Cómo vivir el duelo. Lecciones de vida

[Maud]

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[Evilqueen]

Llevaba muchos días sin entrar al post, necesitaba un poquito de desconexión. Le echo de menos todos los días pero no puedo evitar que se acerque el día del padre (el primero sin él) y ponerme de bajón recordando como todos los años le preparaba un postre de chocolate diferente (era super chocolatero) y los lios que formaba porque se lo quería comer todo él .

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[Doraemon]

Yo también creo que no se acaba de conocer nunca a nadie, no conozco del todo a mi madre (es una persona muy compleja, que oculta sus sentimientos, medio Asperger), ni al Doro, que nos conocemos desde que teníamos 21 años.
Todos tenemos una cara oculta, como la luna, y nuestro jardín secreto.

Me da ternura @Maud que mira el historial médico de su padre fallecido, no es masoquismo, es una manera de tenerlo presente, de que siga vivo, de alguna manera.

[Dareshki]

Yo creo que nunca nos acabamos de conocer a nosotros mismos como para pretender conocer a otro ser humano. Pero sí creo que conozco más a los que ya no están o, quizá, lo correcto sería decir que los entiendo y comprendo mejor. Porque muchas veces se idealizan las relaciones tanto para bien como para mal y no se ve a la persona.

También creo que solo cuando fallece nuestro padre o madre (salvo casos extremos que los hay), es cuando realmente se corta el cordón umbilical.

Y que en estas cosas todo es normal y correcto, cada persona es ella y sus circunstancias.

[Maud]

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[Kira]

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[Nikita]

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[Maud]

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[Doraemon]

Que bonito el detalle de la lápida @Maud

[Esdrújula]

@datenshiblue estoy de acuerdo contigo.
A veces la gente me dice: cómo te pareces a tu padre! Y yo tengo que creermelo sin más; y es que cada vez estoy más convencida de que no tuve apenas tiempo de conocerle. Mi visión es totalmente sesgada compuesta de recuerdos fugaces y anécdotas de los demás.

Por cierto, me alegro de que vayais pasito a pasito un poco mejor. Todo se supera, ya veréis. Es una escalera que da miedo subir pero que te lleva a ver el paisaje con el mejor de los prismas: la serenidad

[Shirley]

@Maud

[kasia]

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[Maud]

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[Tach]

@Maud , me alegro que hoy tengas serenidad!

[rxhula]

@Maud me alegro que hayas tomado el paso de ir a hablar, que bien me habría venido a mí!
El sentimiento de enfado también lo tuve, en mi caso pensaba que mi madre se había dejado morir, que no había luchado ( hace tiempo me di cuenta de lo g*lipo**as que fui) pero bueno es taaan difícil aceptar tantos sentimientos de golpe que gestionarlo de forma perfecta debe ser para Máster y yo nunca lo he sido

[Balance25]

No sé muy bien cómo he llegado a este hilo, no lo recuerdo, pero me está haciendo mucho bien.
Siento muchísimo vuestras pérdidas, algunas más recientes que otras, pero todas muy duras.
Me encanta el amor con el que habláis de vuestra gente. Me emociona.

Mi padre murió cuando estaba embarazada de mi primer bebé. No sé lo que es peor, una muerte repentina, que te den 6 semanas para despedirte, un proceso largo... No lo sé. Es todo horrible, supongo.
A mi padre le dió un ictus del que se recuperó bastante bien, aunque se deprimió, a los pocos años le repitió y ya lo dejó sentado en una silla de ruedas, el declive lo llevó a estar en la cama 3 años, una agonía brutal, sin dolor, pero odiosa. Yo estuve 6 años en un vaivén de depresión, altos y bajos, parte de mí nunca aceptó que mi padre enfermara, no soportaba que me preguntaran, no podía hablar del tema, no quería tener hijos, para qué? Si él no los iba a conocer!! Me costaba ir al cine, a cenar, todo lo que sonara a diversión. Sí pude despedirme de él, le decía bajito al oído mil veces que le quería, que había sido muy buen padre. Y él me daba las gracias.

Cuando me llamaron que ya estaba muy mal, yo estaba de 8 meses, mientras me duchaba le pedía al universo que se lo llevara ya!! Que ya estaba bien de tanta puñetera agonía. Que eso no era vida, ya no veía, le costaba hablar, apenas estaba consciente, ya está bien!!!

Mi madre y mi hermana lo lavaban, yo contribuía con otras cosas, económicamente también para que tuviera cuidados, lo que fuera, pero nunca pude con la desnudez de mi padre. Él era muy pudoroso, igual que yo, muy parecidos en todo. Parecerá una tontería pero eso era lo que peor llevaba yo. Veía los pañales y me daban palpitaciones, como ahora. Y hace 14 años ya, no hay día que no me acuerde de él, ni uno solo. El que no haya conocido a sus nietos me mata, es como si no se lo perdonara a la vida, algo muy irracional, ya lo sé.

