Relación de maltrato

[Eiriann]

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[Dragna]

@nubecilla por lo que dices tu hermana parece ser que está sufriendo maltrato al menos pricológico... Probablemente llamando al 016 te puedan asesorar mejor de cómo podrías actuar, o también a alguna asociación de violencia de género que pueda haber en tu zona.
De todas formas en internet he encontrado el tocho que te pongo a continuación y yo, como persona que ha sufrido maltrato y ha estado en el lado de tu hermana, de verdad, que lo encuentro muy interesante todo lo que dice. Mucha paciencia, no queda otra.

¿Qué no funciona?
Si ves las señales de violencia de parejas, ¿qué puedes hacer para ayudar?
Tu primer instinto puede ser decirle a la víctima que está en una situación de violencia de pareja y que necesita salir.
Cuando lo hagas responderá con sorpresa o actuará a la defensiva y dirá “no sé de qué estás hablando”. Probablemente estarás confundido, trastornado e insistirás en la importancia de que abandone esa situación de abuso.
Cuando te digan que no están siendo agredidos (aunque puedas ver los golpes, hayas escuchado los insultas y hayas visto cómo se ha deteriorado su autoestima) o que no pueden dejar a la persona e irse, puedes sentirte frustrado y alejarte pensando, “bueno, si quiere quedarse…”
PARA – Antes de que recorras este bien intencionado pero frustrante camino, recuerda que el agresor probablemente ha trabajado muy duro para aislar a la víctima y destruir su autoestima y sentido de valor propio a través de abusos emocionales, verbales, físicos, s***ales, financieros y de identidad.
Esto puede generar sentimientos fuertemente atrincherados de culpa y pena; además, las víctimas de violencia doméstica suelen ocultar lo que está sucediendo de su familia, amigos, colegas y cualquier otra persona o grupo de apoyo – si estos no han sido alejados ya por el agresor.
Aunque sabemos que tienes buenas intenciones, decirles lo que están viviendo y qué deben hacer puede aumentar el aislamiento de la víctima porque quizá no está lista para confrontar a su agresor.
Es muy importante dejar que sea la víctima quien determine los pasos a seguir, que tome sus propias decisiones y retome el control y el poder sobre su vida.
Cuando tomamos las decisiones por los otros, cuando tratamos de ayudarlos si no están listos, les estamos quitando el poder y control.
Para que las víctimas encuentren el poder y el coraje para alejarse de forma segura de su agresor, necesitan tener la confianza acerca del poder y el control que tienen sobre su propia historia y su vida.
Eso es algo con lo que sí puedes ayudar – puedes reflejar el poder y el control que sí tienen, así como las buenas decisiones que hacen cada día. Esto puede ayudarles a encontrar su fuerza más rápido.
Bueno, ¿cómo se tienen estas conversaciones? No siempre es fácil, pero esta es una lista de formas en las que puedes apoyar a alguien cercano a empoderarse y tomar acción para escapar el abuso.

Busca apoyo del programa local de violencia doméstica
Descubrir que alguien cercano está siendo maltratado es difícil y saber cómo abordarlo puede ser más intimidante.
Recuerda, no estás solx. Puedes acercarte a las personas cuyo trabajo es ayudar a quienes sufren de violencia doméstica y apoyarte en sus consejos.
Cuando llames al programa local de violencia doméstica, habla acerca de:
Lo que puedes decir en una primera conversación con la víctima, en especial para que entiendas que es lo que TÚ te sientes más cómodo diciéndoles. Puedes incluso practicar con ellos para asegurarte que no estás proyectando cualquier juicio.
Lo que la víctima puede esperar en una primera llamada a una línea de atención sobre violencia doméstica. Est puede reducir el misterio o el miedo de buscar ayuda.
Qué derechos, opciones y recursos locales puede acceder la víctima en el área donde se encuentra.

Unos consejos básicos de planeación de seguridad para ayudar a la víctima a llega a un lugar seguro donde puedan contactarse con profesionales sobre violencia doméstica. La planeación de seguridad es una herramienta para ayudar a las víctimas a pensar formas y recursos para mitigar la situación de violencia. Cada plan suele estar diseñado a las necesidades y a la situación específica de la víctima.

