Crisis pareja

[Ladygodiva]

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[Gilly]

Kitty...creo que también te está haciendo lo que se llama “luz de gas” parezco una friki de los tipos de maltrato pero es que suele ir muy unido a lo de la ley del hielo y lo que cuentas es tal cual.
Ahora resulta que él no quería que tú te sintieras mal y eres una exagerada y no es para tanto y siempre dramatizas todo...madre mía...
Te sugiero que guardes este Post y cuando llegue la próxima “glaciación” (que lamentablemente llegará...) lo vuelvas a leer....
busca información y poco a poco irás abriendo los ojos. Es un proceso duro pero no tiene porque ser lento.
Se ha comprometido a no volver a estar más de un día sin hablarte? Sería un buen comienzo. Se lo puedes proponer
Mucha suerte, pareces una chica con las ideas claras en el trabajo, de lista también en esto

[Lamentable]

Pues yo me reitero. Estamos en un foro. No conocemos la situación real para diagnosticar absolutamente nada. No sabemos los antecedentes, todo lo que pueda ocurrir para que se dé esta situación. Sólo conocemos un punto de vista y desde la herida del momento. Que no digo que el comportamiento que haya descrito sea ejemplar, porque no lo es, pero siempre hay que ver qué ocurre alrededor, si siempre ha sido así, qué ha pasado antes de que haya tomado esa actitud... No sé, son muchas cosas.

Está muy bien conocer que ciertas actitudes son una señal de maltrato o de abuso psicológico, hay que estar alerta con estas cosas, pero me da la sensación que se juzga muy a la ligera sin saber más detalles. Entiendo que estamos en un contexto social que se presta a ello, desgraciadamente.

Hay actitudes que son de doble filo.
Vamos, por ejemplo, a ti te está gritando tu pareja como un poseso y por no alterarte coges la puerta y te vas. Y si lo cuenta la persona que te está chillando; tu pareja es una maleducada porque te ha dejado con la palabra en la boca. Y si lo cuenta el que se ha sentido atacado con los gritos; es que tu pareja se ha puesto agresiva y no tienes porqué aguantar eso. ¿Me explico así?

Tema aparte es que si hay actitudes que no te gustan o que no estás dispuesta(y me parece maravilloso) a aguantar, tomes la decisión de acabar con una relación si te resta más que te suma. Esto, lo que tú sientas, siempre va a ser lo más importante.

[scarlettmine]

El problema es que normalizamos situaciones que no lo son y buscamos justificaciones de todo tipo para no ver la realidad. Dejar de hablar a alguien no es normal, es infantil, inmaduro y cruel, y decir que la persona antes no tenía ese comportamiento, o que sí, pero " es que él/ella es así" no exime de culpa. Si uno no sabe tener una relación sin entender que no siempre puede tener la razón, que tiene que escuchar al otro, que si quiere a la otra persona la va a respetar y no va a hacerle daño para poder sentirse mejor, entonces esa persona no merece tener pareja. Y lo digo así porque creo que el problema lo tienen ellos y no los que aguantamos esos comportamientos.

[haole]

Totalmente de acuerdo [mention]scarlettmine[/mention].

A mi lo que describes [mention]Lamentable[/mention] ya me parece anormal lo mires por donde lo mires. Si a mi alguien me chilla como un poseso/a si que cojo la puerta y me voy, pero para no volver jamas. Porque hablar a gritos no es un comportamiento normal en una relacion sana. Nadie tiene porque gritar a nadie en ningun contexto y verlo normal pues es parte del problema, que aceptamos como normales comportamientos que no lo son y justificamos actitudes que no habria que justificar.

Yo quiero muchisimo a mi pareja y si estoy agobiada, estresada, cabreada por lo que sea pues le digo oye mira, que ahora no es buen momento, dejame que me relaje y lo retomamos. Y el igual. Para que voy a pegarle cuatro gritos, pirarme y dejarle con la palabra en la boca? Es que no me entra en la cabeza...

