligar, big data y el conflicto interno que sufrimos las mujeres hoy en día, ¿qué consejo le darías a una mujer que usa Tinder?

¡Que lea mi libro! Como periodista creo de verdad que la información es poder. Utilizar Tinder sabiendo cómo funciona hace que seas menos manipulable. También creo que es necesario tener en mente que nuestros intereses propios son contrarios a los intereses de Tinder: ellos quieren que sigas en la app y que sigas volviendo. Y funciona. Tinder es la aplicación más lucrativa de Apple Store. La app pertenece a Match Group, que pertenece a otro grupo llamado IAC. El presidente de IAC dijo en un artículo que pasa una tercera parte del año en su yate. Así que la próxima vez que sientas que estás swipeando a través de kilómetros y kilómetros de vacío, sintiéndote completamente sola, piensa que tu soledad es una parte esencial de un modelo de negocio, que tu soledad está pagando el yate de otra persona.

‘El algoritmo del amor’ de Judith Duportail sale a la venta el 19 de junio.
https://smoda.elpais.com/feminismo/liga ... ra-tinder/
Imagen
Tarantela

  Feminismo y más

Al escribir mi libro me di cuenta de toda la energía, creatividad e inteligencia que ponía en mi vida para alcanzar la validación masculina. En cómo gustar en general a los hombres: cómo ser divertida sin asustarles, cómo ser feminista pero no parecer agresiva, como ser sexy sin parecer ‘una putilla’, cómo actuar siempre como si nada me afectase demasiado para no entrar dentro de la categoría de desesperada o necesitada. Es un trabajo que te deja exhausta.
Ciertísimo, tanto lo de medir las interacciones para que no piensen "mal" (que puede ser tanto que no piensen que eres una p**a, como que no piensen que quieres algo serio) de ti, como ser "la elegida".

El problema de Tinder es que puede agravar el problema de tratar a la gente como cachos de carne porque se sigue viendo el sexo como algo sucio, en el fondo. Si se piensa que Pepita es una guarra por acostarse con uno que ha conocido de casualidad y no se merece respeto, imagina si Pepita está en una app donde la gente busca sexo. Todo el mundo va de super liberal pero luego tienen actitudes muy insanas con personas con las que se acuestan, como si dejaran de ser personas y de merecer respeto o consideración por no ser pareja en la que hay amor (pasa sobre todo de hombre a mujer, pero también al revés y entre homosexuales). En fin, que la app en sí no es un problema, pero sí acentúa la falta de educación emocional y la creencia de que si solo hay sexo, la otra persona es un cuerpo y ya.

Y por cierto, flipo con lo de que Tinder matchea a mujeres con menos estudios que los hombres para que no se sientan amenazados, me gustaría ver esa patente.
Soyvip
Cruella de Vil
Mensajes: 3532
Registrado: 14 Feb 2018, 14:44

  Feminismo y más

A mí de entrada no me gusta Tinder y derivados. Creo que la gente se ha obesionado hasta un punto casi extremo. No he visto yo veces personas que cuando han roto con alguien o lo que estaban empezando no cuajaba y al día siguiente se han vuelto a descargar la aplicación. Eso es una obsesión y pensar que si no es a través de Tinder no vas a encontrar a nadie que te guste, aparte de que me gustaría ver las citas en persona para ver cómo se desenvuelve todo, tiene que ser bastante descorazonador.
Imagen
Her
Origen
Mensajes: 12076
Registrado: 06 Feb 2018, 02:41