Hablar sobre cómo estás lidiando con el saber que alguien cercano está siendo maltratado. El impacto del abuso no se limita a la víctima, también puede afectar a las personas cercanas. El Trauma Vicario (Estrés Traumático Secundario) es real. Por eso es importante que mientras apoyas a la víctima con esta situación, tú también cuentes con apoyo. Esto es muy importante para los sobrevivientes de violencia doméstica puesto que puede evitar desencadenar el trauma vivido, trayendo de vuelta memorias y emociones difíciles y llevándonos a que nos proyectemos en su situación.

Habla con la víctima por primera vez del abuso
Lo más importante de estas conversaciones es comunicar tu preocupación sin juzgar. Deja que la víctima cuente su historia y decida sobre su proceso.
Recuerda, nadie entiende a su agresor y su situación mejor que la víctima. Si bien has podido ver algunos signos de abuso, probablemente hay muchas cosas que no entiendas de la relación que afecta cómo la víctima se siente y piensa.
En cambio, enfócate en crear un espacio donde la víctima puede redescubrir su poder y control sobre su vida y, así, pueda decidir qué pasos quiere tomar. Recuerda, esto es sobre la víctima y no sobre lo que tú quieres para él o ella.

Algunas cosas que debes tener en mente durante la conversación son:
Utiliza palabras que transmitan preocupación sobre su seguridad sin juzgar su relación ni al agresor. Preguntar por qué sigue con una persona tan terrible lo más seguro es que lleve a que la persona se cierre. Por el contrario, utiliza lenguaje como: “Cuando vi que X cosa pasó, me preocupé por tu seguridad. ¿Has pensado en hablar con alguien sobre lo que estás pasando?” o “He escuchado de situaciones similares por otras personas y sé que hay líneas de atención gratuitas y confidenciales disponibles en cualquier momento”. Este tipo de lenguaje ayuda a que la víctima se dé cuenta que no es responsable de la conducta violenta de su pareja y que no tiene que defenderla.
Muéstrale que pueden tener su poder y su control de vuelta, mientras también los apoyas. Un ejemplo es: “Aquí hay algunos recursos para cuando estés listo/a. Te animo a que llames, pero quiero que sepas que es tu situación y tú sabrás que es lo mejor para ti. ¿Hay algo que pueda yo hacer para ayudar?”
Entiende dónde se encuentra la persona y no intentes cambiarle la mente. Lo que eligen hacer debe ser respetado, incluso si eso es permanecer con el agresor. Mientras algunos quieren alejarse completamente de la situación, otros simplemente quieren que el abuso termine. No todos los agresores son personas malvadas de una sola cara, son personas complejas y muchos han sido víctimas de maltrato en su pasado. Hablar con alguien de forma segura sobre lo que están viviendo, buscar opciones para que el agresor trabaje sobre el manejo de su violencia o reportarlo a la policía son todas opciones válidas si eso es lo que la víctima quiere. Lo importante es que sea la víctima quien decida a quién buscar y cuándo.
Recuérdale a la víctima que nadie merecer ser agredido y que nada de lo que han hecho justifica esa violencia contra ellos. Debido a las agresiones, probablemente ha internalizado las palabras del agresor de que es su culpa, que no es lo suficientemente bueno/a, que merecen el trato que están recibiendo y que nadie más los va a amar. Por eso, muéstrale a la víctima que es buena, importante, querida y que merece estar en un mejor lugar.
Sé como una caja de resonancia positiva y sin juicios mientras la persona decide cómo se ve una relación sana y una tóxica, particularmente con respecto al abuso emocional y verbal. En nuestra sociedad, comportamientos poco sanos como poner apodos o responder con ira son normalizados. Sin embargo, en relaciones sanas, las personas reconocen cuando cometen errores y se disculpan – los agresores no. Entonces, ayuda a la persona a reflexionar sobre cómo su pareja maneja el conflicto. Si el agresor no reconoce que ha hecho algo mal y culpa a su pareja por su comportamiento, puede ayudar a la víctima a reconocer el patrón de la conducta controladora.
Comparte con la víctima los servicios a los que puede acceder y la ayuda que estos ofrecen. Brinda tu apoyo acompañándola a una organización de violencia doméstica o estando con la persona cuando llame a una línea de atención. Recuerda, no los presiones a hacer algo o a tomar una decisión, no solo es eso controlador, sino que es probable que la persona desista de buscar ayuda.

