Qúe hacer (problema familiar)

[Sumac]

Yo creo que para ir a casa de cualquiera hay que avisar, siempre. Y si hay miembros de la familia política con más razón.

[Pitiu]

Yo creo que para ir a casa de cualquiera hay que avisar, siempre. Y si hay miembros de la familia política con más razón.

Y no hay más que añadir.

[Mañica]

Es que los mensajes iniciales está que los abuelos van mucho a casa del sobrino porque necesitan ayuda y la cuñada aprovecha para descansar cuando están ellos. De ahí que bajar si es ese el plan, no que estén tomando pastas con ella y no se acoplen.

[shastha]

A mí me chocaría que apareciera ella. Creo que para intentar arreglar el tema de manera más natural debería hablar con el marido del tema, invitarlos por ejemplo un día a comer, que se sientan bienvenidos, porque claro si llegan y se meten dentro, a mí me lo ha hecho mi cuñada en su casa y oye, esas cosas bien no caen que mi cuñado le tuvo que decir que su hermano y yo estábamos allí. Y a mi suegra cosas de esas también le han hecho, así que al final el paso tendría que ser que primero a lo mejor se sientan más bienvenidos. Si ellos en la otra casa pueden entrar, estar con ellos o por lo menos disponer un poco de las cosas, si quieren coger algo de la cocina o lo que sea hay mayor confianza que en casa de Lilith que por las circunstancias a lo mejor se sienten que estorban pues es normal que se pasen por casa del otro hijo, que vean que necesitan ayuda y ayuden. A lo mejor se pensaban que en el momento de decirles ellos que necesitaban intimidad se lo tomaron no solo por el tema de las amistades sino también de que molestaban y por eso están así, porque luego al niño lo ven y se lo llevan un par de días a la semana he entendido no?

[Vuely]

Más o menos me lo he leído todo y creo que si fuiste quien lo dijo, debes hablar con ellos y contarles lo que exactamente has puesto aquí. Dicho de otra manera, explicarlo y disculparte si pareció otra cosa, de otra manera ellos no van a volver o más bien a estar tiempo contigo ni con el niño ni nada. También te digo una cosa, si lo haces luego no te quejes (y no lo digo a malas) de que están mucho tiempo en casa, por lo que he leído que van asiduamente a ver a los otros familiares y tal. Debes encontrar el equilibrio, pero para ello debes hablar con ellos y explicar lo que en su momento por la situación no pudiste hacer bien.

Y ni estoy a favor de ellos ni nada, entiendo perfectamente que no quisieses a tanta peña en ese momento y de hecho no entiendo la manía de ir a molestar en esos momentos y tirarte horas y horas en una casa ajena en ciertas situaciones (pienso igual en las famosas "visitas al hospital", me pone de mala h*stia cómo se utiliza para juntarse un porrón de gente en una habitación, hablar como si nada y al ingresado y su descanso que le den por culo)

Pero vamos, tienes que ser tú la que se explique y pedir perdón por la confusión que se haya ocasionado. El problema en estas ocasiones es muchas veces tragarse el orgullo y lo digo por la mayoría de nosotr@s, no te vayas a creer que es un ataque.

[Aizea30]

Espero equivocarme pero da la sensación de que sientes "celos" de la relación que mantienen con tus cuñados y tu sobri y que piensas que ningunean a tu hijo cuando eres tú la que anda comparando a los críos y la relación que tienen con ellos. Creo que sabes que en realidad no quieres que vayan a tu casa pero te fastidia que eso esté afectando a tu hijo cuando en realidad los ve dos veces por semana que ya es mucho más de lo que muchos veíamos a nuestros abuelos. También es posible que tus suegros no vayan porque piensan que no son bienvenidos o notan que a ti no te hace gracia aguantarlos.
Siendo una persona adulta me parece infantil hacer que tu marido hable con ellos cuando la que tiene el problema con ellos eres tú. Deberías replantearte qué tipo de relación quieres mantener con ellos y una vez decidido, dar los pasos pertinentes; después, según cómo reaccionen verás si quieren mejorar la relación o no y entonces, podréis pasar de todo o llevaros bien por el bien del peque.
Me releo y suena borde pero no es mi intención.

[cerocero]

Pero hombre, ¡si el crío pasa dos tardes a la semana con los abuelos como me ha parecido entender no lo ven poco! Decirle a alguien que te agobian sus visitas es delicado, que yo te entiendo perfectamente, eh? que he parido dos veces, peor es un tema muyyyy delicado. Yo me imagino que me dijeran mi hermana y mi cuñado por ejemplo que les agobia que les vaya tanto a visitar y la verdad, no sabría cómo actuar a partir de entonces, pero seguramente no iría a no ser que me invitasen expresamente.
Pero vamos, lo dicho, si le ven todas las semanas un par de tardes enteras...pues feo tampoco le hacen

[shastha]

Yo a casa de mi cuñado no voy para nada, como tampoco me invitan pues menos voy

[LlámameLola]

Hay que pensárselo, porque quieres que vayan cuando quieran, que te avisen la visita previamente, que se pasen toda la tarde como hacen en casa de tus cuñados? Si vais a hablar con ellos y luego van a "molestar" de nuevo, casi mejor dejarlo como está.
Que a mi me traen gente extraña recién parida y me da algo, te entiendo perfectamente, ojo!