[Woccek]

Pues yo me reitero. Estamos en un foro. No conocemos la situación real para diagnosticar absolutamente nada. No sabemos los antecedentes, todo lo que pueda ocurrir para que se dé esta situación. Sólo conocemos un punto de vista y desde la herida del momento. Que no digo que el comportamiento que haya descrito sea ejemplar, porque no lo es, pero siempre hay que ver qué ocurre alrededor, si siempre ha sido así, qué ha pasado antes de que haya tomado esa actitud... No sé, son muchas cosas.
Está muy bien conocer que ciertas actitudes son una señal de maltrato o de abuso psicológico, hay que estar alerta con estas cosas, pero me da la sensación que se juzga muy a la ligera sin saber más detalles. Entiendo que estamos en un contexto social que se presta a ello, desgraciadamente.

Se habla con una ligereza de maltrato... flipo.

[haole]

Pues yo me reitero. Estamos en un foro. No conocemos la situación real para diagnosticar absolutamente nada. No sabemos los antecedentes, todo lo que pueda ocurrir para que se dé esta situación. Sólo conocemos un punto de vista y desde la herida del momento. Que no digo que el comportamiento que haya descrito sea ejemplar, porque no lo es, pero siempre hay que ver qué ocurre alrededor, si siempre ha sido así, qué ha pasado antes de que haya tomado esa actitud... No sé, son muchas cosas.
Está muy bien conocer que ciertas actitudes son una señal de maltrato o de abuso psicológico, hay que estar alerta con estas cosas, pero me da la sensación que se juzga muy a la ligera sin saber más detalles. Entiendo que estamos en un contexto social que se presta a ello, desgraciadamente.

Se habla con una ligereza de maltrato... flipo.

Supongo que cuando una misma ha vivido maltrato y abuso igual se vuelve una mas sensible con el tema, ya puestos a entender todos los puntos de vista...Y ya digo, a mi una de las cosas que mas me costo de salir de mi situacion de abuso es que todo mi entorno se dedicaba a justificar las actitudes de mi ex y buscar explicaciones de porque se comportaba asi o asa porque claro, habia que entender todas las perspectivas y yo no era objetiva.


Digais lo que querais pero a mi no me parece que exista justificacion alguna en que alguien te deje de hablar durante dias, lo siento pero no. No se me ocurre ninguna excusa que pueda hacerme pensar que esta bien lo que hace el novio de Kitty.

[undi]

Es que no la hay. Yo no hablo de maltrato, pero abuso de poder sí y si esa situación se vuelve habitual me parece un maltrato de libro. Y en eso entra justificar el comportamiento y echarse la culpa de todo mientras la otra parte está tan Feliciano

[swan_lake]

Yo tampoco he hablado de maltrato, pero normal o sana esa manera de relacionarse no me parece. Y luego hay gente por aquí que sí lo ha sufrido y como dicen, están más sensibilizados con el tema, y por eso dan su punto de vista. Puede que los que tengan razón son ellos, creo que es muy positivo que opinen, lo mismo son los que tienen razón, eh

[scarlettmine]

Aquí nadie está diagnosticando, pero cualquiera con un poco de sentido común sabe distinguir una situación normal de una que no lo es. Y me reitero, decir que no sabemos qué ha pasado o si era antes así es justificarlo y normalizarlo. Y sí, esa persona actuará de esa manera por algún motivo, pero eso no cambia nada, lo que está mal está mal por mucho que haya habido desencadenantes de ese comportamiento.

[Palma]

[mention]Lamentable[/mention] estoy totalmente de acuerdo contigo.


Añado que para mi su comportamiento es del típico inmaduro que está esperando a que le dejen por no tomar él la decisión. Al margen de eso, cada uno tiene su personalidad, y hay mucha gente que es así, no se enfrenta a las cosas y se enfada y no respira si no salen como quiere. Esto se traduce en ser un caprichoso. De ahí a ser un potencial maltratador hay un abismo.

[undi]

No es un abismo si con ese comportamiento consigue anular a la otra persona.

[Palma]

No es un abismo si con ese comportamiento consigue anular a la otra persona.