Apoyo al largo plazo
Es importante recordar que en promedio, le toma entre 7 y 13 intentos de dejar la situación a una víctima antes de que logre liberarse de una relación abusiva. Además, abandonarla puede ser la parte más peligrosa en estas relaciones y, de hecho, es cuando la mayoría de víctimas son asesinadas. Abandonar una relación abusiva requiere planeación concienzuda, establecer apoyo y necesita hacerse de forma segura, en especial si hay niños involucrados. Por lo tanto, tu primera conversación puede no llevar al cambio.
No obstante, plantaste la semilla de que merecen más y que hay personas que pueden y van a ayudar.
Dependiendo de la extensión del daño que ha causado el agresor al autoestima y sentido de valor propio, puede tomar un largo camino para que la víctima encuentre la fuerza para tomar cualquier acción distinta a lo que ya está haciendo para lidiar con el maltrato.
Por lo tanto, es importante que manejes tus expectativas sobre el impacto de tu apoyo. No puedes salvar a alguien, pero puedes estar para esa persona incondicionalmente.
Por el contrario, puedes con facilidad sentirte frustrado y resentido. Puede llevar a momentos donde solo quieras gritar: “¡¿Por qué no simplemente te vas?!” o, “¡solo escúchame y ve a hablar a X organización!”, o incluso “¡me tomé todo el tiempo haciendo esta investigación sobre los recursos que tienes disponibles y ni siquiera me llamaste de vuelta!”
Es común que queramos rescatar a otros. Aunque esto está bien intencionado, cuando intentamos resolver los problemas de los demás, solo les quitamos el poder que tienen.
Al mismo tiempo, apoyar a alguien en una relación abusiva puede ser difícil y puede asustar. Como ya mencionamos, es importante que tú también busques apoyo en la agencia local de violencia doméstica. Si tú eres sobreviviente de abuso, es especialmente importante que te cuides para que esta situación no desencadene el trauma pasado.

Recuerda estas palabras
Si todo esto suena muy abrumador, recuerda estas palabras: “No importa qué decidas hacer, yo te voy a apoyar y voy a estar para ti cuando me necesites.”
O si no puedes o no quieres decir eso, puedes intentar: “Aquí hay servicios gratuitos y confidenciales que pueden ayudarte en cualquier momento del día o de la noche. No estás solo/a.”
Con estas palabras has respetado su autonomía y has reflejado que confías en que pueden tomar la mejor decisión por su cuenta.
Y, si lo dices constantemente, puede resonar más alto que la voz del agresor y animarlos a tomar acción para ponerle un fin al maltrato.

[Celebrian]

Yo lo que haría es que si te llama cuando no te conviene, por ejemplo saliendo del trabajo, en el super .. la cortaría, le diría que lo siento, que estoy conduciendo o haciendo x y no puedo hablar, que ya la llamo luego, y cuelgo. Y en otro momento cuando estés en casa con la cabeza relajada la llamas.
Yo no dejaría de darle apoyo, pero tampoco estaría una hora al teléfono parada en el coche o en el supermercado, o dejar de comer por estar hablando.

[haole]

Yo tenia una amiga que era igual. Al final mi solucion fue decirle que me era imposible hablar tanto por telefono con ella y que si le importaba plasmarme sus pensamientos por escrito y mandarme un correo. Asi ella se desahogaba igualmente al escribirlo y yo podia leer en diagonal cuando quisiese. Como en realidad le importaba poco mi opinion o lo que yo le dijese pues le contestaba con cuatro frases y ya esta...ahora bien, me escribia unos tochacos de agarrate, pero es que eso lo podia sobrellevar yo, el estres de tener que estar disponbile al telefono cuando fuese me llevaba por el camino de la amargura.

[Mar_nie]

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[Oriona]

@nubecilla
Por lo que dices tu hermana es una chica con muchas inquietudes, ojalá se de cuenta pronto del tiempo que está perdiendo con el tío ese.

Yo creo que ese momento llegará porque se ve que es una chica lista, tarde o temprano algo hará clic en su cabeza, igual sólo es cuestión de tiempo.

Para mientras tanto, creo que te han dado muy buenos consejos, mi consejo para que optimizes tu tiempo cuando te llame es que te compres unos cascos con micrófono y una riñonera de las de correr para guardarte el móvil o directamente unos cascos inalámbricos con micrófono. Así puedes decirle que te llame a x horas y mientras tú puedes ir haciendo deporte, limpiando, cocinando o lo que sea.

[Mañica]

Que situación tan complicada @nubecilla.

Puedes intentar que plasme sus movidas por correo o audios y así además de darte margen en tiempo los puede volver a leer/escuchar ella y a lo mejor hacerle el click necesario.

