El hilo de los asociales/antisociales, los que odiamos al mundo

[Ran]

A mí me está pasando algo raro y necesito desahogarme. Se me ha ocurrido q este es el hilo en el q mejor encajaba el tema.

Todos los sábados a la tarde-noche hago videollamada grupal con mis amigas más cercanas y cada vez que estoy en ello y después me siento muy rara. Es que siento que no quiero estar ahí hablando y una vez terminado a veces siento que me caen MAL.

Ya antes de la cuarentena yo me sentía en crisis porque yo soy una persona que siempre queda, que se adapta y que da facilidades y me di cuenta un día que me sentía como atrapada. Que la gente da por supuesto que siempre estás, así que no te cuidan tanto. Y por otro lado que todas mis necesidades de ocio me las tenía que cubrir yo conmigo misma, porque yo soy muy activa y hay muchísimas cosas que no tenemos en común.

Es obvio que la situación que estamos viviendo no es la mejor para ser objetiva conmigo misma pero es que tengo la sensación de que me estoy perdiendo a mí misma con gente que no me llena.

Y las dos horas de videollamada no me ayudan a quitarme esa sensación.

[MissMell]

Joder dos horas de videollamada? Es una tortura. Yo diez minutos los aguanto pero horas?

[crispisdequelocs]

Yo aguanto una media hora en videollamadas grupales y ni si quiera me apunto todas las semanas. Pero vamos, que el grupo de WhatsApp no para todos los días... Y la videollamada no se me hace pesada porque estoy ahí de relleno Una se pone a cocinar, otro a ponerse filtros loleantes y te echas unas risicas, no hay conversación intensa y tal, es por vernos las caras y antes de que decaiga me despido.

[Lúa]

@Ran

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A parte, 2 horas de videollamada es para cortarse las venas ni con mis padres hablo tanto.

[clariluu]

yo no he sido capaz de hacer una videollamada todavía, es que lo de verme no lo soporto. me da muchisima vergüenza aunque sea alguien de confianza. igual que hablar por teléfono. eso si, por whathapp lo que quieras.

[Ran]

@Lua la verdad es que estas son amigas de la uni, exceptuando una que si que es del colegio.

Lo cierto es que me siento como desconectada. A mí me gusta el deporte, viajar, el monte, esquiar, el cine, salir a comer cosas nuevas, me gusta la moda, de vez en cuando arreglarme... No soy ninguna obsesa pero aunque alguna cosa pueda resultar superficial lo cierto es que me hace sentir bien.

Ellas no hacen deporte, en los casi 4 años que llevo oficialmente soltera solo hemos ido a cenar alguna vez pizza o hamburguesa, al cine voy sola o con mi madre, no me arreglo casi cuando quedamos porque ellas ni lo intentan... Soy muy capaz de hacer cosas sola, y las hago. Pero echo en falta hacer planes en común con la gente y me niego a pensar que la única forma de tenerlos es teniendo pareja.
Luego a esto hay que añadirle las peculiaridades e intransigencias de cada uno, que al final todos somos de nuestro padre y nuestra madre.


Por suerte tengo una amiga con la que viajo y al menos ahí estoy encantada y muy agradecida.

[CEIBE]

A mi me está pasando @Ran que todo el mundo me está cayendo mal. Mis amigas de toda la vida, algunos familiares , compis de trabajo, mi pareja, hasta yo me caigo fatal y estoy viendo todos mis defectos.
Es como que no quiero volver a salir de casa, ni relacionarme.

[datenshiblue]

A mi me está pasando @Ran que todo el mundo me está cayendo mal. Mis amigas de toda la vida, algunos familiares , compis de trabajo, mi pareja, hasta yo me caigo fatal y estoy viendo todos mis defectos.
Es como que no quiero volver a salir de casa, ni relacionarme.

yo hoy se lo decía a mi hermana por teléfono. Que cuando esto acabe no quiero pisar la calle. Quitando alguna honrosa excepción, en la que no me incluyo, pero eso viene de antes de la cuarentena, estoy hasta la poia de todo el mundo.

[Jolene]

@Ran Me siento muy identificada porque así es como comencé a sentirme yo cuando aún ponía esfuerzo y energías en mantener ciertas amistades (eran muchas, de diferentes círculos). Cada vez teníamos menos en común pero se acomodaron al hábito de que sólo y siempre cediera y me adaptara yo, por lo que para ellas no suponía ningún desgaste pero para mí sí. Algo similar a lo que cuentas, no quiero entrar en detalles porque lo he contado mil veces y soy una pesada. Utilizando tus propias palabras: no me estaba perdiendo, ya me había perdido entera. Nunca había pensado realmente en mí.

