El hilo de los asociales/antisociales, los que odiamos al mundo

[Ran]

Muchas gracias por el análisis @Jolene. Lo de la personalidad complaciente es algo que me dijo mi psicóloga, me dijo que mis padres me habían hecho así y que ahora me tocaba lidiar con ello. Su resumen fue "cada vez que te pierdes de vista la cagas".

Es complicado, porque no se trata solo de aprender a decir no, sino a identificar también que quieres decir NO.

[Noah]

Yo me he dado cuenta de que casi nadie me tiene en cuenta (y valga la "rebuznancia"), ni siquiera la familia. Era algo que ya sospechaba bastante fervientemente, pero que he asegurado ahora. Si no escribo yo a la gente, la gente se olvida de mí. Ni un mísero WhatsApp de familiares un poco lejanos (los cercanos, abuelas y tíos, me llamaron porque fue mi cumpleaños hace una semana) preguntando qué tal. Como no escriba yo antes...

Mes y medio hago hoy en mi cuarentena personal.

[Lúa]

Parece cómo si quedáramos para contarnos la vida, no para compartirla. No sé si me explico pero me aburro.

Te explicas, yo sentía lo mismo.

Y me sabe mal porque son amigas de muchos años y las aprecio (a unas más que a otras, claro) pero creo que tenemos necesidades diferentes. Es lo que decía @Ran, a mi me gustaría una escapada a esquiar, coger un avión a Berlín, hacer el camino de Santiago unos días, ir al cine, a un museo,... compartir vivencias juntas, vaya.
No quedar para hacer de psicóloga o que hagan de psicólogas conmigo.
Es que muchas veces por dentro me quedo pensando “si supieras lo poco que me importa lo que me estás contando...” y me genera apatía acumulada y ganas de irme, y justo por eso me da pereza contar lo mío, porque pienso que a ellas qué más les da mi vida si cada una tiene la suya.

Eso mismo me pasaba a mi con las mias como conté antes...es muy triste aburrirte con quien debería ser lo contrario. Pero al final cada uno evolucionamos (o nos estancamos) a diferente ritmo y supongo que no pasa nada por no ir por el mismo camino si solo te unen los años.

[Sorcière]

Ahora mismo recuerdo todo aquel tiempo perdido sentada delante de una bebida que no me apetecía, en un sitio en el que no quería estar, excuchando algo que me importaba tres cojones y la sensación de vacío y hastío (e incomprensión y soledad) que me quedaba después, y sólo puedo culparme de haber sido tan tonta de no haber tomado las riendas de mis deseos mucho antes.

Lo describes perfectamente. Yo recuerdo que además tenía pánico a verme sola, sin amigas.

Contenido Oculto

Este foro requiere que este registrado e identificado para ver el contenido oculto.

[Topiflor]

Lo que describiis lo he vivido mil veces, he ido alejándome poco a poco de mis amigas porque no me sentía fiel a mi misma: empecé a decir que no a los planes que no me gustaban, a pasar de encajar en gustos de moda, música, etc solo por formar parte y empecé a ser yo. Ha sido duro pero he ganado en tranquilidad y en aceptarme tal y como soy. Me gustan las conversaciones profundas, leer, las rutas por el campo, el arte, la gente sensible, aprender cosas, dar mi opinión y escuchar la de los demás sin que nadie intente cambiar a nadie, no me gusta maquillarme ni los programas de telecinco.
Hace un par de meses unas amigas me decían que que aburrido hablar o leer sobre política y me llamaron rara por leer en vez de ver un programa de cotilleo, a día de hoy confinadas no paran de hablar de política, repitiendo aquello que escuchan sin tener mucha idea y se hacen fotos haciendo como que leen y la verdad, estoy a un click de eliminarlas por completo de mi vida sin ningún tipo de remordimiento

[Jolene]

Bóh, yo he hecho una criba tremenda en las rrss en las últimas semanas (criba que se extrapolará a la vida real; si no me interesa leerte en las rrss, imagina tenerte cerca). Mira que tengo poquísimos contactos, pero cada cierto tiempo siempre descubro que sobran unos cuantos. Me pasa como con la ropa, cuando creo que ya he hecho una limpieza profunda siempre aparece algún trapo más que poder desechar.