[violetta*]

Uff, me he agobiado solo de leerte. ¿No has pensado en reuniros un día tu madre, tú y si tiene alguna amiga que conozca la historia también y poneros serias con ella? Decirle muy seriamente que así no puede seguir, por su bien y por el de las demás. Igual algo así que no se espere la hace recapacitar.

[Agnesvk]

Qué complicado!
Está claro que no puedes dejarla sola, pero desde el momento en que es tan invasiva creo que tienes que encontrar el modo de "reeducarla" y marcar tus límites. Que sepa que estás ahí para ella, pero no para escuchar lo mismo una y otra vez, y que aprenda a respetar tus tiempos, que también tienes una vida.

[Cósima]

Yo entiendo que tiene que ser un agobio espantoso, me estaba poniendo mala solo de leerte, pero creo que está enganchada a una relación tóxica de la que no va a salir sola, más bien hasta que el otro idiota se canse.

Da igual lo que le digas, así que yo me limitaría a estar, escuchar y aguantar el chaparrón. Por supuesto opinando siempre, pero priorizaría no perder el contacto con ella a intentar que entre en razón. Me ahorraría el "¿qué te dije?", "siempre estás / está igual" y demás. Más bien utiliza otras fuentes de autoridad o ejemplos, aunque sean inventados: "Leí un artículo en el que...", "A una amiga le pasó e hizo...", "Mi psicólogo me dijo que...".

¿Puedes pactar con ella tiempos de llamada? Es decir, suplir alguna llamada de diario con una videollamada el finde, donde te cuente el balance del drama. Poner por ejemplo los domingos a las 20.00 horas ese rato o incluso presencial. Recordarle por mensaje que para ti es importante ese tiempo que vais a compartir, que lo siente como una cita y le das importancia.

Intentar cambiar las llamadas por audios de WhatsApp, los audios por mensajes, que haya contacto continuado pero más manejable por tu parte.

Cuando te llame y tengas por ejemplo 10 minutos, avísale desde el principio de la llamada del tiempo del que dispone y recuérdale el timing una o dos veces. Una vez que pase el tiempo, te disculpas pero cuelgas. Nunca alargues un tiempo ya estipulado.

E intentar que no entre en bucle. A mí me sirve decir / que me digan: "Ok, ahora vamos a hablar de esto X minutos, después te quiero contar yo sobre la crianza de los peces amarillos". No te va a escuchar las primeras veces y le va a dar igual, pero poco a poco puede que funcione.

Y que sepas -eso ya tú- que tu tiempo es igual de importante que el de ella, que tus emociones son igual de válidas y que puedes estar harta, faltaba más.

[Samantha_#]

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[Resistencia]

No había leído este post hasta que me ha citado Samantha.
Es muy complicado y has dado muchos pasos @nubecilla Encima va a una psicóloga a la que no le hace ni caso. Y está claro que está muy enganchada, como ha dicho alguien, después de 2 años de espera, lo habrá cogido con más ganas... por lo que dejarlo va a ser difícil.

Ya que tú pasaste también por algo similar y ella te pasaba cosas sobre maltrato, yo le diría que te imagine volviendo con aquel ser. ¿Le parecería bien? Pues así te sientes tú ahora con ella. Que recuerde los artículos o textos que te pasaba sobre maltrato y que mire bien dentro de ella. ¿Es para los demás menos para ella?
Pregúntale si se imagina una vida entera con el tío ese. Que se visualice en un futuro con él dentro de 15 o 20 años. Si ya están así, ¿cómo estarán para entonces? ¿Podrá aguantar todo eso? Y sobre todo, recuérdale que quien no aguantará eres tú escuchándola durante todos esos años para ella vaciarse de lo tóxico, llenarte a ti de todo eso y que al día siguiente el marcador a cero, siempre reiniciando y tú estés jodida. Que quien necesitará psicólogo también eres tú. Pregúntale si desea eso para ti. Ponle en tu lugar en vez de dejar que tú siempre estés en el suyo.

Alejarte no puedes porque es tu hermana, pero tampoco debes porque una persona como bien sabes, metida en una relación tóxica y sobre todo de maltrato, tiene que sentir que hay alguien ahí porque los maltratadores tienden a aislar a la víctima para que nadie la saque de ese círculo vicioso.
Por lo que le puedes pedir que las llamadas se espacien un poco, porque tienes que mirar también por ti, que como también otra forera te ha dicho, sus llamadas no son para contarte lo suyo, sino para contárselo a ella misma y vaciarse. Y sí es verdad que lo necesita pero tiene que llegar a un punto de consciencia en que los demás también viven y no pueden estar esperando su llamada de desahogo.