[Pendrive]

He leído todo el hilo y, sinceramente, creo que en estos casos los adultos somos los que creamos problemas a los niños...

Entiendo a la forera. En ningún momento pongo en duda que sus suegros sean de esos que dan por saco constantemente. Pero está claro que ya hay predisposición contra ellos (todo el mundo tiene errores, pero los de quienes nos caen mal se detectan antes).

Por lo que ella ha contado, a su hijo no se le ningunea. ¿Que con el otro nieto tienen una relación más estrecha? Es lógico si congenian más con sus padres y pasan más tiempo con él. Yo sé más de los hijos de mis amigos que de algunos familiares. ¿Qué pasado el tiempo el niño puede darse cuenta y pasarlo mal? Pues dependerá de cómo se haya abordado la situación. Pero es que la vida es así. Tampoco podemos forzar a la gente a querer por igual si las circunstancias no son las mismas.

No creo que la forera quiera realmente tener la misma relación con sus suegros que sus cuñados. Mi impresión es que quiere que los nietos sean tratados igual, pero que la relación discurra según sus términos. Y como no lo consigue, intenta autoconvencerse de que los abuelos actúan mal. Y esto ultimo lo digo porque cada intervención en el hilo ha sido para ir subiendo el tono contra los abuelos.

Todos creemos que tenemos la razón cuando discutimos o no nos llevamos bien con alguien. Pero en temas familiares lo que suele pasar es que personas que no se caen bien están obligadas a aguantarse, y eso siempre degenera en situaciones incómodas. Conozco a muchas nueras con motivos más que suficientes para no tolerar a sus suegros, pero también conozco a muchas familias políticas que se han cansado de no acertar nunca y han optado por mantener una relación cordial pero fría.

[nubecilla]

Lo de los parecidos es historia viva de España, ni comento, uy se parece a ti, sí soy su madre, uy es igual que tu marido, sí es su padre y así con todo, pronto me voy a poner a argumentar a quién se parecen.

Tú de verdad quieres que tus suegros vayan a tu casa????? Porque yo lo dudo sinceramente.

Pero yo creo que eso es porque los suegros ya de entrada le caen mal, porque lo de buscar parecidos lo hace todo el mundo, no me parece grave. Ahora, lo de: tú serás la madre pero yo soy la abuela me hubiera sentado fatal.

Es que a ver qué comentas de un bebé, es que no dan para mucho más.

Ya lo dije en mi anterior comentario pero esta condicionada por vivir en el mismo edificio que sus cuñados, si cada uno vivieran en diferentes barrios no le daría tanta importancia al tema, ya que no sabría con certeza la cantidad de veces y el tiempo que pasan los suegros viendo al otro nieto.

efectivamente. En esos momentos preferiría vivir en otro sitio. YO lo vivo como un "desprecio" , ni aun siendo normal que esten con ellos mas tiempo porque se lleven mejor lo veo bien, aunque lo pueda entender.

Si viviesen cada uno en un sitio vale pero sabiendo que voy a ver a uno y el otro se está justo encima y me va a oir y no voy a ser capaz de estar ni dos minutos en su casa, preferiria no ir.

Pero es que eso es muy injusto porque les estás pidiendo a los abuelos que dejen de ver al otro nieto y renuncien a cultivar una relación que está bien por todas partes (tus cuñados, abuelos y su nieto) porque la tuya con ellos no funciona así de bien.
Si tienen la oportunidad de tener una relación así de bonita y cercana con al menos uno de sus nietos ¿por qué no lo van a hacer?
Con tu hijo no se dan las condiciones para que eso pase, es una faena, pero ¿tú estarías dispuesta a abrirles las puertas de tu casa de la misma forma que lo hacen tus cuñados o acabarías diciéndoles algo?

Ellos no van a actuar a tu manera porque no son tú y hasta que no interiorices eso no vas a dejar de acumular rencor. Es lo que ha dicho [mention]Licorne[/mention] pides un imposible.

Por eso tampoco creo que sea realista querer que suban a ver a tu hijo cada vez que van si no os lleváis bien porque ese rencor está ahí, en cualquier momento sale.

También creo que con tus cuñados ellos se sienten útiles y contigo, inútiles. Tus cuñados parece que se han dejado ayudar pero por el malentendido del parto a ti creen que te molestan.

[Lux]

Pero yo creo que eso es porque los suegros ya de entrada le caen mal, porque lo de buscar parecidos lo hace todo el mundo, no me parece grave. Ahora, lo de: tú serás la madre pero yo soy la abuela me hubiera sentado fatal.