[kokotera]

@Ran Pues ese es el peor obstáculo, la personalidad complaciente; es muy difícil zafarse de ella. Por experiencia. En mi caso he conseguido librarme de otros muchos rasgos que me estaban perjudicando directa o indirectamente, pero la complacencia es una mochila incrustada en la carne de la que no es tan fácil deshacerse. Hay que hacer un ejercicio muy intenso, consciente y constante de autocontrol para no acabar cayendo en ella sin darte cuenta, porque es una actitud que se automatiza y deja de ser consciente y voluntaria.

Cuando busqué ayuda para intentar abordar ese problema se centraban mucho en la importancia de aprender a decir "NO", aprender a imponer límites sanos y a dejar de intentar agradar a los demás a toda costa (esta útlima es traicionera; en mi caso, incluso cuando ya me da igual no agradar o lo que piensen sigue brotando esa parte de mí que busca evitar cualquier posible conflicto, así que creo que no es tan simple).

Ahora mismo recuerdo todo aquel tiempo perdido sentada delante de una bebida que no me apetecía, en un sitio en el que no quería estar, excuchando algo que me importaba tres cojones y la sensación de vacío y hastío (e incomprensión y soledad) que me quedaba después, y sólo puedo culparme de haber sido tan tonta de no haber tomado las riendas de mis deseos mucho antes. Eso no quita que pueda volver a caer, ya digo que no he conseguido deshacerme de la mochila de la complacencia, pero al menos sé que no lo toleraré de nuevo como hábito.

Me pongo muy digna aconsejando pero mi vida es un desastre

Totalmente identificada con lo que dices, me describe perfectamente.
Odio los enfrentamientos y siempre acabo cediendo a todo, muchas veces son tonterías como lo de tomar el vino X en vez del Y o ir el fin de semana al monte en vez de a la playa, etc. y como lo dicho, son tonterías, pues me digo: Bah! no importa, ya tomaré otro día el vino X y ya me iré en otro momento a la playa... no voy a discutir por eso y siempre acabo "complaciendo" a los demás; otras veces son con cosas más importantes pero en todas las situaciones tengo esa sensación de vacío y hastío que tan bien describes.
Llevo años con esta lucha y al final siempre llego a la conclusión de que no encajo en ningún sitio, y ahora sobre todo, con esto del confinamiento lo estoy viendo clarísimo, no estoy echando en falta la vida social para nada, me siento hasta liberada, estoy a gusto y tranquila en casa, no me aburro, hago un montón de cosas: ejercicio, cocino más, visito museos on-line, pinto, hago ganchillo, leo... y cuando lo cuento, parece que hay a quién le molesta eso, que no esté todo el día en el sofá sin hacer nada quejándome

[Bonnie]

A mi lo del distanciamiento con mis amigas también me ocurrió. Recuerdo cuando nos graduamos y al principio en la universidad, solíamos hacer muchos planes juntas (la mayor parte de mis amigas fuimos también juntas a la uni así que conocí allí a poca gente nueva). Luego cuando empezamos en serio con las parejas, quedábamos cada vez menos, lo que por otro lado también era normal.

A la vuelta de los años, apenas nos vemos. Solo he conservado verdadera amistad con una de ellas y como vivimos cerca, siempre tenemos un hueco para vernos, ir de compras, tomar café. Con el resto hablo para felicitarnos los cumpleaños, las fiestas o para comunicarnos noticias importantes, tipo "estoy embarazada", "me caso". Cosas así. No es que nos guardemos rencor ni nos llevemos mal, ni nada de eso, es simplemente que cada una toma un camino distinto y para mi es algo absolutamente normal.

[Topiflor]

Muy buen símil el de la ropa, cada cierto tiempo es buenos hacer una criba, hay personas que no aportan nada bueno y se tienen solo para "por si acaso", como la típica chaqueta que nunca te pones pero te da pena tirar. El dejar de ser complaciente y aprender a decir no, es algo que se hace poco a poco, primero inténtalo con cosas pequeñas y ve aumentando, yo he descubierto que me da paz serme fiel a mi misma, a la larga creo que compensa, pero se que es difícil al principio, ánimo!