En el velatorio tuve contracciones, no quería por nada del mundo que mi hija se adelantara, quedaba aún un mes. Lloré mucho pero también respiré, me esforcé en estar contenta ese mes para recibir a mi niña con alegría.

Recuerdo en el paritorio, poco después de nacer mi hija no sé porqué le dije a la matrona que hacía un mes que mi padre había muerto, lloramos las dos.
Una buena amiga me dijo que los que se van bendicen a los que vienen. Y a eso me agarré para pasar el duelo, supongo. También estuve mucho tiempo en terapia antes de que él muriera, no podía levantarme de la cama, no podía trabajar. Mi padre era un gran pilar en mi vida.

Hace 4 años mi hermano enfermó de lo mismo con menos de 40 años, un ictus que lo fue mermando. Murió hace 3 meses, una semana antes de Navidad, estaba enfermo, pero para nada esperábamos esto. Ahora vivo en el extranjero, por el Covid no pude ir. Uno de mis hijos es de alto riesgo. Apenas había billetes y habría llegado pasado el funeral. Aún no concibo que yo no estuviera en el funeral de mi hermano.

Con mi hermano jamás me llevé bien, es una historia muy larga de estafas y maltrato a mis padres, muy complicado, pero fue horrible verlo deteriorarse y perder la vida de esta manera. Me queda la pena de no recordar cuándo fue la última vez que hablé con él, que saliera de su casa en la ambulancia y mi madre ya no lo vio más, no pudo entrar en el hospital por esta situación y tuvo que verse muy solo. Le dió tiempo despedirse de mi madre aún en casa y pedirle perdón por cómo se había portado con ella. Espero que eso le diera paz para partir.

Pienso en él y le agradezco al universo que pudiera descansar de una vez. Tengo mucha pena, no se me ocurre decir otra cosa.

Os quiero mandar un abrazo fuerte a todas. Esto es muy duro.

[Nigiri]

@Maud no había leído experiencia en la psicóloga, me ha gustado mucho, no sabes cómo me alegro de que te haya ido así, vas genial.

@Balance25 cuánto dolor leo en tus palabras, has sufrido muchísimo, lo siento tanto. Espero que encuentres en ti y en tu familia un bonito refugio y convivas con el dolor lo mejor que puedas, tu padre querría lo mejor para ti y que estuvieras bien, fuerza.

Yo el sábado estuve un poco regular, soñé que había quedado con mi familia para ir a comer por el día del padre y cuando yo iba llegando veía a lo lejos que mi padre no estaba y de repente caía en que no iba a venir y me caía al suelo de la pena, me tenían que recoger como si estuviera en shock. Me desperté súper triste y me tiré un rato llorando en los brazos de mi pareja, me estuvo arrullando y consolando y nos fuimos al vivero a comprar plantitas, me sentó muy bien y fue como un soplo de vida, soy muy afortunada la verdad.

Un abrazo a todas, para mi se vienen días duros, en dos semanas hará dos años, espero no soñar mucho.

[Maud]

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[kasia]

@Balance25 Qué duro todo lo que cuentas, se puede palpar el sufrimiento. Espero que poco a poco te vayas encontrando mejor

@Niguiri cuando se acercan fechas señaladas se hace todo más cuesta arriba, mucho fuerza para llevarlo de la mejor manera posible

[Balance25]

Gracias @Maud @Niguiri y @kasia no recuerdo la última vez que me abrí tantísimo, agradezco en el alma vuestras palabras.

@Maud, date tiempo, guapa. Estás pasando por el duelo, claro que estás avanzando, poco a poco. No puedes correr porque la pena te pesa mucho. Claro que lo ves raro, tu padre estuvo contigo desde que tenías uso de razón hasta hace tan, tan poco. Además, ha sido todo tan, tan rápido que es normal que lo veas todo tan raro. Yo también estuve enfadada mucho tiempo. Recuerdo que ya estaba mi hija en el colegio, 4 años tenía o así y vi entrar a unos abuelos que estaban de visita e iban a recoger a su nieta, os podéis creer que salí llorando y enfadada del colegio con mi hija de la mano? Cómo podía ser que nosotras no pudiéramos disfrutar de mi padre recogiendo a su nieta del colegio y esa familia sí!??, me preguntaba yo.... De locos, no? (Nunca había contado esto
Qué bonito lo que has contado de tu visita al cementerio. Soy muy visual y lo cuentas tan bien que parece que he estado sentada allí contigo!

@Niguiri, pues sí, las fechas pueden ser muy puñeteras, mucho ánimo. Es triste y bonito a la vez, recordar con tanto amor! Qué bonito lo que dices de que eres afortunada, al final, es lo que nos queda, mirar lo que tenemos, tu pareja, su abrazo, poder ir a comprar plantas y que todo eso pudiera animarte.