Comencé a preguntarme por qué me sacrificaba o me dejaba llevar por unas relaciones que claramente no eran equilibradas y con las que no tenia nada en común, de las que no sólo no sacaba nada positivo sino que me dejaban emocionalmente extenuada, negativa y triste, además de sentir que ya no me aportaban nada, que no me interesaban, que no había nada más que rascar. Algo dentro de mí me pedía distancia, ni siquiera intentar solucionarlo, simplemente cortar con lo que no me aportaba y quedarme con lo que sí (o buscarlo). Me costó, pero poco a poco fui alejándome y dejando que la relación se enfriara. Aún hay personas que puntualmente intentan tirar del hilo y volver a esos hábitos, pero se encuentran con que en lugar de hilo hay un muro, y no pasa nada.

No sé qué decirte, si realmente sientes que ya no te aportan lo que necesitas, "escúchate" y hazte caso. Igual no llegas al punto de necesitar cortar la relación, simplemente colocarlas en otra "sección" de tu vida, más en "conocidas" que "amigas", donde te quiten menos tiempo y energías y dejen hueco para otras personas que te aporten más. Las amistades no tienen por qué ser para siempre, algunas pertenecen a un contexto, un momento y un lugar que en algún momento quedan atrás y no pasa nada.

[Veriushka]

Ran ¿y no te agobiaría menos hablar por otro medio que no te quite tanto tiempo? (mail, messenger de facebook...)
Dicen que a los introvertidos les va mejor comunicarse por escrito que por teléfono (a mí esto último me da bastante pereza, de hecho)
Se trata de seguir en contacto pero de una manera más ligera.

[Resistencia]

A mi me está pasando @Ran que todo el mundo me está cayendo mal. Mis amigas de toda la vida, algunos familiares , compis de trabajo, mi pareja, hasta yo me caigo fatal y estoy viendo todos mis defectos.
Es como que no quiero volver a salir de casa, ni relacionarme.

A mí ya me cae mal hasta mi compañero de piso, que era mi mejor amigo. Y digo era porque esto ha marcado un antes y un después. Ha sido desde el principio un cuñao de bar, un irresponsable, un imbécil, un egoísta... desde hace casi dos semanas sólo nos vemos una vez al día y es cuando salimos a aplaudir y casi ni cruzamos palabra. Esta pandemia me ha hecho ver quién es realmente y la verdad es que me encantaría que se fuera del piso cuando esto acabe, aunque sé que no se va a ir. Pero ya no le soporto.

[Jolene]

Las caretas se están cayendo solitas cual hojas en otoño. A mí también me está sirviendo para confirmar o reafirmar, según el caso, mi opinión y mis sentimientos sobre otras personas.


También siento como si algo estuviera cambiando dentro de mí. No sé si voy a saber explicarme bien así que no lo haré.


Pero desde luego en esta crisis los que ya eran g*lipo**as de antes le están poniendo buen empeño en ser aún más g*lipo**as si cabe, en plan campeonato universal, hay que reconocerles el mérito.

[Shirley]

Al hilo de lo que dice @Ran, no sé si es lo mismo pero yo me siento fuera de lugar, cómo marciana. Noto que sus temas de conversación no me interesan. Es quedar para hablar de trabajo/oposiciones (suyas y de sus maridos ), de cuando van a comer a casa de la suegra, de si el vestido para la comunión/traje de fallera/etc con tulipanes azules bordados se lo está haciendo menganita, del viaje que hicieron este verano a Disneyland,... parece cómo si quedáramos para contarnos la vida, no para compartirla. No sé si me explico pero me aburro. Me gustaría quedar para hacer cosas, como antes. No con la misma frecuencia, claro está pero que el mayor plan del año sea ir a cenar (con sus maridos e hijos) alguna vez al año para total, hablar de lo mismos temas de siempre pues... lo único que cambia que en lugar de tener delante café, tienes una ensalada, bravas y croquetas.

[Jolene]

Parece cómo si quedáramos para contarnos la vida, no para compartirla. No sé si me explico pero me aburro.

Te explicas, yo sentía lo mismo.

[LaVecinaMorena]

Me siento súper identificada con lo que contáis en estos últimos mensajes..
En mi caso mi grupo de amigas hace una videollamada mínimo una vez a la semana, a veces dos, y mogollón de mensajes en el grupo. En plan, no miro el móvil en quince minutos y hay 120 mensajes nuevos... la mayoría es que ni los leo, no me da la vida. Luego igual quedan para hacer una videollamada y hacer karaoke, o chorradas similares. Nose, me siento fuera de lugar y conéctandome por compromiso, para no quedarme descolgada. Y eso no me gusta nada...
Ya vengo notando desde hace algún tiempo, que las reuniones en grupo me aburren soberanamente , cada vez me cuesta más pasarlo bien socializando, y la verdad estoy preocupada...

[Shirley]

Parece cómo si quedáramos para contarnos la vida, no para compartirla. No sé si me explico pero me aburro.

Te explicas, yo sentía lo mismo.