Pero Undi es que también hay que ver a la otra persona, y que no se me entienda mal eh? que no estoy aquí culpando a nadie de sufrir maltrato!

Lo que digo es que hay estilos de personalidad que pueden resultar más patológicos tanto para cumplir el perfil de maltratador como el de maltratado, pero eso no significa que unos y otros acaben cumpliendo el rol.

La forera lleva 9 años con este chico si no me equivoco, y hay cosas que no surgen de la noche a la mañana. Ahora mismo ella siente esa crisis porque probablemente esté siendo consciente de que su chico no le gusta tanto como cree porque hay cosas que no quiere tolerar. Se está planteando dejar la relación y a mi no me ha parecido una persona anulada, me ha parecido una chica que ha tragado con ciertas cosas que quizá hace años que no debería haber permitido. El término maltrato psicológico se usa muy alegremente y a mi me parece algo muy serio. No sabemos nada más que lo que ella nos ha contado, y como en todas las historias, siempre hay otra versión.

Y ya te digo, a mi me parece que se comporta como un crío caprichoso, y las parejas no somos madres para educar. Como dije más atrás, creo que el tema es que ella ya no siente lo mismo y se está dando cuenta de la realidad.

[undi]

Se está planteando dejar la relación y a mi no me ha parecido una persona anulada, me ha parecido una chica que ha tragado con ciertas cosas que quizá hace años que no debería haber permitido. El término maltrato psicológico se usa muy alegremente y a mi me parece algo muy serio. No sabemos nada más que lo que ella nos ha contado, y como en todas las historias, siempre hay otra versión.

A ti no te parece una persona anulada cuando el primer día entró contando lo que le pasaba y a los dos días se echaba la culpa de todo? Es que yo he tenido una persona muy cercana que sufrió maltrato y es de libro: se comportan como les sale del higo pero luego convencen a su pareja de que es por su culpa. Es el equivalente a cuando en los 80 un señor justificaba darle un tortazo a la mujer porque no tenía la comida en la mesa cuando llegaba. NADA justifica ese comportamiento, es una forma de proceder tirana, egoísta y manipuladora. Si hasta le dijo que era cosa de ella arreglarlo: no hijo no, en una pareja cualquier problema incumbe a ambos.

En cuanto a lo que siente ella: pues parece una dependencia emocional de manual. Por desgracia ella cree que es amor y por eso soporta las tiranías de su chico, pero es que el que no está demostrando amor ahí sino control es él.

Me deja loca que penséis que una persona retire la palabra a otra, encima viviendo juntas, es un comportamiento normal.

[Palma]

[mention]undi[/mention] creo que faltan datos. Para mi es como lo de la forera que abrió el hilo para decirnos que trataba mal a su novio. Hay un problema? Sí. Tenemos toda la información? No.

Yo no he dicho que se esté comportando normal eh? No me entiendas mal porque no. Para mi no lo es, pero es que le habría mandado a tomar por el culo hace mucho tiempo si ese es su modus operandi. Tampoco me plantearía ni de lejos tener un hijo, porque para mi sería un "arreglaproblemas" que saldría muy caro. Pero a mi, el no tener toda la info es muy clave. Yo me he visto a punto de llamar a la policía por temer por la vida de un paciente y resultar que me la estaban metiendo MUY MUY doblada. No dudo de la palabra de la forera, pero hay que ser prudente.

[undi]

Hombre, estamos hablando aquí, no sabemos ni quién es él ni ella, ni nada de nada, es decir que consecuencias no va a tener, más allá de lo que kitty decida, que dudo que sea sólo por lo que aquí lea. Si partimos de que ella no cuenta la verdad, mal. Yo es que me la creo por un par de razones: primera porque no tengo porqué no creerla y segunda porque la primera parte del hilo ella contaba más o menos enfadada/preocupada/agobiada/etc lo que les estaba pasando y cómo se sentía, sin embargo fue hablar con él y oh maga potagia! ya era casi todo porque ella es tal o cual.. pues me suena totalmente a comida de tarro por parte de él.