Con esto yo lo que haría en la próxima llamada para contarte la última pelea es decirle: te voy a escuchar pero si luego pones una solución, porque de nada vale estar aquí una hora escuchándote en bucle y que al día siguiente sea lo mismo sin que le pongas remedio. Así que aquí estoy pero quiero que tú también estés. Que si vas a contarme/te vuestra pelea es porque es algo insoportable que no tienes que aguantar ni yo tampoco. Y si la solución es seguir con él, lo siento pero para eso no puedo estar tanto tiempo.

Se lo va a tomar a mal pero tienes que hacer que reaccione y no a su conveniencia. Que tampoco se sienta como un abandono, pero sí un retiro de sus desahogos ya que no pone remedio a la situación. Y desde luego intentar enseñarle que en esa relación no hay amor. Hay una clara dependencia emocional y seguramente s*xual. Que te exponga los pros y los contras, que haga una lista. Cuando vea que en contras hay 20 veces más cosas que en pros, tiene que ver que eso no va a ningún lado bueno y que ya es muy adulta para tomar las riendas y no permitir que un tío mierda que se encontró en la calle venga a joderle la vida a ella ni a su familia.

Si se me ocurren más cosas ya te diré. Ánimo.

[Samantha_#]

@Resistencia Gracias, ojalá estas cosas no siguiesen pasando.

[Hierbabuena]

Me ha pasado lo mismo que a Resistencia, sólo cuando @Samantha_# me ha mencionado que lo he visto.

@nubecilla es muy duro lo que estás contando y lo que no cuentas, pero si ya has pasado por una situación parecida sabes que la persona dependiente no tiene ni valor ni fuerzas para dejar al otro.

Es como una drogadicción, tu hermana está como si estuviera enganchada a la heroína, y la va a costar mucho tiempo desengacharse, pero no la queda otra si quiere recuperar el control de su vida. Los consejos que se le dan al entorno del toxicómano son aplicables a una mujer maltratada también.

Ella necesita saber que puede contar contigo, pero ojo, puede contar contigo para que la ayudes no para que, como ha dicho Resistencia, se vacíe de su mierda y vuelta a empezar, así que dile claramente que estás para lo que ella necesite menos para escuchar sobre ese tipejo si ella va a seguir con él. Sé clara y sé firme: contar la última batalla, la última humillación y quedar con él en un par de horas no te hace bien y no la hace bien. Explícaselo.

Dile que lo estás pasando mal cuando la escuchas, que te hace daño saber que ella no está feliz pero sigue con él.

Al mismo tiempo, siempre que puedas, recupera recuerdos felices del pasado: unas vacaciones que pasasteis en algún lado. Una tarde que merendasteis algo especial, un verano con amigos. Recalca lo feliz y lo bien que la veías y como te gustaría verla así de nuevo. Recalca lo orgullosa que estás de todo lo que ha conseguido en la vida. Si notas que alguien la mira, díselo, que los tíos la miran porque es una tía guapa y genial. Si tienes algún amigo, de amigos que ella no conozca, pídele que se os acerque como si nada y la piropee y la diga que hacía tiempo que no veía a una chica con una mirada tan penetrante, una sonrisa tan bonita o yo que sé, que vea que hay vida después de la vida. Resistencia te ha dado unos consejos muy buenos.

Lo importante es que sepas que ella tiene una dependencia fuerte y no es dueña de sus actos, pero que eso no la impide que sepa que está mal lo que hace, pero no puede, básicamente lo que te pasa cuando fumas: quieres dejarlo, sabes que te hace mal, pero no puedes dejarlo y te hace sentir mal. Es un círculo terrible que te hace sentir mal y hace que las personas que te rodean se sientan mal. Y eso se lo tienes que hacer notar: os duele a tu madre y a ti y por eso no quieres que os lo cuente si va a seguir con él.

Deja bien claro que eres su hermana, que la quieres, que no vas a dejarla sola nunca pero que no la vas a ayudar a que sea más llevadera esa relación tóxica.