Algunos comentarios sobre los parecidos, según el tono y las palabras utilizadas, pueden tener muy mala baba. Yo me he comido unos cuantos

Edito: lo que dice [mention]lilith80[/mention] de comparar a los nietos es feísimo y de muy mala educación. Que se haga de vez en cuando, vale, pero a menudo toca la moral.
Un familiar mío lo hace mucho. Tiene dos nietos y siempre que hablamos de uno de ellos, él salta diciendo: pues mi otro nieto sí que es listo/guapo/gracioso, blablabla. Me quema muchísimo y eso que no habla de mi hijo.

[Alabama]

Pero yo creo que eso es porque los suegros ya de entrada le caen mal, porque lo de buscar parecidos lo hace todo el mundo, no me parece grave. Ahora, lo de: tú serás la madre pero yo soy la abuela me hubiera sentado fatal.

Algunos comentarios sobre los parecidos, según el tono y las palabras utilizadas, pueden tener muy mala baba. Yo me he comido unos cuantos

Edito: lo que dice lilith80 de comparar a los nietos es feísimo y de muy mala educación. Que se haga de vez en cuando, vale, pero a menudo toca la moral.
Un familiar mío lo hace mucho. Tiene dos nietos y siempre que hablamos de uno de ellos, él salta diciendo: pues mi otro nieto sí que es listo/guapo/gracioso, blablabla. Me quema muchísimo y eso que no habla de mi hijo.

¿Con los comentarios te refieres a que se dude de la paternidad? ¿O me estoy flipando? Porque hombre, tiene tela, pero si ha habido infidelidades pues es distinto.

[Lux]

[mention]Alabama[/mention] no había pensado en eso, pero ese tipo de comentarios sí que me parece una crueldad.

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[Yum]

Hombre, si ven que molestan intentarán no molestar.

Bueno, la chica ha dicho que invitaban a amigos sin su permiso, así que me imagino que el problema vendría más de esa actitud de creerse que es su casa y no mirar al bienestar de la recién parida que de que le molestase que fuesen a verla los suegros.

Yo soy de la opinión de que con la familia política hay que utilizar estrategias de corte político y ser diplomáticos. Porque lo que dices me sentaría mal a mi también, pero hay que saber como enfocar el problema de forma que no se lo tomen como que sobran en la medida de lo posible. Van a estar ahí mal que pese porque son los abuelos, y es más productivo cazar moscas con miel que con vinagre.

Ellos han sentido que molestan y sobran, probablemente quieran ver a su nieto y no lo vayan por cumplir un trámite o por quedar bien, pero uno no está donde no se le quiere, o más bien no está cómodo donde no se le quiere. Así que puede que el mensaje que se les ha dado o lo que ellos han entendido sea cosa de un malentendido. Y no creo que la solución sea tan difícil, la verdad: sentarse y hablar. Que hay gente que sigue haciendo las cosas "a la antigua" (porque mi madre cuando fue primeriza tenía a mi abuela todo el día metida en casa ayudándola, dicho por ambas) y eso puede no encajar con el estilo de vida o la personalidad de otras gente como lilith.

[Ponycansaico]

Claro @undi y @Tupper-ware , es de muy mala educación y de tener muy poca empatía con los padres y, sobre todo, con la madre.

Es que no se si a otra forera se le darían según qué respuestas que estoy leyendo aquí. Pero parece mala malísima y que se lo ha buscado y a ver, no todo es blanco o negro, y está claro que ella contará su versión, pero esto que cuenta no me parece tan poco creíble como para no creérmelo y me parece un motivo más que suficiente y más que válido para pararles los pies a los suegros. Y para entender que ella estuviese saturada en su momento.

Creo que, en todo caso, las dos partes os habéis agotado mutuamente y ahora hay rencillas, como es normal. Yo buscaría la cordialidad pero para nada buscaría la misma relación que tienen sus cuñados. Me agotaría y me parece que a la forera, también.

Leyendo las primeras respuestas he pensado exactamente eso.

[Dungeons&Dragons]

Lilith creo que me lo he leido todo, y a mi tu suegra me parece una cretina con esa contestación que te dio recién parida, porque tu la llamaste para disculparte, se ve que son un par de rencorosos de cuidao. Es que me parece de cajón que no quieras visitas diarias, y menos si acabas de parir, y ya que te metan a gente que ni tu conoces me parece el colmo.
Tu piensa en si es lo que quieres, porque creo que si se acoplan en tu casa te vas a cagar en todo lo cagable, y si ya ven a tu hijo 2 veces por semana, ya esta bien, no creo que el nene crezca sintiéndose no querido por sus abuelos o que esto le afecte o le condicione su vida adulta, simplemente las cosas se han dado asi. Esta gente me parece que son de los que les das la mano y se toman el brazo, asi que cuidado con lo que deseas, que te puede salir mal la jugada.
Podeis acordar comer todos juntos el domingo o algo así, y los primos estan juntos y se "calman" un poco las cosas entre los adultos, pero yo a esta gente no les daría carta blanca para venir a visitarme a mi casa porque se vuelven a zampar. Yo no aguantaría visitas diarias ni de mi madre, y eso que la quiero con locura, pero cada quien necesita su espacio


Lo de tu marido ya te lo han comentado, esta horrible que te ignore durante dias con solo mencionar el tema, pero eso ya lo sabes tu y no has abierto el post para eso