[thu'um]

Vengo con mis penas relacionadas con mi manera de ser asocial y ahora más.
Llevo tres días bastante mal incluso a nivel físico (muscular de la tensión, me duele todo), resulta que durante toda la cuarentena mi marido era el que iba a comprar, pero el miércoles cómo él estaba un poco pachucho de la barriga me decidí a ir yo.
Pues me vestí, me preparé las bolsas como siempre... Algo tan cotidiano... Pues fue coger las llaves del coche y me empezó un malestar que no sabía bien identificar, bueno, salgo al rellano, veo que no llevo los guantes! Vuelta para atrás, cojo un par de guantes y vuelvo a salir, bajo las escaleras, yo nunca toco el pasamos, ahora menos, pero es que según bajaba me iba encontrando peor, salgo a la calle y hacía calor, había mucha gente más de la que yo pensaba, mi piso es interior y apenas he visto la calle estos dias, salimos un día al hospital que lo tuve que llevar con un cólico tremendo y tras llamar fuimos siguiendo las indicaciones que nos dieron, pero esa vez iba tan preocupada por él que no reparé en nada, vale, empiezo a sudar y pienso que es porque voy de negro, me encuentro mal y hace calor. Sigo caminado y me doy cuenta de que no soy capaz de cruzarme con nadie sin que se me acelere el corazón... Consigo llegar al Mercadona andando (sin conducir porque incluso con lo que me gusta, no me atreví a coger el coche, bueno, es que flipaba con todo lo que me estaba pasando).
Fue toparme con el de seguridad que me dio unos guantes nuevos, gel y para desinfectar el carro y me dice: te encuentras bien? Ya debía estar blanca como la leche porque el hombre estaba bastante preocupado, juro que nunca había sudado tanto y bueno, hacía calor pero no tanto... Le digo que sí, le miento, porque tenía que comprar ya que estaba allí como fuera, bueno pues hice la compra como pude, temblando, con un dolor tremendo en mi pecho y espalda que pensaba que me iba a dar un infarto... Me olvidé de muchas cosas aún llevando la lista, no era capaz de ver con claridad... Horrible.
Y para volver a casa con el peso??? Esquivando gente, ya llorando sin parar... Madre mía, todo tan horrible.

No quiero salir de mi casa nunca más y hoy me entero de que el lunes vuelvo al trabajo, o eso he entendido, no? Vuelven a abrir los servicios no esenciales, es que no lo quiero ni pensar, tengo solo tres días para mentalizarme y aún no me he recuperado de mi última experiencia y encima en casa me cayó bronca (de las buenas, quiero decir, por protegerme), pero en el momento me lo tomé fatal, me dijo que no debí haber ido yo, que él sabía que me iba a pasar...

No sé si iría mejor en el de desahogo, pero lo cuento aquí a ver si hay alguien que haya vivido algo igual o que le esté pasando algo similar.

Que mierda de persona soy diciendo que no quiero volver a salir cuando hay gente que quiere y no puede. En fin.

[Tach]

@thu'um, tiene pinta de que fuese un ataque de ansiedad o algo similar.

Lo de que abren los servicios no esenciales no te va afectar, porque comercios siguen cerrados. Es solo para los que estuvieron abiertos desde el 14 al 30 de marzo, industria, siderurgia, obras.... Pero, en esas fechas la empresa en la que trabajas estaba cerrada seguro y así tiene que continuar, es comercio y en comercio solo pueden abriir farmacias, supers, estancos, y pocos más

[Harpa Marx]

@thu'um

[thu'um]

Ay @Tach que lloro de emoción porque ganó tiempo para mentalizarme, prometo trabajar esto estos días para volver con otro talante, porque si no... Mal.
Iré a comprar cuando toque, que iba mi chico pero muy espaciadamente como se ha recomendado, para minimizar las salidas. Pero pienso que debo ir yo para ir trabajando todo esto y si me atrevo coger el coche porque la última vez con tanto peso me hice daño, esa es otra.

@Harpa Marx aquí siempre sacáis una sonrisa.

[Tach]

Tu lugar de trabajo lleva cerrado desde el 14 o 15 de marzo, verdad? pues tranquila, que así seguirá. Pero sí, empieza a trabajar en esto, poco a poco, empieza bajando la basura, despues vete al super (yo me he sentido más seguro yendo en coche, me cruzaba con menos gente) y poquito a poco vuelves a hacer cosas para sentirte segura

[AnbotokoMari]

@thu'um te entiendo perfectamente, pero creo que necesitas ayuda psicológica. A mí también me pasa, que hay cosas que se me hacen un mundo y no me doy cuenta de que no es normal ni sano.