Y me sabe mal porque son amigas de muchos años y las aprecio (a unas más que a otras, claro) pero creo que tenemos necesidades diferentes. Es lo que decía @Ran, a mi me gustaría una escapada a esquiar, coger un avión a Berlín, hacer el camino de Santiago unos días, ir al cine, a un museo,... compartir vivencias juntas, vaya.
No quedar para hacer de psicóloga o que hagan de psicólogas conmigo.
Es que muchas veces por dentro me quedo pensando “si supieras lo poco que me importa lo que me estás contando...” y me genera apatía acumulada y ganas de irme, y justo por eso me da pereza contar lo mío, porque pienso que a ellas qué más les da mi vida si cada una tiene la suya.

[clariluu]

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no citar xfi, que acabo de abrir un trozo de corazoncito y y me da apuro

[Ran]

No sé, a mí si que me gusta la gente y disfruto uniéndome a planes etc. Pero es como dicen @Shirley y @Jolene que no me encuentro a mí misma muchas veces entre mis amigas. No sé, igual yo aspiro a otras cosas y aquí muchas veces me encuentro maniatada.

Tengo parte de responsabilidad porque por mi forma de ser tengo tendencia a intentar agradar, ser conciliadora, darle menos importancia a mis necesidades... Entonces pues casi es hasta lógico acabar enredada de esta forma.

No sé muy bien cómo deshacer el nudo, la verdad.

Sobre las videollamadas, pues ayer por ejemplo tuve dos, una con ex compañeros de trabajo y otra con mi amiga la que viajo y a pesar de ser largas no se me hicieron pesadas. Pero si que debería limitar las otras, o hacer algo divertido y no solo hablar.

[Jolene]

@Ran Pues ese es el peor obstáculo, la personalidad complaciente; es muy difícil zafarse de ella. Por experiencia. En mi caso he conseguido librarme de otros muchos rasgos que me estaban perjudicando directa o indirectamente, pero la complacencia es una mochila incrustada en la carne de la que no es tan fácil deshacerse. Hay que hacer un ejercicio muy intenso, consciente y constante de autocontrol para no acabar cayendo en ella sin darte cuenta, porque es una actitud que se automatiza y deja de ser consciente y voluntaria.

Cuando busqué ayuda para intentar abordar ese problema se centraban mucho en la importancia de aprender a decir "NO", aprender a imponer límites sanos y a dejar de intentar agradar a los demás a toda costa (esta útlima es traicionera; en mi caso, incluso cuando ya me da igual no agradar o lo que piensen sigue brotando esa parte de mí que busca evitar cualquier posible conflicto, así que creo que no es tan simple).

Igual puedes empezar por ahí, por ir negándote de forma diplomática a cosas a las que has estado cediendo sin ganas o empezando a poner límites ante situaciones en las que no te sientes cómoda.

Cuando alguien te ha conocido "siempre" siendo de una determinada forma (y más en caso de actitudes complacientes y sumisas, que son muy cómodas para los demás) lo más probable es que no lleve bien un cambio de actitud que no juzga necesario, mucho menos si implica perder "privilegios" o "protagonismo". Pero tienes que comenzar a mirar por ti, a pensar en ti y a construir el tipo de vida y relaciones que necesitas y te hacen feliz.


@Shirley Apreciar a alguien, desgraciadamente, no hace que automáticamente seamos compatibles; no te sientas mal ni culpable porque es una cuestión de necesidades vitales, no de capricho o egoísmo tuyo. La vida es muy corta como para invertirla en relaciones que no nos llenan y actividades que nos aburren; cada persona tiene unas necesidades diferentes, igual ellas se sienten plenas y satisfechas con un ratito de terapia costumbrista con amigas al vaho de un café pero tú necesitas más y tienes derecho a tenerlo. Es muy duro cuando choca frontalmente con los sentimientos, eso es verdad.

Ahora mismo recuerdo todo aquel tiempo perdido sentada delante de una bebida que no me apetecía, en un sitio en el que no quería estar, excuchando algo que me importaba tres cojones y la sensación de vacío y hastío (e incomprensión y soledad) que me quedaba después, y sólo puedo culparme de haber sido tan tonta de no haber tomado las riendas de mis deseos mucho antes. Eso no quita que pueda volver a caer, ya digo que no he conseguido deshacerme de la mochila de la complacencia, pero al menos sé que no lo toleraré de nuevo como hábito.


Me pongo muy digna aconsejando pero mi vida es un desastre

[Molly Bloom]

Yo creo que muchas veces seguimos en amistades y relaciones "porque son muchos años", aunque hayamos crecido y madurado de manera totalmente diferente, y porque decir a tus amigas de siempre "ya no me aportas como antes, no quiero tener relación tan estrecha pero sí que sigamos quedando de vez en cuando" es difícil de asumir para ambas partes. Es complicado, la verdad, yo hace ya mucho tiempo que intento no tener relaciones estrechas con ninguna persona nueva porque no me veo capacitada para mantener la amistad como se supone que hay que mantenerla.