  Feminismo y más

Soyvip escribió: 19 Jun 2019, 12:25 A mí de entrada no me gusta Tinder y derivados. Creo que la gente se ha obesionado hasta un punto casi extremo. No he visto yo veces personas que cuando han roto con alguien o lo que estaban empezando no cuajaba y al día siguiente se han vuelto a descargar la aplicación. Eso es una obsesión y pensar que si no es a través de Tinder no vas a encontrar a nadie que te guste, aparte de que me gustaría ver las citas en persona para ver cómo se desenvuelve todo, tiene que ser bastante descorazonador.
Yo lo veo como un destructor de autoestima además. Cada vez se tiende más a lo superficial. También te digo que conocer gente en la vida real (y no te hablo como novio/a, si no amigos) es cada vez más complicado, yo veo a todo el mundo super cerrado.
Avatar de Usuario
Dafne
Amiga especial de Rancín
Mensajes: 1396
Registrado: 16 Dic 2018, 00:02

  Feminismo y más

A mí Tinder me parece que favorece el ser superficial y tratar a la gente como objetos de usar y tirar pero no es nada que no haya también en la calle por la sociedad que tenemos, el capitalismo tan bestial favorece el individualismo y las redes el culto a la imagen.

Cada vez que os oigo hablar de que se tache a las mujeres de "guarras" me parece que vivo en una realidad paralela, que no digo que esto no exista porque está claro que sí, pero yo lo que he vivido es justo lo contrario, si acabado el instituto eres virgen eres un fracasado y cuanta más vida s*xual tengas mejor, tanto en chicos como chicas. Creo que esta situación ahora es la más habitual y no la contraria por la hipersexualización de todo que tenemos.
Tarantela

  Feminismo y más

Es que para las mujeres es bastante contradictorio (como todo, gracias, machismo), no puedes ser una estrecha, pero tampoco una p**a. Ni de lejos está igual visto al terminar el instituto un chico que nunca ha tenido novia pero sí relaciones con varias, que ser una chica que nunca ha tenido novio y se ha acostado con unos cuantos. Tampoco creo que estuviera TAN mal visto si una mujer es virgen con 18 si no ha tenido pareja, entonces es comprensible. Ahí el juicio vendría más por no haber sido "capaz" de tener aunque sea un noviete, no por no haberse acostado con alguien.
Avatar de Usuario
silhouette
Rusa
Mensajes: 7227
Registrado: 12 Feb 2018, 01:20

  Feminismo y más

Muy bueno el artículo. Personalmente no me gusta nada tinder, me hice más o menos cuando salió y no duré ni 2 semanas. No llegué a quedar con nadie y me agobiaba muchísimo en los chats. Cierto que conocer gente en persona es jodido (y más en una ciudad como la nuestra [mention]Her[/mention] ) pero tinder no me parece una buena alternativa (para mí, conozco gente a la que le ha ido bien).
Imagen
Avatar de Usuario
Nive
Origen
Mensajes: 13521
Registrado: 15 Feb 2018, 09:13

  Feminismo y más

Yo no conozco a nadie que tenga pareja del tinder. Rollos de una noche, o de muchas si, pero nada más. Yo lo veo más como una aplicación para conocer gente y si tal echar un polvo que para otra cosa y supongo que quien solo busque eso pues le irá bien. Pero ni idea porque nunca la he usado.
Her
Origen
Mensajes: 12076
Registrado: 06 Feb 2018, 02:41

  Feminismo y más

Tarantela escribió: 19 Jun 2019, 13:10 Es que para las mujeres es bastante contradictorio (como todo, gracias, machismo), no puedes ser una estrecha, pero tampoco una p**a. Ni de lejos está igual visto al terminar el instituto un chico que nunca ha tenido novia pero sí relaciones con varias, que ser una chica que nunca ha tenido novio y se ha acostado con unos cuantos. Tampoco creo que estuviera TAN mal visto si una mujer es virgen con 18 si no ha tenido pareja, entonces es comprensible. Ahí el juicio vendría más por no haber sido "capaz" de tener aunque sea un noviete, no por no haberse acostado con alguien.
Totalmente eh, o sea, al final nosotras siempre hemos acabado juzgadas por h o por b.
Avatar de Usuario
silhouette
Rusa
Mensajes: 7227
Registrado: 12 Feb 2018, 01:20

  Feminismo y más

Contenido Oculto
Este foro requiere que este registrado e identificado para ver el contenido oculto.
No citéis porfa. :hide1:

Yo me agobiaba porque no te habías dicho ni hola y ya te estaban diciendo para quedar, además alguna vez por la calle me pasó que me dijeron oye me suenas del tinder y no me moló nada. Y no sé, yo soy un poco chapada a la antigua, prefiero conocer a la gente en persona. :lol: Tampoco iba en plan buscando pareja sino más conocer gente (estaba un poco muerta del asco y con vida social tirando a nula en aquella época), pero yo creo que está más orientada al folleteo y lo que surja, por lo menos entonces.
Imagen
Her
Origen
Mensajes: 12076
Registrado: 06 Feb 2018, 02:41

  Feminismo y más

Yo es que en esta nuestra ciudad, no me lo haría ni de broma :hide1: . Una amiga se lo hizo para cotillear y madre mía, por no hablar de los que estaban ahí teniendo novia, que como digo, hacerlo en esta villa es como decir “si, soy infiel”.
Avatar de Usuario
silhouette
Rusa
Mensajes: 7227
Registrado: 12 Feb 2018, 01:20

  Feminismo y más

Uy sí, yo me encontré allí a un par de conocidos que estaban felizmente ennoviados. Digo yo que si vas a poner cuernos sé un poco más discreto o algo. :lol:
Imagen
Her
Origen
Mensajes: 12076
Registrado: 06 Feb 2018, 02:41

  Feminismo y más

Si aquí vas a por el pan y saben hasta cuantas barras has comprado :lol:
Avatar de Usuario
Culculina
Origen
Mensajes: 11651
Registrado: 12 Feb 2018, 20:20

  Feminismo y más

Tarantela escribió: 19 Jun 2019, 11:08 Y por cierto, flipo con lo de que Tinder matchea a mujeres con menos estudios que los hombres para que no se sientan amenazados, me gustaría ver esa patente.
¡Me lo contaron hace poco y me quedé flipando! Por lo visto es por un tema económico, parten del principio de que a las mujeres les resulta más atractivo un hombre que gane más y al contrario, así que emparejan así.
Contenido Oculto
Este foro requiere que este registrado e identificado para ver el contenido oculto.
Es cierto que me pareció divertido al principio juguetear con la app e ir diciendo "Ay, mira esta qué cara de maja, ¡like! Uy, a esta le gusta no sé qué que a mí me parece un coñazo, fuera", pero luego sientes que estás juzgando y categorizando a la gente así sin más por las cuatro cualidades chorras que pueden poner a través de la app y que es muy frívolo y las conviertes en cachos de carne.

Sobre lo de ser una guarra, opino como [mention]Dafne[/mention] , en mi entorno también veo que se considera totalmente normal que si una mujer no tiene pareja tenga sus líos varios y se haya acostado con muchos tíos, si no lo hace los hombres piensan que será una estrecha y no tienen interés. Y no es por categorizarlas en "esta (que es muy promiscua) para f*llar y esta (que es casi virgen) para novia" como sí hacían los chicos de mi entorno cuando teníamos 18-20 años, en general todos buscan rollo más o menos estable con la idea de empezar una relación si la cosa va bien.
Imagen
Avatar de Usuario
Dafne
Amiga especial de Rancín
Mensajes: 1396
Registrado: 16 Dic 2018, 00:02

  Feminismo y más

Tarantela escribió: 19 Jun 2019, 13:10 Es que para las mujeres es bastante contradictorio (como todo, gracias, machismo), no puedes ser una estrecha, pero tampoco una p**a.
Claro, esto no lo discuto. A lo que me refiero es que hoy por hoy con la sociedad que tenemos hipersexualizada es menos objeto de críticas y burlas que una chica de 23 años, por ejemplo, haya estado con 30 que que sea virgen. Yo lo viví en su día e incluso mentía con el tema por presión social. Ahora lo pienso y me siento ridícula.
Cerrado
  • Información
 
  • Comparte en las redes