Contenido Oculto

Este foro requiere que este registrado e identificado para ver el contenido oculto.

[thu'um]

@AnbotokoMari yo creo que ha sobrevenido por la situación, pero que una vez vuelva a tomar la rutina de salir etc. Será como antes. Pero si viera que no, pues consultaría con un psicólogo, porque yo quiero ser la de siempre y sí, con mis manías, pero sin obsesiones, como hacía siempre, quiero decir.

[AnbotokoMari]

@AnbotokoMari yo creo que ha sobrevenido por la situación, pero que una vez vuelva a tomar la rutina de salir etc. Será como antes. Pero si viera que no, pues consultaría con un psicólogo, porque yo quiero ser la de siempre y sí, con mis manías, pero sin obsesiones, como hacía siempre, quiero decir.

También puede ser.

Contenido Oculto

Este foro requiere que este registrado e identificado para ver el contenido oculto.

[thu'um]

@AnbotokoMari yo creo que lo mejor es hacer el esfuerzo y salir para lo único que se puede, que es comprar, con responsabilidad, por supuesto, pero yo ya he decidido que cuando toque hacer la compra, iré yo, no voy a dejar que mi última experiencia ya me condicione, es verdad que antes de esto hacía la compra casi siempre online, por evitar ir etc.
Pero también es muy cierto que si iba por ejemplo con la niña, en un horario de poca afluencia lo disfrutaba también.
Estoy segura de que fue por el tiempo sin salir y sin estar en medio de la gente, porque en realidad me siento a gusto con esta nueva forma de comprar, en la que se mantienen distancias, la gente no se te acerca ni en la cola y eso me parece algo que debería quedarse ya como costumbre, pero no sé, creo que había más gente de la que me imaginaba y esa es la raíz de todo al final, porque tampoco me da miedo el contagio, quiero decir, pienso que el virus en mí pasaría sin manifestarse mucho, aunque es cierto que sí que me causa un poco de agobio pensar en pillarlo pero creo que es por tantas imágenes que se ven etc.

Ay @AnbotokoMari qué situación tan cuesta arriba para los que ya antes estábamos demasiado a gusto sin salir de casa. Nos han dado algo que ahora para quitárnoslo...
Poco a poco.

[Acrílica]

Sobre lo que habéis contado, yo también soy de las que piensa que la amistad no hay que mantenerla a la fuerza sólo porque sea de años. No hay nada peor que aguantar a alguien que no nos aporta nada ya. He dejado tanta gente en el camino, que para mí ya es algo normal. El bienestar mental está antes que nada.

Ahora mismo como ya habéis comentado, es buen momento para apartar de nuestra vida a ciertas personas, sobretodo a las que se han quitado la careta. Que alguien te haga videollamadas para hablar únicamente de su vida, es buena excusa para plantearse esa amistad.

A mí me está sorprendiendo la actitud de un par de personas. No es necesario estar ahora llamando ni escribiendo a diario, pero cuando tú ya lo has hecho, te gusta recibir lo mismo y saber que también eres importante para la otra parte.
Como veis, es buen momento para darse cuenta de que muchas veces no somos prioridad, y como tal, también debemos cambiar las nuestras (prioridades).

[Topiflor]

@thu'um a mi antes me daba miedo asistir a exámenes y lo he conseguido superar, te digo como consejo un par de trucos que a mi me sirvieron para trabajarlo:
-piensa que es exactamente que te da miedo de la situación he intenta aplicarle la lógica
-cuando estés en tu casa tranquila visualiza la situación e imagina como llevas a cabo la acción de manera exitosa
-supongo que lo que te pasó fue un ataque de ansiedad fuerte, a mi me sirve pensar que es solo algo somático, una reacción del cuerpo, (como la gente que se pone nerviosa y le sudan las manos o le duele la barriga, solo que hay personas que sienten a un volumen más alto que otras) piensa que eres fuerte y que puedes seguir adelante, distráete con otra cosa, mantén una respiración adecuada, mira al frente y de repente llega un momento que se va (como si fuera un pulso, si la ansiedad no te vence y permaneces, ganas tu!), es agotador, a veces tu mente te mandará mensajes contrarios, pero poco a poco se puede y con el tiempo mejora.

Mucho animo!!