[Palma]

Yo también la creo, no pongo en duda su palabra. Pero no sabemos nada más. Si ya sé que siempre creo polémica con ese tema porque para mi las cosas no son blanco o negro, hay mucho más. Esto era como el amigo de Woccek que para muchas era el mayor cabrón de la historia... y lo que creo es que muchas veces pecamos de juzgar a la ligera y hablar de ciertos temas que no siempre son blanco y en botella. Ya no en el foro eh? sino en general :)

[undi]

Uf... yo en este caso lo veo muy claro. Es como si una persona le diese por cortarse, por poner un ejemplo, está claro que necesita ayuda. Pues lo mismo, el comportamiento de ese chico CERO. Que luego será muy majo por ahí, o cuando esté de buenas, pero ese comportamiento infantil y abusón no es normal. Nos falte la información que nos falte.

[haole]

A mi me da muchisima pena leer todo esto.

Mas que nada porque deja muy claro la realidad en la que se encuentran muchas personas en situacion de abuso cuando se arman de valor y deciden contar "algo" (y normalmente ese algo suele ser una version muy edulcorada de la realidad y llena de culpa). Lo unico que te encuentras en muchos casos es gente que duda de tu version, te llama exagerada, te intentan buscar justificaciones de porque tu pareja se comporta asi o asa y que eres tu la que tienes que entender que igual eso es normal, y un largo etcetera. Que pasa cuando hacemos eso? Que se normalizan situaciones que no lo son.

Nadie ha dicho a Kitty que vaya a la policia a denunciar a su novio por matratador, mas que nada porque no tenemos todos los hechos, pero que si que objetivamente no es una situacion sana que ella deberia evaluar objetivamente desde la perspectiva de otros que no estan metidos en la relacion. Y yo no pienso que se use el termino abuso/maltrato a la ligera sino que creo que no se usa lo suficiente, no solo en el abuso en la pareja, sino el abuso en general.

Hay formas de tratar a la gente que no estan bien se mire por donde se mire. Es como en el post de Michael Jackson, que si abusaba de ninos porque tuvo una infancia traumatica, que si estaba traumatizado, pues igual si y pena me da, pero eso no significa que su comportamiento fuese adecuado. El motivo del comportamiento es relevante para ir a terapia, pero para la persona que recibe el comportamiento, el motivo es completamente irrelevante.

[Gilly]

Es posible que las que hemos sufrido un comportamiento similar estemos más sensibilizadas con el tema...nunca me lo había plantado, pero tiene sentido.
En cualquier caso, Kitty vino aquí a contar su historia y a leer varias opiniones, así que creo que ha encontrado lo que buscaba.
Ahora es cuestión de ella tomar una decisión o no tomarla. O tomarla dentro de un tiempo.
Mi opinión sigue siendo que 2 días sin hablar o hablando seco es tratar mal a propósito para conseguir un objetivo.
Respeto a las personas que en medio de una discusión necesitan parar para enfriarse. Es lógico, necesario y muchas veces positivo para la discusión. Pero ¿dos días? ¿a alguien puede cegarle la ira durante dos días? ¿existe alguien capaz de estar tan sumamente enfadado que pueda necesitar dos días para terminar de discutir pero con la suficiente frialdad como para poder seguir convviendo con esa persona? (eso si, secamente...)
Venga hombre, eso es manipulación para conseguir que la otra parte termine claudicando por desgaste
Respecto a lo de la luz de gas, es que francamente, el cambio en el discurso de Kitty fue tan radical que casi pareciera que lo había escrito otra persona...o la misma bajo los efectos de un buen lavado de cerebro...
Que a lo mejor no es para tanto y a mi me lo parece, pero los (pocos) datos objetivos que tenemos son:
- Él se enfadó y estuvo DOS días hablándole secamente (en modo enfurruñado)
- Cuando lo arreglan ella cambia completamente el tono de su explicación
Tal vez no sea maltrato, no lo sé porque no soy nadie para decirlo (aunque antes lo dije... ) pero si que es para pensar