Si te cuenta algo, pregúntala que opina del comportamiento de él: ¿es aceptable, es normal? Si la cuestionas de esa manera con ¿Y tú ves ese comportamiento como normal, deseable, aceptable? Y que te conteste, puede que así se de cuenta de que ese comportamiento es tóxico y es él el tóxico. Dile que has conocido a alguien y le cuentas que te ha hecho algo que ella te contó hace tiempo que te hizo, no sé, tirarle unos zapatos, dejarla tirada en un bar, darle plantón, gritarla, lo que sea y que opine.

A mí me pasa lo mismo con mi hermana: dejó a su marido y al poco volvió con él porque todo iba a cambiar y a ser maravilloso, le dije que no se lo creyese y ella no me hizo ni caso. Ahora está peor y yo he optado por: no pregunto por sus hijos ni por su marido. Es más la he dicho que no me importa nada lo que les pase, lo que les ocurra ni lo que hagan. Cuando empieza a decirme lo mal que está, la corto y la cambio de tema: quieres quedar para ir de compras o tomar un café? Bien, pero no me cuentes que estás fatal porque yo no te puedo ayudar. El otro día me intentó contar un par de veces que parece que van a vender la casa y comprarse otra más barata. La cambié de tema: ella sabe que es una maniobra para dejarla con menos dinero, pero ese es su problema no el mío. Ya aguanté mi dosis de: me pone los cuernos, pone a los niños en mi contra, me llama mantenida, inútil, etc. ¿No quiero ayudarla? No es eso, pero escucharla sin más ni me hace bien a mí ni a ella.

Dicen que lo más duro para un padre con un hijo drogadicto es cerrarle la puerta y dejarle en la calle pero es necesario.

En este caso te diría que mientras ella no quiera dejarlo, os va a dejar deprimidas y ansiosas a todos los que la rodean y ella va a seguir sin tomar una determinación.

Es muy difícil, ojalá tu hermana le deje pronto.

[nubecilla]

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[Fantasmiko]

Pues no se me había ocurrido limitar el contacto y decirle el porqué, no sé cómo se lo tomará porque ella tiene muy mal carácter (si esto me pasara a mí me habría mandado a la mierda y habría dicho que lo que me pasa es que soy g*lipo**as hace unos 3 meses) y a la vez es hipersensible. Yo noto que le da vergüenza sacar el tema pero a la vez no puede evitarlo, como si le diera muchísima ansiedad y fuera la única vía que tiene para tranquilizarse.
Cuando le e dicho que no podía hablar, porque realmente no podía, notaba su abatimiento.

Pero lo voy a probar. También había pensado en llamar a otra amiga que fue mi hermana hace unos años, le pasó lo mismo pero al final solo hablaba conmigo porque decía que nadie la entendía.

También le hemos dicho a mi hermana que coja distancia, que se vaya de viaje y nos ha dicho que se va a ir 5 días. Yo me refería a mes y medio joder.
Ver que 5 días es todo lo que aguanta, me crispa.

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[nubecilla]

Por mi personalidad @Fantasmiko o sea, si siento que tengo tiempo la atiendo porque pienso que no hacerlo es fallarle y también por el rol de hermana mayor que tiene ella sobre mí.
Siempre ha tenido facilidad para disponer de mi tiempo y yo estoy acostumbrada a que sea así.
Además, como tiene tan mal carácter si me quejo me monta unos pollos horribles y toma una actitud hiriente.

Ahora no lo hace porque sabe que está haciéndolo todo mal y no se quiere ver más desprotegida, pero como se crea con razón o derecho, es imposible hacerla razonar porque no dialoga, ataca.
Y si piensa que se ha equivocado, tampoco lo acepta y se disculpa, sino que profundiza en la ofensa, es muy orgullosa.

Pero esa es su actitud conmigo y con la gente cercana, con el tío es todo lo contrario. Asume culpas que no le corresponden o retuerce los hechos de una forma absurda para que parezca que sí y así mantener una actitud conciliadora ante él.

Me ha leído mensajes que daba vergüenza ver de lo que se estaba autoinculpando. Parecía otra persona.

[Fantasmiko]

Te mando MP nube ;)

[nubecilla]

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Os lo cuento para que vean como va el tema ya que me han ayudado.

[Doraemon]

Pues mira, de paso todo este tema te viene fenomenal para aprender a ser más asertiva y que respeten tus limites.
Tampoco veo que haya que justificarse tanto, si alguien me dice: "prefiero que nos veamos a tal hora/tal día" no me sale cuestionar "y porque te viene mejor?", me parece una impertinencia y una intromisión.